Родители передают своим детям свою мудрость, как нужно относиться к жизни, к себе, к другим людям, в виде утверждений - родительских директив. Это по сути предписания, которые являются частью системы убеждений родителей. Но за невыполнение этого предписания следует наказание, как это случалось каждый раз в детстве. Даже если наказание было не явным (молчание, порицание, лишение ласки), а косвенным - собственным чувством вины перед родителями, но ребенок чувствует себя хорошим, только выполняя эти предписания. Именно поэтому эти указания приобретают особое значение в жизни каждого.
Я приведу первичные 10 предписаний и результаты, к которым эти предписания приводят:
1. Не будь, Не живи
"Когда ты родился, нам пришлось очень трудно",
"Нам никто не помогал с твоим воспитанием, мы оба работали, крутились, как могли - бессонные ночи, когда ты болел, тяжелое было время",
"Если бы не твое рождение, мама стала бы замечательным специалистом, сохранила бы здоровье"
"Ты будешь меня слушаться?! Такой непослушный ребенок мне не нужен!",
"Чтоб ты провалился!",
"Уйди с моих глаз, смотреть на тебя не могу! Одни проблемы с тобой!".
Ребенок все воспринимает буквально: "Я не нужен маме, она не хочет меня видеть, лучше бы меня вовсе не было". Следствием могут быть случайные травмы, т.к. мамино приказание надо выполнять, чтобы чувствовать себя любимым, а как умереть или исчезнуть ребенок не знает. И в продолжение жизни повзрослевший ребенок будет находить разные способы бессознательного саморазрушения (алкоголь, суицидальное поведение и проч.).
2. Не будь самим собой
"Почему Светочка (Людочка) может ..., а ты нет?",
"Вот Леночка уже на фортепьяно уже вовсю играет, а ты еще одним пальцем в ноты не попадаешь"
Родители хотели побудить ребенка двигаться вперед, быть настойчивым, более самостоятельным, а получилось совсем не так. Ребенок начинает в себе сомневаться, занижать свою ценность и завидовать другим людям.
Во взрослой жизни человек с таким типом утверждения постоянно не доволен собой, он смотрит на других людей, стремится равняться или быть похожим на других. Такие люди слишком критичны к себе, даже больше чем к другим. Состояние внутреннего напряжения не покидает, т.к. нужно как минимум соответствовать, а еще лучше превосходить других. Зависть к чужому - в худшем случае или понимание, что чужое всегда лучше, чем свое - следствия этих утверждений.
"У нас династия врачей, ты тоже должен быть врачом",
"Мы хотели девочку, а родился ты...",
"Бери пример с ...",
"Мы хотели, чтобы у тебя были светлые глаза, а ты родилась..."
Ребенок слышит "Чтобы родители меня любили, мне надо измениться!", "Я не могу быть собой", "Я должен поступать так, как от меня ждут другие, только тогда меня будут любить". Далее в жизни проявляется как постоянное недовольство своей внешностью, желание совершенствоваться, вероятны пластические операции; некорректное ощущение себя - некомфортно быть собой, стремление стать другим, но изменившись человек все равно не может почувствовать себя счастливым; мнение окружающих часто оказывается решающим и более важным, чем свое; трудности в принятии решений; вероятны проблемы с половой принадлежностью, невозможность почувствовать себя полноценной женщиной или мужчиной.
3. Не чувствуй или я лучше знаю, что ты чувствуешь
"Как можно бояться собаки, она же маленькая и не кусается!",
"Не сахарный - не растаешь",
"Терпи - терпи, мальчики не плачут!",
"Тебе не горячо! Нормальная вода!"
"Ты же еще не устал!"
"Что значит, тебе каша не нравится?! Каша вкусная!"
"Ужас" Ты не должен так злиться на маму!"
"Чуть поболело - и уже прошло".
Родители не разрешают ребенку выразить и отреагировать свои эмоции. Ребенок думает "мне сейчас больно, но чувствовать и показывать это - нехорошо". Он приучается не слышать сигналы своего тела о возможных неприятностях. И перестает обращать внимание на свое тело и запрещает себе чувствовать. Ребенок привыкает сдерживать свои эмоции, не переживать боль, и чужую боль тоже игнорировать, а далее в силу своей низкой чувствительности такие люди склонны "запускать" болезни, не доверяя своим физическим ощущениям и сигналам тела, ребенок становится равнодушным, безэмоциональным, возможно нарушение пищевого поведения.
4. Не думай
"Не умничай!",
"Ты ничего не понимаешь",
"Не рассуждай, а делай!",
"Много думать вредно!",
"Даже и не думай об этом",
"Нашелся тут умник",
"Мы за тебя уже все решили",
"Не думай, просто сделай, как я говорю!",
"Тебя не спрашивают!",
"Думаешь, ты самый умный?"
Подобные утверждения принижают способность ребенка мыслить и снижают собственную ценность, а также ценность самого мыслительного процесса. Вбитые в голову такие директивы приводят к тому, что ребенок привыкает, что рассуждать и думать - плохо, хорошо - не думать, не мешать родителям. И это приводит к необдуманным поступкам, зависимостям от других людей, к неспособности решать вопросы, требующие всестороннего анализа, а еще к привычке действовать, а не размышлять, к потребности заглушать свои мысли алкоголем, серьезным спортом или отчаянными развлечениями.
5. Не делай
"Не бегай быстро"
"Не лазай по деревьям"
"Не залезай в воду"
"Не делай сам, подожди меня"
"Ты сам не сможешь"
Родители из-за собственного страха запрещают детям совершать множество действий, и в результате ребенок привыкает не принимать решения самостоятельно, тоже из-за страха совершить ошибку или получить нагоняй от мамы. Ребенок не понимая, что делать действительно категорически нельзя, а что безопасно, он затрудняется начинать любое действие, дело. Когда он вырастет, так же будет испытывать ощущение того, что все что он делает - опасно и бессмысленно. Его стратегией будет "все само собой образуется", "лучше подождать".
6. Не вырастай, не покидай меня
Контекст этого утверждения: "Детство - самая счастливая пора, не торопись взрослеть, дальше - ... печаль" - продиктован страхом родителей стать ненужными своим детям, страхом будущего, страхом стать незначимыми для своих детей. Ребенок воспринимает, что родители не будут его любить, если он вырастет! И он принимает решение оставаться беспомощным, маленьким, если этого так хочет мама или папа! Это решение проявляется потом в страхе начать отношения, завести семью ("это может не понравиться маме / папе"), нежелании взрослеть, в высоком голосе.
7. Не лезь, не будь лидером, не высовывайся
Родители, посылающие эти предписания, сами боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, добровольно отказываются от желаемого, и действуют при этом только из лучших побуждений, чтобы не дать повода для зависти или злословия другим людям.
"Ты из себя пока еще ничего не представляешь"
"Ты не заслуживаешь столько внимания"
"А что другие скажут..."
"Ты здесь не главный"
"Дети должны быть видны, но не слышны"
Эти утверждения дают ребенку посыл, что нужды других людей важнее, чем мои, и их часто получают дети, родители которых поглощены своими делами, работой, собой. Ребенок слышит: чтобы меня любили, надо быть незаметным, тихим, проявляться лидером - опасно. Утверждения содержат обесценивающую составляющую, и такие дети затем считают, что они недостойны внимания, уважения, выполнения ответственной работы, большой зарплаты, похвалы, и вообще любви. Такие дети стараются все делать тихо, чтобы их не заметили, избегают награды, славы, известности.
8. Не будь ребенком - ты уже большой, не плачь
"Что ты ведешь себя, как маленький"
"Ты уже большой, чтобы так поступать"
"Ты уже большой, нечего плакать"
"Ты - моя единственная опора"
Таким образом родители поощряют в ребенке более взрослое поведение, предполагающее большую ответственность, и ребенок как бы мобилизуется на выполнение более сложных "взрослых" задач. А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться. При этом такой человек при общении с детьми будет всегда исходить из утверждения, что быть взрослым - очень хорошо, а быть ребенком - это то, чего нужно избегать.
9. Не доверяй, не будь близким
"Никому не доверяй, тебя обманут"
"Все мужики сво..."
"Верь только мне"
"Доверять - слишком опасно"
Это результат отсутствия эмоциональной близости с детьми, холодных сдержанных отношений с детьми; разлуки с родителями, когда ребенок вынужден жить вдали от мамы, долгих госпитализаций без родителей. А во взрослом состоянии эти утверждения проявляются в виде установления больших дистанций с окружающими людьми, ожидание предательства и ухода партнера, чрезмерном контроле, трудности в эмоциональном сближении с партнером, часто роль жертвы.
10. Быть нездоровым - повод для внимания и заботы
"Для того, чтобы получить внимание мамы, нужно заболеть"
Эти предписания прилипают к детям, которые получают знаки внимания и заботы только тогда, когда они серьезно заболевают. Часто более близкое общение складывается с ребенком, когда ребенок болеет, и когда мама находится на больничном, в то время как обычно мама постоянно занята на работе и общение получается более поверхностным, формальным.
В результате подсознание ребенка провоцирует частые болезни или одну, но сложно корректируемую. Ребенок привыкает к тому, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, дает преимущества, мгновенно повышает ценность любого поступка.
На самом деле таких предписаний, которые продолжают работать в нашем подсознании всю жизнь, намного больше. Кинезиология широко работает с рассеиванием результатов этих "посланий" родителей. Очень важно осознать, разрешить себе допустить, что с этого момента именно Вам принадлежит право сделать свой выбор, делать или не делать что бы то ни было...
Помните: никогда не поздно что-либо изменить... в себе!
С любовью, Ваша Наталья
#natalia_whitewind