Когда супруги долгие годы живут вместе, то возникает вопрос как они смогли сохранить отношения. Обычно они и сами не знают что ответить, ссылаются на терпение, любовь и компромиссы. Но так ли на самом деле?
Да, порой мы находим компромиссы, но больше не с окружающими, а с самими собой, считая что даже в чем-то плохом можно найти положительные моменты. Чаще всего просто себя обманываем.
Как то у меня был разговор с одним женатым мужчиной, который имел любовницу. На вопрос "зачем?" он мне ответил: "Я женился на женщине, которая будет матерью моих детей. А то что мы с ней не сходимся темпераментами, просто еще раз доказывает, что мужчине надо больше секса. Мудрый мужчина может удовлетворить свои желания и потребности, так чтобы его жена не знала и тогда все будут счастливы"
Как думаете его жена не знает про измены?
Я в этом сильно сомневаюсь. Он пошел на компромисс с собой и своей совестью, оправдав факты измены. Но пройдет время и казалось бы для всех такое хорошее решение (он не достает жену и удовлетворяет свои потребности), принесет за собой чувство вины. Часто именно это чувство рождает потребность "утопить его в вине", появляются проблемы с алкоголем, наступает депрессия.
Этот пример из жизни, очень ярко показывает на сколько можно обманывать себя. Как компромиссное решение может влиять на нас пусть не сейчас, но потом становясь источником наших внутренних проблем от которых страдаем не только мы.
Чаще всего люди, которые говорят что у них депрессия, просто не знаю чем себя занять. Ищут причину почему ни к чему не стремятся и ничего не хотят, просто говорят "у меня депрессия", "осенняя хандра".
Те же кто на самом деле страдают депрессией, чувствуют постоянные смены настроений, апатию и не могут понять своего реального состояния. Если разобрать наш пример, то финал в лучшем случае может стать просто развод, но чаще всего начинаются зависимости. Злоупотребление алкоголем, попытка заменить свою чувство вины обвинение партнера, вспышки злости/агрессии. Все чаще в жизни будут появляться взаимные упреки и обвинение. И даже если будет "чистосердечное" признание, оно не сможет уже наладить их взаимоотношении.
Таких примеров можно привести множество:
- Молодой человек хотел стать автомехаником, его родители посчитали, что такая специальность не перспективна и отправили учиться его на юриста. Теперь он юрист, который работает в юридической фирме, а по выходным пропадает в своем гараже. Постоянно ругается из-за этого со своей женой.
Вот казалось бы чего ему стоит взрослому человеку заниматься тем, что ему действительно интересно и доставляет удовольствие. Но он не может, так как боится бросить "хорошую, перспективную" работу, боится разочаровать родителей, ведь они выбрали для него эту специальность, а он согласился. Для него его вылазки в гараж - это компромисс между "хочу" и "так будет лучше". - Девушка с отличием окончила институт по специальности преподаватель русского языка и литературы, работает помощником руководителя в банке. Учившись по специальности которая ей нравилась она, мечтала учить детей, но "в стране кризис, хорошо хоть эту работу нашла".
Скорее всего она не старалась даже найти работу согласно специальности или доходность у работы секретаря и учителя "новичка" перевешивала в сторону первого и она согласилась пойти "временно" на работу, отложив на потом свои первоначальные желания и стремления. - "Каждую пятницу мы собираемся с друзьями, чтобы выпить пивка и поиграть в карты¸" - рассказывает молодой человек. "Через какое-то время мне становиться скучно, я был лучше дома с книжкой полежал, но если я уйду, то мои друзья обидятся и поэтому мне приходиться сидеть с ними до 3 часов ночи."
Мечтая о другом времяпровождении он стремится угодить друзьям. Возможно и они не такие, как были раньше, кто-то из них перестал посещать эти мероприятия. Но как он будет выглядеть если сам перестанет посещать эти посиделки? Сидеть дома в одиночестве? Страх одиночества толкает его снова и снова проходить через "пятничное веселье" просыпаться в субботу с больной головой и обещать себе "это было в последний раз".
И так множество историй когда мы сами с собой идем на компромисс или обманываем себя только, потому что привыкли свои интересы отодвигать на второй план. Стараясь понравиться и "вписаться" в этот мир, мы не думаем о то чтобы нам хотелось самим, не пытаемся найти что-то свое.
Очень часто это причина выясняется после обращения к специалисту с жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис личности.
Ребенок, который с детства слышала "Будет так, как я сказал", "будешь носить то, что я купил/ла", "получи образование какое мы сказали, мы за него платим". Со временем становиться уверен, что он должен быть удобен для всех, только единицы могут противостоять этому. Когда он/она становится взрослым, то в случае выбора, он/она принимает компромиссное решение, тем самым стараясь чтобы всем было хорошо, от его/ее решения. (Лучше синица в руках, чем журавль в небе). Неверие в себя и в свои возможности/способности не дает принять желаемого решения, выбирать желаемую работу. Когда создается семья, то к этому добавляется ответственность "Я не могу поменять работу, мне нужно содержать семью".
Принимая решения стоит основываться на себе и своем желании "хочу - не хочу" и в последнюю очередь "как правильно", "как положено", "как более рационально".
Самое главное постараться полюбить себя и услышать себя. Никогда и ни от кого не терпите, того что вам неприятно. Постарайтесь сразу говорить, о том что вам не нравиться. Когда не будет затаенных обид, то будет меньше несчастных людей.