«Место женщины на кухне», «Мать – это тоже работа» и так далее, что ты можешь сказать о популярных стереотипах, связанных с декретом и ролью женщины в семье…
- Мне больше нравится думать, что место женщины там, где она пожелает, включая кухню. Топлю за то, чтобы гендер никак не влиял на тот путь, что ты выбираешь, да хоть сварщица или визажистка!
Надеюсь, что общество постепенно придет к принятию и уважению, что не каждый видит смысл жизни в получении образования, работы в офисе, семьи до 30 и поездке на море пару раз в год. Само собой, такой сценарий имеет место быть, но если не находит отклика в душе, то идти по нему в угоду общественному мнению очень грустно.
К родительству нужно подходить с тройной ответственностью, ибо тут кнопки «отмена» не предусмотрено и решение изменит всю жизнь.
А вообще быт, как женская прерогатива – это отголоски прошлого, когда для добычи еды нужна была исключительно грубая сила, поэтому так и разделились обязанности. Сейчас же деньги можно заработать тысячей разных способов, так почему полировка полов по-прежнему остается бабским занятием? Нелогично, как минимум.
Что такое послеродовая депрессия, накрывала ли она тебя? Почему важно о ней говорить?
- Послеродовая депрессия – явление, которое ни в коем случае нельзя отрицать и игнорировать, потому что именно от того, как себя чувствует мама, зависит безопасность новорожденного.
Нужно помнить, что рождение ребенка – величайшее потрясение во всех смыслах. Ты перестаешь принадлежать себе, жертвуешь своим здоровьем, временем, телом, карьерой, самореализацией, общением, потому что отныне от тебя зависит еще один человек.
Сталкиваясь с этим впервые очень легко впасть в уныние, что ты не соответствуешь по каким-то канонам, не похожа на гарцующую лань сразу после кесарева, а вовсе даже разваливаешься по кускам, хочешь спать, не испытываешь любви к красному комочку, охреневаешь от своего отражения и состояния опустошенности. Будет круто, если в такой момент рядом будет человек, который скажет «эй, ты отлично справляешься, это тяжело, но я рядом».
А не станет хейтить новоиспеченную мать за то, что она недостаточно подтянута, продуктивна, ухожена и не сияет от счастья. Заметила, что и сами женщины склонны гнобить других женщин, словно забывая, как это сложно, остаться собой и не потерять веру в период адаптации.
Это нормально! Из тебя только что вылез человек, по-моему, с тебя достаточно, сестра, выдохни!
Ненавижу, когда начинают петь песню о том, что вот были же наши мамы и бабушки, которые и в поле рожали по 17 детей, и коров держали, и работать успевали и не ныли. А вы уверены, что им кто-то давал право на это? Кто они в конце этого адского дня, не хотели просто лечь и умереть? Да, сейчас нам доступна медицина, бытовая техника заметно облегчает рутину, но это все равно испытание и не каждая может пройти его самостоятельно и без потерь. Если ваша сестра, подруга, жена готовятся стать матерью, пожалуйста, просто подключите всю свою эмпатию и будьте рядом без нравоучений и подколов. «Счастлива мама – счастливы все» - такой постер висит у нас дома)
Как бороться со страхами по отношению к детям?
- Лично я пережила все стадии страха, приняла его и пытаюсь с этим жить, потому что по-другому никак. Вместе с нашими детьми на свет появляется животный страх за их безопасность, и он будет с нами до самого конца, как бы это пафосно не звучало. Сначала было просто волнение, что выбранная мной коляска не будет достаточно маневренной и стильной, а бодики буду велики. Затем леденящий кровь ужас, что что-то пойдет не так в процессе родов и я уже никак не могу на это повлиять. Потом паника, когда впервые осталась наедине с младенцами и нужно было как-то их кормить, подмыть, не повредив тончайшие ножки и ручки.
Сейчас я переживаю, что дети могут убежать, залезть куда-то, попасть в беду в силу своей активности. Парюсь, достаточно ли я мудра и терпима к их выходкам, смогу ли я не навредить им. Ночами размышляю, как мне выстроить доверительные отношения в подростковом возрасте и не потерять с ними связь. Короче, страх стал стилем жизни, бороться не выйдет, надо с этим смириться и жить.
Ты много пишешь про адекватное родительство в своем Инстаграм, расскажи, пожалуйста, подробнее, что это значит и почему оно важно?
- Самым главным принципом адекватного родительства является воспитание ребенка с учетом его психологических особенностей, черт характера. Наша задача – не лепить из ребенка свой идеал, а как можно раньше разглядеть в нем какие-то особенности и черты, чтобы помочь ему в становлении личности. Всем нам хочется, чтобы ребенок был усидчивым, смелым, раскрепощенным, послушным и веселым. Но надо учитывать, что все рождаются с разным типом личности и очень легко навредить психике, если оказывать давление, приближая к выдуманному идеалу. Меня напрягает, когда на детей начинают ставить штампы (психованный, истеричный, непослушный, хулиганистый) просто потому что он не соответствует ожиданиям и не похож на сына маминой подружки. Моя точка зрения – все дети классные! Проблема принятия – только в нас.
Например, один мой сын гиперактивный, неусидчивый, громкий и активный, а второй более вдумчивый, дотошный, но при этом обидчивый и упрямый. Стараемся уважать желания детей, никогда не применяем насилие, в том числе психологическое, поясняем все действия и очень много разговариваем.
Каждый день – как лезгинка по минному полю, чтобы никого не задеть, не обидеть, чтобы учесть все их особенности, но при этом не забывать о выставлении границ, чтобы оба они знали, что такое твердое «НЕТ».
Адекватным родительством я еще считаю такой подход, когда твое благополучие ставится на первое место, ибо когда мать в минусе, она не то что не сможет дать своим детям что-то, но и способна навредить. Положить всю жизнь к ногам своих детей, чтобы потом ждать от них ответных действий – не моя тема, я предпочитаю быть просто помощником, другом и отпустить их, когда они будут готовы.
Мама и папа – равные? Как вы договариваетесь внутри, поделись лайфхаком. И про обесценивание роли матери и твоих достижений, почему важно это не терпеть?
- Полагаю, что к вопросу равенства нам с мужем удалось прийти, потому что мы очень осознано и взвешенно приняли решение стать родителями и заранее обговорили все моменты, поделились волнениями и придумали, как будем решать возникающие проблемы.
Я достаточно жесткая, поэтому сразу дала понять, что одна я разгребать эту кашу не собираюсь, так что давай подключайся, чувак. Может сыграло роль то, что родилась двойня и физически супруг не смог бы нас игнорить, отсиживаясь в гараже с пивом.
Ключевой момент – доверие, которое нужно показать партнеру еще до рождения ребенка. Мы вместе читали Комаровского, Бутрия, Петрановскую, и потому что я считала, что это должны знать оба. Муж адекватно воспринял деление обязанностей, купал детей, переодевал, вставал ночью и никогда не считал это помощью – он же такой же родитель, а не левый человек, который оказал мне услугу по доброте душевной, по-моему, все логично.
Главное, что я могла бы порекомендовать девушкам, которые готовятся стать матерями – доверяйте партнеру на 100%, дайте ему понять, что его участие в жизни малыша жизненно необходимо, что вы не справитесь в одиночку и это ни в коем случае не делает вас плохой мамой.
Не сомневайтесь в том, что он сможет, ну он же такой же взрослый и у вас нет суперсилы, чтобы все взвалить на свою спину. Отодвигать его с воплем «а ну, дай я сама, у тебя ничего не получится!» таким образом очень легко отбить все желание и интерес. Чем чаще мужчина коммуницирует со своими детьми, тем крепче формируется привязанность и потому что тут нет места какому-то природному инстинкту, как у женщин.
Говоришь ли ты своим пацанам: что мальчики должны защищать маму?
- Должны ли дети защищать маму? Само собой, я хочу воспитать сыновей сильными духом и не пасующими перед трудностями, но возводить это в ранг «ДОЛЖЕН» не хотелось бы. Задача – не оградить от всех сложностей мира, хотя инстинкт велит так и сделать, а показать, что храбрость не означает драчливость и агрессию, а быть смелым не значит первым лезть в драку, а помочь слабому. Всегда привожу пример на прогулке, что есть маленькие и слабые существа, которых мы не должны обижать, тех же муравьев. Пока мне сложно рассуждать на тему становления мужества, поскольку мои детям всего 2.5 года, но я изучаю эту тему, чтобы не совершить ошибок в будущем.
«Избавь ребенка от себя» - согласна ли ты с этим утверждением – что это для тебя? Обсуждали ли вы это с мужем?
- Когда я впервые услышала фразу, что ребенок – всего лишь гость в нашей жизни и мы не имеем права распоряжаться его жизнью, я была озадачена. Как так – носишь, рожаешь в муках, этот сумасшедший первый год забываешь о себе – и будь готова, что он сделает тебе ручкой? Но если вдуматься, это и есть истина, от которой берут свое начало счастливые люди.
Поясню. Ты рождаешься свободным и чистым и с самого рождения на тебя накатывает волна чьих-то ожиданий. Сначала мама ждет, что ты будешь достаточно пухлым и розовеньким, что будешь хорошо кушать и спокойно спать. Если нет так, то все – вой по форумам, стенание, критика от бабушек. Потом начинается нервоз и сравнивания с другими, более шустрыми младенцами, которые сели, встали и поползли раньше. И так всю жизнь! Недостаточно спортивен, не так много читает, как хотелось бы, обидчивый, сын любит музыку, а не футбол, дочь не спешит замуж, а хочет делать карьеру. И это давление повсеместно!
По этой же причине я не считаю материнство своим высочайшим достижением и смыслом жизни, это всего лишь этап, на котором я помогаю обрести самостоятельность новым классным людям, которые пока еще нуждаются во мне.
Я бы не хотела вырастить детей, а потом кидать им упреки, мол, я из-за тебя закрыла бизнес, чуть не померла, пока таскала, столько сил и денег вложила и где твоя благодарность. Поэтому я абсолютно ничего не ждала от них и не жду. Научились ходить, говорить, каким-то образом выучили цвета и формы – кайф, вы классные!
Пока не справляются с одеждой, плохо концентрируются на занятиях – ничего страшного, мама все равно гордится. Не хочу быть навязчивой и зависимой, хочу, чтоб мои парни уважали меня, доверяли, но вовремя сепарировались и стали самостоятельными.
Так что первоочередной своей задачей, как родителя, я считаю сделать все, чтобы вырастить своих детей в уверенности, что они могут быть кем угодно, выбрать какой угодно сценарий, поступать так, как считают верным, а я буду так сильно любить, что они легко отразят нападки общества и не будут болезненно воспринимать критику. Начинаем с малого, уже сейчас даю им делать выбор в еде, одежде, местах прогулок и вижу, как им нравится иметь право голоса.
Нашему поколению всем нужен психотерапевт из-за того, что мы пострадали от родителей, как ты думаешь, твоим детям он тоже понадобится?
- Как-то слышала в фильме шутку «как бы я не старалась сейчас, моему сыну будет что рассказать своему психотерапевту через 30 лет» и долго смеялась). Да, так и есть, вся наша жизнь – конфликт и взаимодействие, которое так или иначе наносит урон психике, у всех имеется багаж проблем и каждому первому обязательно нужна помощь специалиста, но это совсем не значит, что не надо стараться сейчас.
У меня проблемы есть, я их решаю пока сама, но планирую пройти полноценную терапию, потому что первые под обстрел моей неустойчивой нервной системы попадут мои дети. Помогают книги и семинары от детских нейропсихологов, которые знатно меня отрезвляют.
Честное слово, если бы я не была подкована теоретически, я бы причиняла вред своим детям неосознанно, ну кого в детстве не ругали? Не игнорировали? Не пугали, что заберет дядя, если не будешь слушаться. А между тем, это все отражается на психике и доверии к миру. Здорово, что сейчас становится нормой посещать психолога с самого младенчества учиться слушать и понимать ребенка, не стесняясь прорабатывать свои затыки. Даже у моих детей уже есть психолог в саду! Думаю, мы на правильном пути.
Мамские чаты, мамские чаты…. мамские чаты – это как притча во языцех, признайся, ты в них состояла? И расскажи, почему они важны с точки зрения поддержки сообщества.
- Поддержка других мам несомненно важна, чтобы хотя бы осознать, что ты не одна, кто оказался в такой ситуации и коллективно подавить приступы паники), поделиться мнением, выговориться, посоветоваться – это все круто, но в меру. Побочный эффект таких чатов, когда начинают сравнивать достижения детей и загоняться по этому поводу, когда начинают слишком много времени проводить за флудом и когда все лечение проходит онлайн по фоточкам. Кругом важна мера.
У меня был и есть блог в сообществе «Прегги», где я могла писать какие-то заметки о детях на память, спрашивать совета и получать поддержку. Повезло, что мы с сестрой вместе родили наших двойняшек и могли обсуждать наши будни 24/7, не ощущая себя покинутыми и одинокими. Общение важно! Но физически тяжело находиться в чате, где больше четырех человек. Когда меня позвали в чат мам двойняшек, где больше 200 человек, я просто охренела, откуда у мам двойни столько времени, ты и так в диком ритме живешь, а еще и обсуждать это все в чате, oh no).
Чаще мне хотелось встретиться с бездетными подругами и обсудить новый сериал, книгу или просто поржать, на часок забыв, что у меня есть дети. В целом, у меня только три чата: с двумя подругами, где мы вообще не говорим о детях, чат сестер и один чат четырех мам, но там тема детей тоже все реже поднимается, ведь Чарли Ханнэм куда интереснее).
Что ты можешь рассказать про сестринство со своей сестрой вы достаточно близки? Но понятие сестринство это больше про сообщество единомышленниц, у вас есть такое а-ля sex in the city community, где вы обсуждаете феминизм, например, спорите и т.п. Кстати, были ли реальные ссоры на эту тему?
- Мне повезло иметь аж шестерых сестер, с которыми у нас тесная связь и каждодневное общение, это просто нереально крутое чувство – иметь такую незримую опору и знать, что тебя примут и поддержат, что бы ты не натворила. Но то сообщество, где мы обсуждаем феминизм, какие-то события и перетираем все, от чего бомбит – это мой любимый чат с двумя лучшими подруженьками. Ну и моя лучшая подруга, с которой мы тоже часто дискутируем на волнующие нас темы и находим поддержку друг в друге. Споров не бывает, как правило, мы чаще сходимся во мнениях, поэтому у нас и сложилось такое сообщество. Ну или хотя бы умеем принимать иную точку зрения, хотя иной раз уровень токсика зашкаливает, ахах.
Как ты пришла к принятию себя? Своей внешности?
- Мне никогда не говорили в детстве, что я красивая, отсюда и шла вся неуверенность в себе, я всегда глядела на фото красоток в журналах и сокрушалась, что мне никогда не быть такой плюс в девять лет мне порвала лицо овчарка, чудом уцелел глаз и пришлось пережить несколько операций по коррекции увечий, было тяжело принимать себя и я всерьез думала, что никогда и никто на меня не посмотрит с таким уродством.
Потом одноклассник отметил, что у меня волосатые руки и кривые зубы, а так бы он мной может и замутил; ну, вы поняли да, с каким багажом комплексов я существовала.
Не могу сказать, что уже преодолела это, но я на пути к принятию и формированию любви и благодарности к себе. Мощным толчком к осознанию исключительности своего тела стало рождение моих детей, я до сих пор думаю, что это чудо – внутри себя вырастить сразу двух новых людей, не развалиться по дороге, а потом еще и вскармливать их от размеров кабачков до полноценных пацанов. После этого я перестала психовать на свои складки, полюбила растяжки, маленький размер груди. Это не жертвенность, это мой путь. Что касается внешности, полагаю, что я достаточно миловидна и желание наносить толстый слой косметики с целью драпернуть какие-то недостатки постепенно пропало. Я стала слушать себя изнутри, здоровье вышло на первый план, как физическое, так и ментальное, оказалось, что все это завязано именно на этом.
Когда ты в гармонии, благодарна себе и уделяешь время на поддержание хорошего самочувствия будь то визит к косметологу или поплавать в озере. А когда ты на взводе, тогда и появляется ложное ощущение, что тонна шмоток и косметики зарешает все проблемы. Я вижу свои недостатки, я признаю, что мне никогда не быть хрупкой, нежной, с оленьими глазами, ну и ладно. Но теперь я их в себе люблю, а не отторгаю).
Мы считаем тебя феминисткой, а ты не боишься себя так назвать? Мы заметили в Улан-Удэ девушки стесняются этого слова.
- Нет, не боюсь. Я полагаю, что все современные женщины, которые не живут по домострою, занимаются любимым делом, могут выбирать и имеют право голоса в той или иной мере принадлежат к феминистскому сообществу, пусть даже отрицают это. Очень хочется уже донести, что феминизм – не про угнетение мужчин, волосатые подмышки и отказ от семейных ценностей, а про права женщин, равенство, как следствие, взаимоуважение и отказ от стереотипов, связанных с гендером.
Когда мне взрослая девушка, которая имеет высшее образование и свой бизнес, доказывает, что она не фемка, хочется спросить, благодаря кому она сейчас имеет право на то что имеет, а не сидит за печкой, рожая седьмого ребенка и получая по щам от мужа? Благо сейчас для выживания не нужна физическая сила, все мы становимся равны и каждый может быть, кем хочет и не ощущать за это вину. Верю, что общество придет к мысли, что не для каждой девушки счастье в том, чтобы выскочить замуж удачно, родить детей и получить от мужа шубу.
Не спорю, кому-то это по-прежнему близко, но не всем и мы должны уважать выбор каждого. Хочется путешествовать, делать карьеру, мутить движ и не слышать упреки от родных, что часики тик-так и овуляторный запас не резиновый. Опять-таки задача феминисток не гнобить тех, кто якобы выбрал не тот путь, отказавшись от самореализации и посвятив себя семье, а понять, что это дело добровольное и тоже достойное принятия.
Недавно услышала такой упрек от близкого человека, что мол, ты со своей фем-пропагандой скоро отобьешь всякое желание у молодых девчонок заводить семьи и почитать мужчин, якобы я засираю счастливых жен и мамочек. Категорически не согласна, я как раз-таки текст за текстом пытаюсь отстоять мысль, что материнство – это тяжкий труд, который недооценен, в самих женщинах вдолблена мысль, что больше она ни на что не годна, хотя постойте-ка – она кажется, создала нового человека, это разве мало?
В общем я, хлебнув сполна этой доли, наоборот, прониклась огромным уважениям ко всем матерям и еще больше хочу их поддержать. И то, что ты сидишь на шее, пока благоверный в поте лица зарабатывает, а ты еще смеешь жаловаться, что устала и что-то там вякать про права – не норма. Поэтому я за осознанный подход к родительству, когда вы с партнером обсудили все на берегу, вплоть до психологических установок, чтобы потом не было мучительно больно.
Вспомним срач по поводу Тодоренко? Ты кажется единственная кто из местных инфлюэнсеров написала что-то адекватное. Мы, например, не стали высказываться, потому что очень многие сказали очень многое и нам было нечего добавить, в общем-то. Чему, как ты считаешь, эта история всех нас научила.
- Знаете, я не большой любитель ввязываться в срачи, никогда не пишу комментарии, даже если меня эта тема задевает. Но что меня возмутило в той ситуации – это то, что девушки, которых я знала и уважала, стали писать посты на тему, что действительно «сама виновата», «хотела бы уйти – ушла» и прочие высказывания в упрек тем, кто оказался в худшем положении. Заметила, что женщинам, которые по идее должны поддерживать друг друга, чаще присуще проявление мизогинии, то есть, предвзятого отношения и даже ненависти. Почему-то женщины любят похейтить своих же сестер, так сказать, прям со смаком опустить ту, что не соответствует их ожиданиям или просто выбивается из привычного образа.
Увы, но мне пришлось это вынести на собственной шкуре и такой озлобленности я давно не встречала как из-под рук милых дам. Даже та тема, где нам нужно сплотиться и оказать поддержку, вызвала у некоторых желание выпятить свое я: мол, я бы так не позволила с собой себя вести, я бы дала отпор, я бы по миру пошла, но не стала бы хавать.
Стало обидно, и я решила высказаться как можно корректнее и с призывом взглянуть на ситуацию с иной точки зрения. Если отстраниться, то вся эта тема пошла на пользу, ведь она наглядно показала, что мы растем и меняемся, ибо года назад на такие слова известной личности никто бы не обратил внимания. Если это стало поводом кому-то пересмотреть свои убеждения и проникнуться чужой бедой – уже хорошо.
Ты сама призналась, что твой Инстаграм своего рода дневник, ты там легко обсуждаешь важные темы, в том числе открыто заявляешь свою гражданскую позицию. Банальный вопрос: откуда смелость и почему это важно? Читают ли тебя родные и близкие, не боишься ли, что они могут осудить тебя за столь личный и открытый блог?
- Всегда шучу на эту тему, что стала вести блог до того, как это стало мейнстримом. Подростковые переживания изливала на сайте для девчонок, где под фейковым именем графоманила и всегда собирала лютое количество комментов, сейчас даже не найду свой тот блог, вот так это было давно.
В 2007 году появился ВК, где я тоже выпускала тонны заметок о том, о сем, они были милые и смешные, жаль, что мой аккаунт заблокировали без возможности восстановления. Кстати, некоторые мои подписчики из инсты признались, что украдкой читали меня еще с времен ВК! Не хочу заявить, что я – мастер письма, но у меня всегда была такая потребность.
Затем появился ЖЖ, я там тоже писала о многом, но аккаунт не афишировала. Ну и инстик стал моим дневником, личным альбомом, а два года назад и публичной площадкой для высказывания мнения и отстаивания взглядов.
Почему я решила делать это открыто, а не как раньше, с закрытым профайлом на 300 подписчиков? Наверное, просто мои взгляды окрепли, я стала смелее и взрослее, меня перестали смущать нападки и критика; я получала огромный поток писем от тех людей, которым близка моя позиция.
Сейчас меня спрашивают, тяжело ли быть блогером, тем человеком, чья жизнь, как на ладони, как выносить негатив и неодобрение? На что у меня один ответ – классных людей так много, что те единицы, которые хотят попортить мне кровь, просто растворяются в мощном потоке доброты и участия.
Я действительно рада, что вокруг меня собрался большой круг единомышленников, с которыми мы каждый день на одной волне, те, что секут мои странные шутки и понимают, когда пришло время побеседовать о важном.
Я не переживаю, что у кого-то подписчиков больше, напротив, камерность блога мне импонирует куда больше. Еще есть момент, когда меня обвиняют, что я ловлю хайп, когда пишу на тему насилия, равноправия, воспитания и т.д. Но это наоборот сопровождается волной отписок от тех, кто пришел за развлекательным контентом или тех, кто не разделяет моих взглядов. Так что такие темы не приносят подписчиков, а вовсе даже обеспечивают зачистку. Мне очень важно знать, что люди, которые меня читают, понимают, что я живой человек со своими проблемами, нервозом, тяготами и уважают меня. Поэтому свой органический рост я расцениваю, как плюс.
Что касается осуждения со стороны близких, это, наверное, было в самом начале, когда любая жизнь напоказ казалась чем-то ужасным, но потом поняли, как это важно для меня и приняли. Даже моя мама читает и разделяет мою позицию, а это бесценно.
Как тебе удается все успевать, в декрете и тягать железо, и печь-готовить, и зарабатывать. Как оставаться в ресурсе?
- На начальном этапе меня спас режим дня, иначе я бы съехала кукухой еще в первый год своего материнства. Благо хватило мозгов во время беременности не только гуглить колясочки и игрушки, а прочесть пару книг и статей по выстраиванию графиков, налаживанию сна и внедрению ритуалов в нашу жизнь. Детки – существа такие, что им нужны четкие алгоритмы, стабильность и последовательность, тогда и появляется время на пожить для себя.
Ну и плюс я сама баба достаточно выносливая, бойкая, активная, так что в типичном декрете я себя слабо представляла. Да, первые полгода было тяжело, я прям хлебнула все, что можно вынести с двойней: и восстановление после кесарева, и проблемы с кормлением, и гормональные сбои, и рассинхрон у детей, и расстерянность, и срывы. Мозг усыхал, я заплывала салом, мало спала и была нервная. Конечно, я очень старалась не погрязнуть в пучине, каждый день гуляла с детьми, общалась с подругами не на мамские темы и почти каждый вечер я находила повод сбежать побыть одной: в магазин, на почту, да просто пройтись под музыку. Это прям надо делать, чтоб услышать что-то кроме воплей детей) после шести месяцев стало легче, сон у детей наладился, режим окончательно устаканился, я стала думать о себе и планировать, чем бы я хотела заняться.
В первую очередь, я записалась в спортзал, выстроила удобный график для родителей, чтобы они могли приезжать два раза в неделю и отпускать меня на 2-3 часа. У меня появилось время на чтение, я вспомнила, что люблю писать и однажды ко мне пришла в голову шальная мысль: открыть блог. Это было ровно два года назад, и я очень рада, что вот так все сложилось.
Помимо признания и интереса ко мне, появился заработок, участие в интересных проектах, новые знакомства и сотрудничества. Стало еще интереснее заниматься спортом, делиться книгами, готовить интересные блюда, писать о детях и не только.
Я поняла, что много единомышленников, классных людей, которым близки мои взгляды и которые ценят мой труд.
Блог (а еще есть телеграм канал - https://t.me/bytankevtanke - Прим. Я-Свобода) стал для меня не работой и повинностью, а стимулом, вдохновением и открыл миллион возможностей для развития. Я профессиональный кондитер и благодаря блогу смогла развивать свою онлайн-школу, уроки для которой снимала, пока дети были с бабушками, а монтировала ночами. Усталости не было, только сплошной поток вдохновения, что я приношу пользу, что делаю кого-то счастливее и зарабатываю, само собой.
Что касаемо спорта, то это стало для меня отличный способ вымещать накопленный стресс, легальный повод проораться и швырнуть что-то тяжелое. Ну и результаты здорово поднимали самооценку и улучшали общее самочувствие.
Я не думаю, что сделала или имела что-то сверхъестественное. Я просто делаю только то, что приносит мне удовольствие, стараюсь обеспечить прежде всего, свой комфорт, чтобы мне было чем поделиться с этим миром, в частности, с моими детьми. Считаю, что мы живем в классное время, когда имея лишь смартфон, можно построить личный бренд, развить бизнес и заработать денег.
Оглядываясь назад, я хочу сказать, что хорошо справилась, а предугадывая будущее, могу с уверенностью заявить, что оно будет замечательным. Отдельно я хотела бы сказать о вкладе своего супруга в мои достижения и воспитание наших детей. Он замечательный, взрослый и очень адекватный человек, который далек от домостроя и сексистских шаблонов. Он полностью разделял все обязанности, всегда вникал во все проблемы, не разделяя на мужское и женское и выстроил крепкую связь со своими сыновьями.
Многие девушки пишут, что повезло, а я вот думаю, что это не норма, когда такое отношения отца к своим детям считается не чем-то обычным, а чудом из чудес. Что? Может искупать, покормить из бутылки, уложить спать и даже уйти на два часа на прогулку, Таня, это клад, берегите его! Кто-то слышал, чтобы так восхищались женщинами? А в чем кардинальное различие?
Вот и я так сразу подумала: мы оба взрослые, две руки, две ноги, раз я вывожу, значит, он и подавно! У него как минимум крепче кор и нервная система!)
Но также я осознаю, что мне было бы тяжелее развиваться, зарабатывать, если бы я не встретила поддержки своего мужа, если бы он ворчал, что место женщины у плиты и высмеивал мои потуги что-то изменить, что достаточно часто встречается.
Сейчас нашим детям 2.5 года, они ходят в садик и всем стало легче. Мы абсолютно равные партнеры, делим все пополам: от вклада в бюджет до бытовых дел. Да, я у меня больше интересов в силу возраста и темперамента, но, если он говорит, что ему нужны пара дней отдохнуть – без проблем. Так же как я могу застолбить заранее за собой выходные или спланировать поездку. Меня абсолютно устраивает такой подход, особенно теперь, когда мы в равной степени можем уделять время работе и семье.
Что для тебя значит выражение: «Я – Свобода»?
«Я – Свобода» – это когда ты можешь выбирать любой путь, не оглядываясь на мнение других. Свобода любить, окружать комфортом и слушать себя. Свобода уметь противостоять давлению общества, отстаивать свои взгляды и не бояться быть громче. Свобода выглядеть, как ты хочешь, любить, кого хочешь, выбирать партнера исходя из своих предпочтений и ставя во главу угла уважение, а не терпение. Для меня счастье – в свободе. Быть полноценным членом общества, а не приложением к успешному мужчине.
Твои пожелания-напутствия нашим подписчицам/кам.
- Очень не люблю слышать пожелания в адрес девушек в духе – скорее выйти замуж, вторую половинку тебе, деток побольше, чтоб в Таиланд свозили и шубу купили. Будто автоматически отправляют в тень мужчины, как бы намекая, что без кольца на пальце она неполноценна. Я же всегда встаю и толкаю пламенную речь о том, что надо жить для себя, получать классное образование, наслаждаться каждым днем, тусить неистово и беспощадно, знакомиться, встречаться, общаться, пробовать себя в разных сферах, путешествовать и только потом, когда ты поймешь, что ты уже так полна, что готова поделиться этим с кем-то еще, можно и задуматься о создании семьи. Не для реализации себя в роли женщины, а для удвоения счастья).
Ну и призываю вас, девчата, никогда ничего не бояться, не терпеть того, что вам не нравится или заставляет чувствовать себя плохо, не пытаться угодить всем и помнить, что жизнь одна и самое лучшее время начать – сегодня.
