В последнее время всё чаще наблюдаю за людьми. Могу просто сидеть и смотреть на проходящих мимо «взрослых». Через некоторое время осознаю, что почти никто не улыбается, большинство погружены куда-то в себя или вовсе идут с отсутствующим видом. У многих потухший взгляд, сутулые спины, зажатое тело.
Мысленно прикасаюсь к прохожему, смотрю на мир его глазами – боль, разочарование, злость, слёзы. Касаюсь внимание другого – боль, ненависть, агрессия, слёзы. Касаюсь третьего, пятого, десятого – везде боль.
Мы все привыкли прятать эту боль внутри себя: кто-то за стеночку, кто-то за агрессию, кто-то за постоянную ругань себя или окружающих. Каждый прячется от боли как может, у каждого свой механизм защиты. Каждый выживает как научился, и лишь единицы живут.
Теперь я знаю точно, что каждая боль имеет право на своё проживание. Да, любая, даже самая маленькая, самая пустяковая. Это только кажется, что "подумаешь, фигня какая-то". Нет, не фигня и не какая-то.
К примеру, я поцарапала руку. Еле уловимая боль. Но если прислушаться к себе, то тело реагирует и на неё. И не только в том месте, где царапина. Мало того, что внутри что-то где-то сжимается, напрягается, ещё и появляется чувство, эмоция. Это состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких минут, а то и часов (у каждого своё проживание). И в этот момент не надо анализировать, не надо себя ругать, гадать, почему, из-за чего это произошло? Как дальше жить? И кто виноват?
Просто прожить, просто прочувствовать. Не надо это никак называть, не надо никак объяснять.
Итак, я поцарапала руку. Раньше бы даже не обратила внимания. Подумаешь, царапина! Даже не заметила бы. Только потом, случайно увидев, удивилась: хм, странно, где это я так умудрилась?
Что происходит теперь?
Во-первых, я от физического ощущения возвращаюсь в момент "здесь и сейчас".
Во-вторых, чувствую, что сжалось в районе груди, тело на мгновение съёжилось, собралось в пружину.
В-третьих, появилось желание, чтобы пожалели, смешанное с чувством страха, что опять будут ругать.
В-четвёртых, возникла злость на себя и желание уже саму себя поругать, но в этот миг слышу голос мамы, перед глазами промелькнули воспоминания детства, когда меня ругали, а хотелось, чтобы пожалели.
В-пятых, ловлю, что мозг хочет вмешаться и всё привычно объяснить, разложить по полочкам, дать обезболивающее, отвлечь. Нет. Не хочу отстранённо искать причинно-следственные связи. Теперь это не моё. Продолжаю наблюдать.
И здесь непривычно для себя произношу: "Уф, больно." Я разрешаю себе признать, что мне сейчас больно. И начинаю уже не механически, как это было раньше, а с нежностью, заботой и любовью к себе гладить пострадавшее место.
Продолжаю наблюдать. В груди появляется тепло, внутренняя пружина разжимается. Появляется внутренняя улыбка. Приходит осознание: я сейчас была не здесь, а царапина вернула меня в настоящий момент. А где я была? Куда меня унесло?
И как это ни странно, оказывается, уже давно мыслями была в прошлом. Потому что резкий голос женщины, рявкнувшей на своего ребёнка минут 10 назад, поднял ту самую спрятанную боль. А поскольку моим привычным действием было прятать чувства, то пространство мне помогло. Создалась такая ситуация, где я просто обязана была поцарапать руку, чтобы позволить себе освободиться от груза прошлого, осознав, что там, в детстве, мне было больно, мне не хватило сочувствия, нежности, внимания.
Раньше бы я этого не заметила, а заметив позже – отмахнулась. Моя боль осталась бы очередным блоком в теле, эмоция не прожитой. Куда бы это потом отправилось, в какой орган, в какую болезнь, какие бы ситуации ещё притянуло, не знаю. Да и зачем?
Главное, что я для себя сделала в этой ситуации сейчас. Я дала себе через эту царапину возможность проявить чувства, эмоции. А самое важное, через поглаживание и проживание проявила заботу о той маленькой Ане, которой не хватило внимания, заботы, нежности, безоценочночности. И боль ушла. Совсем ушла. И не только физическая, но и эмоциональная. На её место пришла радость, тепло, энергия и понимание: вот она, та самая любовь к себе, о которой так много слышала и читала, но так до конца и не понимала.
Мы научились выживать, запрещая себе чувствовать, проживать. Мы научились экономить время для глобальных целей и задач за счёт себя самих. В нашей жизни есть место для всего: карьеры, семьи, домов, машин и много другого, но в ней практически
нет места для самого себя. Нам кажется, что прожить боль – это слишком много времени нужно. Да, иногда это так. И это всегда оправданно.
Наша жизнь строится из мелочей. Даже таких, как царапина. На самом деле всё проживание боли заняло не больше минуты. Это я писала так длинно. Объяснять и рассказывать всегда сложнее, проще и легче просто прожить.
В последнее время всё чаще наблюдаю за людьми. Могу просто сидеть и смотреть на проходящих мимо «взрослых». Через некоторое время осознаю, что почти никто не улыбается, большинство погружены куда-то в себя или вовсе идут с отсутствующим видом. У многих потухший взгляд, сутулые спины, зажатое тело.
Мысленно прикасаюсь к прохожему, смотрю на мир его глазами – боль, разочарование, злость, слёзы. Касаюсь внимание другого – боль, ненависть, агрессия, слёзы. Касаюсь третьего, пятого, десятого – везде боль.
Мы все привыкли прятать эту боль внутри себя: кто-то за стеночку, кто-то за агрессию, кто-то за постоянную ругань себя или окружающих. Каждый прячется от боли как может, у каждого свой механизм защиты. Каждый выживает как научился, и лишь единицы живут.
Теперь я знаю точно, что каждая боль имеет право на своё проживание. Да, любая, даже самая маленькая, самая пустяковая. Это только кажется, что "подумаешь, фигня какая-то". Нет, не фигня и не какая-то.
К примеру, я поцарапала руку. Еле уловимая боль. Но если прислушаться к себе, то тело реагирует и на неё. И не только в том месте, где царапина. Мало того, что внутри что-то где-то сжимается, напрягается, ещё и появляется чувство, эмоция. Это состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких минут, а то и часов (у каждого своё проживание). И в этот момент не надо анализировать, не надо себя ругать, гадать, почему, из-за чего это произошло? Как дальше жить? И кто виноват?
Просто прожить, просто прочувствовать. Не надо это никак называть, не надо никак объяснять.
Итак, я поцарапала руку. Раньше бы даже не обратила внимания. Подумаешь, царапина! Даже не заметила бы. Только потом, случайно увидев, удивилась: хм, странно, где это я так умудрилась?
Что происходит теперь?
Во-первых, я от физического ощущения возвращаюсь в момент "здесь и сейчас".
Во-вторых, чувствую, что сжалось в районе груди, тело на мгновение съёжилось, собралось в пружину.
В-третьих, появилось желание, чтобы пожалели, смешанное с чувством страха, что опять будут ругать.
В-четвёртых, возникла злость на себя и желание уже саму себя поругать, но в этот миг слышу голос мамы, перед глазами промелькнули воспоминания детства, когда меня ругали, а хотелось, чтобы пожалели.
В-пятых, ловлю, что мозг хочет вмешаться и всё привычно объяснить, разложить по полочкам, дать обезболивающее, отвлечь. Нет. Не хочу отстранённо искать причинно-следственные связи. Теперь это не моё. Продолжаю наблюдать.
И здесь непривычно для себя произношу: "Уф, больно." Я разрешаю себе признать, что мне сейчас больно. И начинаю уже не механически, как это было раньше, а с нежностью, заботой и любовью к себе гладить пострадавшее место.
Продолжаю наблюдать. В груди появляется тепло, внутренняя пружина разжимается. Появляется внутренняя улыбка. Приходит осознание: я сейчас была не здесь, а царапина вернула меня в настоящий момент. А где я была? Куда меня унесло?
И как это ни странно, оказывается, уже давно мыслями была в прошлом. Потому что резкий голос женщины, рявкнувшей на своего ребёнка минут 10 назад, поднял ту самую спрятанную боль. А поскольку моим привычным действием было прятать чувства, то пространство мне помогло. Создалась такая ситуация, где я просто обязана была поцарапать руку, чтобы позволить себе освободиться от груза прошлого, осознав, что там, в детстве, мне было больно, мне не хватило сочувствия, нежности, внимания.
Раньше бы я этого не заметила, а заметив позже – отмахнулась. Моя боль осталась бы очередным блоком в теле, эмоция не прожитой. Куда бы это потом отправилось, в какой орган, в какую болезнь, какие бы ситуации ещё притянуло, не знаю. Да и зачем?
Главное, что я для себя сделала в этой ситуации сейчас. Я дала себе через эту царапину возможность проявить чувства, эмоции. А самое важное, через поглаживание и проживание проявила заботу о той маленькой Ане, которой не хватило внимания, заботы, нежности, безоценочночности. И боль ушла. Совсем ушла. И не только физическая, но и эмоциональная. На её место пришла радость, тепло, энергия и понимание: вот она, та самая любовь к себе, о которой так много слышала и читала, но так до конца и не понимала.
Мы научились выживать, запрещая себе чувствовать, проживать. Мы научились экономить время для глобальных целей и задач за счёт себя самих. В нашей жизни есть место для всего: карьеры, семьи, домов, машин и много другого, но в ней практически
нет места для самого себя. Нам кажется, что прожить боль – это слишком много времени нужно. Да, иногда это так. И это всегда оправданно.
Наша жизнь строится из мелочей. Даже таких, как царапина. На самом деле всё проживание боли заняло не больше минуты. Это я писала так длинно. Объяснять и рассказывать всегда сложнее, проще и легче просто прожить.
