Я все думала, как бы лучше обозначить это место внутри человека... Для меня это про полное разрушение - представлений о себе, представлений об опорах, представлений о представлениях, если хотите) это место, где ты больше не гребешь, не пытаешься всплыть, контролировать, не знаешь "куда" и "зачем", не ищешь отчаянно опоры в голове (кто виноват, в чем виноват, на кого злиться, на кого обижаться, как себя наказывать, чем себя занять и так далее), а расслабляешь конечности и медленно опускаешься на самое дно, мягко падая на песок и тревожа годами оседавший там ил.
Тебя прошлого, вчерашнего, месячной давности больше нет. (Не важно с чем связано твое личное дно). Ты словно рассыпался на тысячи кусочков. Крайняя степень фрустрации, безопорности, словно отсутствие скелета и кожи одновременно.
И вот там-то начинается самое интересное. Самость, внутренняя правда, настоящая честная опора рождается в состоянии безвыходности, там где голова с ее представлениями, наконец, оказывается бессильна. Истинные, сильные духом, взрослые мы рождаемся через прохождение личных доньев.
Если бежать от этого невыносимого состояния, стараться как можно скорее всплыть, не закончить процесс - обязательно придется пожертвовать частью себя, придется отвергнуть кусок своей души. Отвергнуть для меня значит не принять, не признать, но завиноватить/застыдить и отщепить в какую-нибудь самую дальнюю часть своего внутреннего мира. Не важно какую себя. Слабую, горюющую, несправившуюся, злую. Такую себя я не хочу, не прощаю. (Здесь важно, что простить, вот совсем не значит отказаться от ответственности за принесенный ущерб, если он был. Простить значит признать "и это тоже я".)
Остается только дышать, проживать все это бессилие, фрустрацию, стыд, рассыпанность на молекулы. (Тут уж каждый по-своему это состояние назовет).
Уйти насколько возможно в свой внутренний процесс, дышать и перебирать все части себя в желании сохранить их все, всплыть медленно, но всей обозримой собой.
Принесшая ущерб - я, любящая своих близких - я, бессильная - я, сильная - тоже я, нуждающаяся - я, выдерживающая - я, злая - я, испуганная - я, хотящая быть полезной - я, думающая о своей выгоде - я, стыдящаяся - я, гордящаяся - я, дающая - я, использующая - я, сломленная - я, рождающаяся - тоже я, уставшая - я, стремящаяся - я, горюющая о случившемся - я, благодарная случившемуся я. Я - все эти тысячи кусочков. Все это я. Все оттенки от белого до черного. Все, как бы ни было больно, стыдно, радостно.
В таком процессе ты всплываешь медленно, как большой кит и одновременно, как мягкая медуза, которую деформирует каждое небольшое движение воды и ей снова и снова приходится эту деформацию проживать, спрашивать себя "кто я?" и искать внутри ответ, чтобы на некоторое время почувствовать себя китом. До нового прикосновения чего-то внешнего и нового вопроса "кто я?"
Как-то очень давно, когда мой первый психотерапевт сказал мне: "ты на дне, не переживай, это хорошее место. вскоре начнешь всплывать и станет легче", я спросила у него: "а у тебя было свое дно?". На что он улыбнулся: "и не раз". Тогда я не поняла. Тогда я думала что дно одно, что разочек крах эго случился и ты уже настоящий.
Сейчас, пережив десяток-другой собственных доньев, я знаю две вещи наверняка: если не торопиться, не искать головой ложных опор и проживать как есть - однажды ты всплывешь более чистый, ясный и честный с собой и миром, чем был до.
Второе: если ты разрешить себе честно упасть всем телом - ты обязательно рано или поздно всплывешь. И обязательно однажды почувствуешь себя мощным китом, который с гулом разрезает волны и с невероятной силой выпрыгивает из воды в небо, чтобы немного побыть птицей.
Обязательно.
Психолог Татьяна Фишер