Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».
— Женщина, продайте корову?
— Нет, она у меня одна, кормилица.
— Продайте, 100 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала. Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик. Один и говорит:
— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить. Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза. Один другому кричит:
— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!
***
Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
***
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
***
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.
***
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
***
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
***
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
***
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
***
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...