Говорить правду или нет? Все ли нужно говорить своим детям? И является ли обманом умалчивание каких-то фактов? Это важные вопросы, на которые у вас должен быть ответ.
Начнём с конфликтов между детьми. Многие семьи сталкиваются с тем, что дети дерутся друг с другом, конфликтуют. Позже, уже во взрослой жизни, отношения между родными братьями и сёстрами не складываются.
Некоторое время назад в беседе с одной женщиной мы задели вопрос взаимодействия детей между собой.
Она рассказывала о своей ситуации:
- У внуков разница в 2 года. Старший сразу младшего не принял, почувствовал конкуренцию. Вот уже и младший пошёл в школу, а во взаимодействии у них до сих пор все сложно!
- А вы говорили им о том, что трудности возникли с самого начала? - спросила я.
- Но ведь так было на самом деле! – возмущённо ответила женщина.
- Зачем? Вы действительно считаете, что вашим внукам обязательно знать свои реакции и сказанные в двух-трёхлетнем возрасте слова, чтобы на их основании выстроить все дальнейшие взаимоотношения с братом? А вы никогда не думали, что может быть совсем другая картина? - так я натолкнула её на размышления.
Большинство наших воспоминаний из детства – это на самом деле не то, что мы помним сами, а то, что о нас нам рассказали родители. Через какое-то время кажется, что это то, что мы видели своими глазами, переживали и помним. И вот здесь, кому как повезло или повезёт с родителями. На что они сделают акцент, какое основание заложат, какую «правду» расскажут?
Не будет ли мудрее в конфликтной ситуации сказать: «Ты так хотел братика, сестричку. И когда он(а) появился(ась), ты так радовался, возил колясочку, купал его вместе со мной. Тебе всегда нравилось ухаживать за младенцем. Вы так здорово играли вместе!»
Это и станет правдой для ребёнка. Это станет фундаментом и основанием. Это ориентир, на который он потом будет равняться. И пусть в какой-то момент жизни что-то будет складываться не так, но, если раньше все было хорошо, есть надежда: все разрешится и наладится. Если же все изначально было плохо, то шанса что-то изменить, скорее всего, не будет.
Странно, но многие соглашаются искалечить жизнь собственных детей или, по крайней мере, изрядно навредить, но зато рассказать, как было «на самом деле». А ведь вместо банальной констатации фактов можно вложить в своего ребёнка что-то хорошее, что будет созидать его жизнь и направлять к лучшему.
Возможно, некоторые предпочтут быть «честными» и обвинить меня в том, что я учу обманывать детей. Однако, подумайте, что для вас действительно важно: ваши дети, то, как сложится их жизнь, или информация о том, как все было на самом деле?
🔺️ Да и о какой честности идёт речь?
О реакции трёхлетнего ребёнка? Об отношении полуторагодовалого малыша к появившемуся брату-конкуренту? Об эмоциях ребёнка ясельного возраста? Зачем все негативные эмоции и поступки ребёнка обсуждать со всеми родственниками за праздничным столом и постоянно напоминать о них даже во взрослом возрасте?
Таким образом, вы как будто утверждаете, что он с рождения был плохим и злым или неудачником, поэтому нет шанса на изменения. Это заставляет ребёнка принять решение: «Я такой и другим не буду».
Когда я смотрю на уже взрослых людей, которые так и не могут разобраться в себе, во взаимоотношениях с близкими, с родителями и детьми, то задаюсь вопросом: «Почему у их родителей не хватило мудрости не говорить своим детям какие-то вещи?"
Например:
- мы с отцом тебя не планировали, а когда узнали о беременности, было уже поздно делать аборт.
- когда ты родилась, я не могла поверить, что ты мой ребёнок.
- вы с сестрой дрались с самого детства.
- когда родился твой младший брат, я боялась оставлять вас наедине, чтобы ты не задушил его подушкой или не ударил машинкой.
- ты с самого рождения был такой непутёвый.
- ты в детстве была такая некрасивая.
- когда ты родилась, то была совсем не похожа на нас с папой.
- папа всегда сомневался, его ли ты дочь.
Последствия подобных фраз печальны. Просто потому что родители решили рассказать все как на духу. Да. Просто, примитивно и абсолютно не мудро!
Говорить правду или нет? Стоит ли возводить какой-то факт из жизни в статус правды? Или можно отнестись к этому менее принципиально и увидеть что-то большее, чем примитивное отстаивание истинности событий? Все ли нужно говорить своим детям? И является ли обманом умалчивание каких-то фактов?
🔺️ Кому нужна ваша правда?
Детям она точно не нужна.
Через четыре недели женщина, которая пришла ко мне на приём с жалобами на постоянные конфликты между внуками, обратилось снова: «Слушайте, как это мудро! Мы стали говорить старшему то, что вы мне посоветовали. Что он был очень рад появлению брата, нянчился с ним, помогал кормить, звал маму, когда тот плакал. Для него это было просто шоком! Уже за этот короткий срок мы заметили, что их отношения стали налаживаться, стало меньше ссор. Младший счастлив! А мы стали понимать, что строим и моделируем их отношения на всю жизнь. Если бы сейчас не изменили своё отношение, то у них остались бы конфликты до старости, как у меня с моей сестрой. Как мы не додумались до этого раньше? И, хотя мы уже наделали много ошибок, все же надеемся, что ещё есть возможность все исправить!»
Итак, подумайте, что говорили вам ваши родители? Нужна ли вам была такая правда? Что вы рассказываете своим детям? Нужна ли им эта информация об их детстве?
Напишите своё мнение. Как правда ваших родителей повлияла на вашу жизнь?
❤️
Спасибо за лайк и подписку на мой канал ЕЛЕНА АРХИПОВА
Буду благодарна вам за комментарии!
Также вы можете прочитать еще несколько моих статей:
Почему нельзя жить "ради детей"?
Как улучшить отношения с детьми?
Ребёнок-манипулятор. Что делать?