Однажды моя знакомая, побывавшая на приеме у специалиста (к которому она обращалась за помощью), сказала, что "он ее вскрыл как консервную банку". Имелось в виду, что человек раскритиковал всю ее жизнь, подчеркивал недостатки, откопал все самое плохое, причем, сделал это якобы из лучших побуждений. Метафора с консервной банкой поразила меня своей точностью и убедительностью. Тебя разрезали, в тебя вторглись, нарушили целостность, и теперь там, во внутреннем мире, зияет дыра с рваными краями... Такое периодически происходит со многими: в нашем мире психологическое насилие встречается всюду. Его опасность в том, что оно часто прикрывается благородными побуждениями, осуществляется внешне приятными людьми. И нужно быть готовым противостоять ему.
Физическое насилие заметить довольно легко - по синякам, переломам, ссадинам. К нему в обществе более-менее однозначное отношение: это плохо! А вот с психологическим насилием все гораздо сложнее. Мало того, что оно менее проявлено, так и само отношение социума зачастую вполне терпимое: мы в определенной степени привыкли к нему. В истории нашей страны было много войн, репрессий, тяжелых событий. Люди были винтиками для государства, которыми можно было вертеть как хочешь, унижать, заставлять. Мы ко всему этому как-то приспособились и иногда уже не замечаем, что нам причинили что-то, нарушающее нашу целостность, чувство собственного достоинства. Да и сами порой ведем себя по отношению к другим жестко, нетерпимо, авторитарно.
Проявлением психологического насилия могут быть угрозы, критика, обесценивание, насмешки, тонкая издевка, сарказм, игнорирование... Вариантов великое множество! Есть ряд признаков, по которым можно определить, что в данной ситуации насилие имеет место. К примеру, если ты вынужден контролировать свое поведение, чтобы лишний раз не злить определенного человека, то здесь явно можно говорить об абьюзе. Психологический агрессор стремиться контролировать поведение своей "жертвы", ограничивать ее свободу, употребляет маскируемые под шутку обидные слова, обесценивает сильные стороны, достоинства. Он способен резко менять ласковый тон на холодность, наказывать игнором. При этом "жертва" может даже чувствовать к нему жалость (ведь агрессоры - хорошие манипуляторы).
Мотивация психологических насильников - желание доминировать, быть главным, подавить волю человека, держать в полном подчинении, полностью контролировать. Людям, находящимся рядом с ними, очень нелегко, не говоря уже об их вторых половинах. Со временем ситуация будет только ухудшаться: партнер будет все более несчастным, безвольным, "марионеткой", а насильник - все большим "кукловодом". Зачастую последнему это удобно и приятно: менять ничего не хочется. Но, помимо целенаправленного расчета, здесь проявляются и бессознательные процессы: возможно, за счет других человек решает свои проблемы, заложенные еще в детстве. Нередко насильники испытывали насилие со стороны родителей. И жертвы, кстати, тоже. Во взрослой жизни насильников и жертв тянет как магнитом друг к другу: им нужно отыгрывать свои нерешенные детские травмы. Знаю женщин, у которых было несколько мужей, и все как один - агрессоры. Пока они не проработают данную тему (лучше со специалистом), пока не осознают реальную ситуацию - это так и будет продолжаться. Кстати, агрессорам, если они хотят изменить свою жизнь, перестать делать больно близким, можно тоже работать над собой, окунуться вместе с психологом в свое детство.
Давать отпор насильнику, являющемуся посторонним человеком, конечно, легче, чем тому, с кем приходиться жить под одной крышей. Здесь в ответ на проявление неуважения, попытку как-то тебя задеть, можно просто спокойно сказать: "Я не намерен с вами общаться в таком тоне". Далее можно поделиться своими негативными чувствами по отношению к разговору. Здесь важна именно внутренняя твердость и спокойствие, уверенность в себе. Только, конечно, не стоит путать с насилием какие-то радикальные слова в свой адрес, неприятную, но полезную информацию, заставляющую задуматься. Маркер здесь простой - намерения собеседника по отношению к вам. Если чувствуется, что он реально стремится изменить ситуацию, решить проблему - это одно. А если через "жесткую правду" хочет получить подтверждение своей власти над другим, унизить и т.д. - имеет место, как раз, насилие.
С близким человеком сложнее сохранять спокойствие: это больше цепляет, задевает (на то они и близкие отношения). Психологическое насилие в семье ведет к долговременной тревоге, депрессии, обидам, раздражению. У "жертвы" уже сбиваются прицелы: она теряет уверенность в себе, запутывается, чувствует себя опустошенной, лишается энергии. "На раз-два" все это не решить: требуется долгая психологическая работа со специалистом. В качестве примера могу привести случай из моей практики. За несколько месяцев до общения со мной Марина, яркая, творческая и успешная женщина, развелась с мужем, с которым прожила более 10 лет. В глазах окружающих этот мужчина выглядел респектабельным, представительным человеком, о котором любая женщина может только мечтать. А, между тем, муж делал все, чтобы у жены постоянно понижалась самооценка. Свое состояние она описывала так: "Лабиринт из зеркал. Куда не ткнешься - везде неправда, где спасение - непонятно. Сильное напряжение, неуверенность, чувство незащищенности, много пустоты (как будто меня вычерпали ложкой)"... Потребовалось несколько месяцев психологической работы, чтобы освободить ее от этих переживаний.
Главный способ самостоятельно противостоять психологическому насилию - научиться отстаивать свои границы, верить в ценность и уникальность своей личности. А для этого требуется укреплять свою самооценку всеми возможными способами. Начать можно с маленьких шагов. Так, если вы осуществили какое-то полезное, нужное дело - похвалите себя! Причем, эта польза не обязательно должна быть для других. Подумайте, что хорошее вы совершили для себя любимого. Не поленились сходить на тренировку, смогли с достоинством и без лишних эмоций ответить на "наезд" - это уже неплохие достижения! Еще не забывайте о своих потребностях в угоду другим: отложите, к примеру, работу, которая может помешать вам осуществить сегодня что-то важное. И постоянно наблюдайте за собой: что сейчас чувствуете, что ощущаете в теле, какие у вас желания. Постоянный контакт со своими чувствами, эмоциями, телесными проявлениями позволяет заземлиться, оставаться в реальности: вам проще понять, что происходит, кто перед вами и что он делает по отношению к вам. И, если что-то вас не устраивает, примите меры, защитите себя.
ЕЛЕНА СТРАЖНОВА