Сегодня хочу приоткрыть завесу тайны и рассказать, как работает психолог-консультант и какие этапы он проходит вместе с клиентом. Рассмотрим в качестве примера созависимые отношения и вариант решения этой проблемы:
1. Сбор информации, выработка запроса
- на этом этапе мы из большой и длинной истории, которую обычно рассказывает клиент, выделяем самые важные вопросы;
- формулируем, как должен выглядеть для клиента положительный результат;
- подбираем необходимые для этого инструменты.
Часто на этом этапе запрос клиента звучит примерно так: пусть все будет хорошо (что слишком абстрактно) или пусть мой муж/жена изменится (что не находится в зоне прямой юрисдикции человека). Наша же задача сделать запрос максимально точным, ответственным (личным) и с измеримым результатом.
Пример запроса:
Я хочу научиться общаться с партнером на равных и избавиться от ощущения, что я должен/должна постоянно заслуживать любовь.
2. Понимание
На данном этапе мы разбираемся, какой-тип поведения/мышления привел клиента к проблеме, какие иррациональные идеи он склонен использовать, каков его личный вклад в проблему, с которыми он сталкивается.
Пример:
Я так поступаю, потому что привык(ла) заслуживать любовь. Еще в детстве, чтобы меня любили, мне нужно было приносить хорошие оценки и быть паинькой-заинькой. Если приносил(а) плохие – меня наказывали. В последующих отношениях этот опыт закрепился. Заслуживать – мой стиль любви и я никогда не практиковал(а) какой-то другой метод и поэтому постоянно уставал(а), злился/злилась. Я реально не могу представить другой вариант. Мне свойственны иррациональные объяснения:
- чтение мыслей: партнер точно не будет меня любить, если я не буду так стараться;
- долженствование: я должен/должна быть хорошим/хорошей для других, чтобы получить любовь;
- персонализация: именно я отвечаю за хорошее настроение партнера.
3. Переработка предыдущего опыта
Этап работы с опытом, который мешает нам освоить желаемые навыки и изменить стиль жизни. Здесь мы обобщаем, систематизируем, строим схемы, выбираем, что в личности можно использовать иначе, что хотелось бы развить, а влияние чего — снизить. На этом этапе происходит работа со старыми обидами, тяжелым опытом и всем, что сложно отпустить и выкинуть.
Пример:
Я хочу уметь в нужный момент позаботиться, но не проваливаться в состояние заслуживающего. Хочу уметь включать “заботу”, но не делать это на автомате и всегда. Не хочу забывать о себе, хочу сохранять баланс и реализовываться не только в рамках отношений.
Переработанные иррациональные объяснения:
- чтение мыслей: когда посчитаю нужным, я могу спросить, чего именно хочет партнер, додумывать бессмысленно;
- долженствование: быть хорошим для всех невозможно, я могу постараться позаботиться о приятных людях, если мне этого хочется;
- персонализация: отношения — это система и партнер в первую очередь сам ответственен за свое эмоциональное состояние, я лишь могу ему помочь.