Здравствуйте, уважаемые читатели!
На днях столкнулась с ситуацией, когда девушка за рулём автомобиля не пропустила мужчину, переходящего дорогу в жилой зоне. Между ними завязался спор. Невольно наблюдая за ними, заметила, что цель спора – никак не выяснение того, кто из-них прав. Речь о правилах дорожного движения не зашла ни разу. Целью каждого было – побольнее обидеть оппонента. В ход пошли не очень корректные высказывания, как со стороны мужчины, так и со стороны девушки.
Просто ни один из них, не знал, что выигрывает в подобной «беседе» тот, кто первый прекратил этот диалог. Вообще-то спор – самый неэффективный способ коммуникации. В процессе спора происходит «смазывание», а часто и подмена самой цели.
Действия в подобных ситуациях могут быть различными, но основная задача человека, желающего «выиграть» спор (очень относительное понятие!), это повести себя иначе, чем ожидает «противник».
Немного о понятии «победы» над собеседником. Для каждого участника спора смысл данного слова будет различный. Кому-то достаточно будет увидеть, как собеседник не нашёлся, что сказать, а для кого-то важно, чтобы все окружающие признали его победу. Во втором случае речь уже идёт о заниженной самооценке и попытке повысить её за счёт других. Другими словами, важно установить, что именно мы понимаем под указанным выше словом.
Для того, чтобы в споре «родилась истина», стоит быть очень наблюдательным. Часто слова имеют одно значение, а жесты и мимика говорят о другом. Стоит внимательно последить за этим. Например, если человек прикрывает нижнюю часть рукой, вероятно он обманывает. Кто-то делает это ювелирно, у кого-то получается более грубо. В любом случае, человек, подсознательно понимая, что говорить неправду, пытается «закрыть рот». Это очень хорошо видно при наблюдении за маленькими детьми, которые ещё не научились хорошо маскировать свои истинные чувства и эмоции.
Если внимательно послушать, что именно говорит собеседник, можно определить цель его высказывания. Он точно говорит о предмете спора? Значит, ему необходимо установить истину. В таком случае, стоит поискать компромисс. Говорят, что компромисс – это решение, которое не устраивает ни одну из сторон. Отчасти это действительно так. Но обычно - это единственно возможный способ прекращения спора.
Важно показать человеку, что вы его слушаете, и, самое главное, слышите. Об этом можно сказать прямо: «Я тебя понял», либо в виде уточнения: «Я правильно понял, что ты имел ввиду следующее …?»
Если же нить разговора теряется, оппонент уходит от разговора в сторону, значит и цели его меняются.
В подобных неконструктивных диалогах можно использовать один приём: замолчать в тот самый момент, когда собеседник ждёт ответ. Это не очень легко и требуется определённый навык, который с каждым разом даётся всё легче и легче. Хотя порой бывает приходится приложить максимум усилий, чтобы вовремя замолчать. Но это очень эффективно. Объясню почему.
Вся наша психика стремится к целостности ситуации. В психологии это явление называют – «гештальт». Другими словами – это необходимость любое произошедшее с нами событие довести до логического, с нашей точки зрения, завершения. Применительно к описанной выше ситуации – это необходимость обязательно ответить обидчику. Если этого не происходит, человек начинает многократно мысленно прокручивать ситуацию, думая, что именно можно было ответить и как следовало поступить.
Это может показаться немного жестким, но таким образом мы не даём обидчику возможность почувствовать себя победителем (даже если в первые минуты он будет думать именно так). Кроме того, данная ситуация возможно заставит задуматься, сделать определённые выводы.
Во время спора важно помнить, что снизив накал эмоций собеседника, беседа может привести к нахождению компромисса. Чтобы эмоции поутихли, важно «заставить» мозг (и свой, и оппонента) мыслить логически, думать, рассуждать. За эмоциональные проявления и логические действия отвечают разные полушария мозга, которые не могут одновременно работать полноценно: или эмоции, или рациональное мышление.
Здесь выручает тактика уточнения. Вообще умение задавать много правильных (с логической точки зрения) вопросов, может значительно помочь в жизни. Ведь правильно сформулированная фраза заставляет собеседника задуматься, прежде, чем дать ответ. Таким образом этот способ переводит разговор в конструктивное русло.
И в заключении, хотелось бы сказать об умении проигрывать спор. Если всё-таки это неизбежно, можно применить два способа. В первом случае, сказать, что остаётесь при своём мнении. Во втором - честно и откровенно признать, свой проигрыш. Дано далеко не каждому, но достойно уважения и свойственно только уверенным в себе людям.
Буду рада видеть вас среди своих подписчиков, а также возможности делиться с вами полезными и интересными статьями. Если вам понравилась моя статья и чем-то помогла, поделитесь ею со знакомыми, возможно она поможет кому-то ещё. Спасибо )