Просуммируем все, что было сказано в статьях ранее:
1. Когда мужчина выходит из отношений, он чаще к последствиям ГОТОВ. Когда женщина это делает, в половине случаев это происходит на эмоциях, а к последствиям она не готова.
2. У мужчин и женщин НЕ совпадают циклы переживания расставания. Когда женщине плохо после расставания, у мужчины все хорошо. Он отвлекся по максимуму. Жизнь прет, энергии море. Он может вам даже рассказывать о том, что клиенты поперли и жить хочется. Накроет его значительно позже.
Разумеется, бывает, что мужчину «кроет» после расставания сразу. Это чаще всего означает, что еще раньше мужчина и женщина в паре поменялись местами. И это НЕ значит, что он готов вернуться. Его раздирают противоречивые эмоции. Более того, чем более он поглощен своими эмоциями, тем менее он способен рационально оценить свой вклад в разрыв (это черта обоих полов).
3. Навсегда останется та причина, почему он в вас влюбился. Мужчина, встречая и влюбляясь в девушку, надеется, что она останется ТАКОЙ навсегда. Впрочем, если первоначально любви с его стороны и не было, она не появится.
4. У мужчин интерес к бывшей больше завязан на чувство собственности. У женщин тоже, но у женщин часто к этому примешивается чувство жалости. Женщина может вернуться из жалости. Мужчина – нет.
Если мужчина возвращается на чувстве вины (не путать с жалостью), вы сильно пожалеете об этом. Он будет вам мстить. Как только конфетно-букетный период закончится, вы получите все, что было раньше, только еще с большими обидами.
Итак, все зависит о т того, как он уходил:
1. Было ли это решение сознательного человека, когда он мог (попытался, по крайней мере) отстоять свою позицию и упорно гнул свое. Но при этом не оскорблял, не обесценивал вас и не пытался выставить, как будто он лишь жертва обстоятельств и у него не было выбора.
2. Или решение о разрыве принято в импульсивном порыве. Дождался, пока вы сами его выставите или спровоцировал скандал, чтобы иметь повод. Свою позиция он формулирует как «Ты не оставила мне выбора». Важно, что даже если расставанию предшествовала измена, он все равно ушел либо как выбирающий мужчина, либо как обиженный ребенок.
Об этом в статье
И что принципиально, первый тип, скорее всего не будет ломиться в закрытую дверь. А второй будет, потому что он невротик. Первый готов перелистнуть страницу, а второй вами манипулирует. Даже если при этом не хочет возвращаться.
В тех случаях, когда вам кажется, что в поступках взрослого мужчины вы видите детские истерики – ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ. Иными словами, если вы сомневаетесь – скорее, второй вариант.
Или же вы просто пытаетесь выдать желаемое за действительное…
Сначала про первый тип бывшего. Чтобы вернуть взрослого человека, нужно показать ему выгоду. Повторюсь, что всегда остается причина его былой влюбленности в вас. Вам надо показать, что такая женщина все еще существует и вполне может еще быть.
Только, пожалуйста, не нужно это делать для него. У вас проблема, если в отношениях ранее мужчина влюбился в фейк. В некий ложный образ, который вы создали ДЛЯ НЕГО или как фасад, за которым скрывается настоящая личность. Мы не можем делиться тем, что у нас нет и не было. Если же он видел и влюбился в вашу настоящую Я, тогда это всего лишь дело техники – обратите его внимание на себя снова.
Задайтесь вопросом: «Какой вклад у меня в то, что произошло в отношениях?»
Если вам кажется, что его нет, – вы себе врете. Если вы ничего не делали с происходящим – это тоже действие. Напишите хотя бы СТРАНИЧКУ. Всегда есть и то, что вы делаете ДЛЯ отношений, и то, чем вы выталкиваете партнера из них.
Бывает так, что женщина, которая сама очень сильно выталкивала партнера, считает себя жертвой. А бывает так, что один человек делал СЛИШКОМ много для отношений, а второй не делал ничего… И тогда у второго ощущение, как будто от него постоянно что-то ждут, энергию «подсасывают».
И подумайте, что можно изменить с вашей стороны, чтобы не повторять своих ошибок.
Мужчина должен знать, что он остается важен для вас. Если у него нет ощущения, что ему рады, то он не навострит уши навстречу. Впрочем, если вы переигрываете, он испугается.
Не нужно пытаться ему ДОДАТЬ то, что раньше не могла дать. Не нужно извиняться больше одного раза за свои ошибки. Не нужно с ним провыяснять все нерешенные вопросы. Просто проявите спокойствие и терпение.
Также не нужно пытаться своего мужчину прилепить на хорошее расположение. Не нужно ожидать, что он как пчела, ведомая инстинктами, тут же вернется. Тем более, не надо унижаться до уровня цветка.
И здесь такой скользкий лед: быть дающей и удержаться в своей самооценке. Чтобы как-то балансировать, конечно, нужно будет изменить статус этого мужчины в своей голове до «типичного», «нормального», «обычного», «как все», а не «самый лучший для меня».
Чтобы вернуть бывшего второго типа, стоит задаться вопросом: «Насколько я знаю то, чем он живет? Чего он боится? От чего пострадал?» И т.д.
Задача восстановления отношений в этом случае – раскачать его интерес. Если в первом варианте интерес просыпается сам, потому что человек не закрывает, не обесценивает свои чувства к вам, то во втором варианте нужно брать интенсивностью чувств.
Только опять же не надо посылать, оскорблять и унижать его в ответ. Чем больше вы размозжите его самооценку, тем больше вероятность того, что вернуться ему не позволит гордость.
А вот отстраниться надо. Максимально. Вести жизнь так, как будто его нет и не было. Стать самой эмоциональной независимой от него. По возможности радоваться жизни, заняться собой и пр. Пусть он думает: «Что-то она как-то быстро освоилась без меня!» Но за этапом шока последует этап агрессии, когда он начнет себе объяснять, что бывшая так себя ведет, потому что никогда его не любила.
Этот этап надо предупредить. Здесь в ход идут более-менее двусмысленные сообщения, отправленные «не тому» фразы, воспоминания невзначай. Перебарщивать и надоедать не нужно. Это просто случайно выпущенная стрела, которая должна попасть точно в цель.
Когда крючок заглочен, стоит начать раскачивать маятник в сторону себя. Помочь ему увидеть другой путь развития ваших отношений. «Смотри, вот тебе некая демо-версия, как наши отношения могут быть. А ты можешь взять или отказаться».
Невзирая на его сопротивление, вы в течение какого-то времени показываете ему, как это может быть. Вы становитесь максимально милой, дружелюбной и заботливой. Примечание: не из мести, а из понимания, на что вы способны для отношений.
Это движение «от холодности к интересу» можно повторить раза 3. Предупреждаю сразу: чем больше качели, тем хуже ВСЕМ. Возьмите ответственность на себя. «Может, что-то пока не надо ему, но надо МНЕ. Я делаю свою часть работы, а он потом подключиться, либо я оставлю его без претензий».
Чем более незрел партнер, тем больше требуется раскачиваний. Тем чаще потребуется прибегать к эмоциональной холодности, потому что наступит время, когда только она будет способна привести его к вам.
Уберите иллюзию о том, что мужчине непременно НАДО быть с вами, ему может быть все равно, с вами он или без вас. Если у вас плохо с границами, вообще лезть в дебри травмированных мужчин не стоит. Если вы устойчивы, то можно рискнуть.
Но все равно нужно уметь вовремя останавливать маятник эмоциональных качелей. Даже если у вас есть иллюзия, что вы ими управляете. После 3 движений от холодности к интересу становится только хуже. Требуется все больше вложений, которые, если честно, уже не оправдывают себя.
Более того, когда на мужчину никто не давит, он скорее рискнет принять решение. Потому что у него появится больше доверия. А, может, нет. И если нет – не нужно его тащить за хвост, себе дороже!
Партнеру можно что-то дать до тех пор, пока он не закрыл от вас свои границы. Если закрыл, то все слова и жесты будут мимо.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК