Матерями не рождаются, а становятся. И не всегда в день рождения ребёнка. Потому что материнского инстикта не существует. И женщине требуется время, чтобы найти и признать в себе мать. Есть женщины, у которых на это уходит несколько лет. Иным, чтобы признать себя достаточно хорошей матерью, нужна целая жизнь. В этой статье я хочу рассказать, что нужно для того, чтобы стать и остаться матерью в современном мире.
Когда люди жили большими семьями, с этим было проще - существовала женская преемственность. Женщины в роду рожали, и старшие девочки смотрели на своих матерей и тёть и учились у них материнству. А когда подрастали младшие дочери, они видели материнство старших сёстер. Со временем структура семьи стала меняться, теряя ту самую преемственность. А список долженствований к женщине-матери наоброт разрастался, полнился, становился всё более изощренными.
Сегодня женщина-мать должна работать и хорошо зарабатывать, и быть спортивной, и хорошо выглядеть, и легко рожать ("потому что раньше ведь в поле рожали, и ничего"), и всё успевать, быть мягкой/доброй/любящей, на кухне быть шеф-поваром, в кровати страстной любовницей, а в детской Мери Поппинс, Ушинским и Божьей Матерью одновременно. А ещё она не имеет право злиться/плакать/хотеть/жить своей жизнью/кричать, но должна заботиться о себе, потому что именно она, женщина, отвтетственна за атмосферу в доме.
Все эти долженствования я не придумала, мне их приносят на консультации мои клиентки в возрасте от 25 до 60+. А ещё женщина почему-то должна со всем справляться сама. Я сама раньше так думала.
Теперь (спасибо годам личной терапии) я не думаю, а знаю совсем другое про материнство.
Мама в ресурсе
Например, настоящие ресурсы для матери - это не горячая ванна с пеной и не тортик (он, кстати, чаще становится ресурсозаменителем).
Для меня и многих моих клиенток настоящим ресурсом является поддержка другого человека, как правило, другой женщины.
Приведу пример. Когда у меня родился первый ребенок, я была «яжемать» и собиралась пеленать ребёнка (потому что это веками проверенный экологически чистый способ). Одна моя близкая родственница приехала мне помогать. У неё было трое детей, ещё больше внуков, а также опыт и знания, которых не было у меня.
И вот - ночь. Моя крохотная дочь проснулась. Руки наружу (как потом выяснилось, она после пеленания эти руки вытаскивала, ибо ей не нравилось быть запелёнутой).
Родственница вошла в комнату, взяла ребёнка и стала перепелёнывать.
- Научите меня, - сказала я. - Давайте я буду пеленать, а вы посмотрите и подскажете.
- Учись на игрушках, - прилетело мне в ответ.
На следующее утро я пошла в магазин, купила одежду. И с тех пор больше девочку не пеленала. А родственница уехала. Потому что от неё я ждала другой поддержки. А «учись на игрушках» - это не поддержка для меня.
Поддержка матери
Каждый раз задаю себе вопросы: «Плохая ли я мать или право имею быть достаточно хорошей?», «Что нужно для того, чтобы стать уже достаточно хорошей матерью?».
Недавно сформулировала. Если совсем кратко и лаконично, то:
- Поддержка другой женщины, в идеале матери, но чаще ею становится психотерапевт, другие старшие женщины в окружении;
- Осознание себя (какая я сама - какие у меня есть преимущества и ограничения, какая я как мать), чем я отличаюсь от своей собственной матери.
- Навык не сравнивать себя со «счастливыми мамами в Инстаграмме»/не с идеальными образами из психологических книг, фильмов, статей в интернете и т.д.
Есть такое предположение, что именно мать контейнирует (читай - поддерживает эмоционально, интеллектуально) свою дочь, которая стала матерью. Впервые я это услышала от своего психотерапевта женщины. И долго привыкала к этому факту.
Ну то есть, все переживания по поводу «я плохая мать»/«у меня не получается»/«я не справляюсь» с молодой матерью в идеале обсуждает её мать (а не несовершеннолетние дети, и не всегда муж или отец ребёнка, хотя он тоже участник этого процесса, но сейчас не о нём), мудрая и опытная женщина, которая была в материнстве, многое знает и умеет.
Мудрая женщина даёт разрешение дочери быть лучше неё (даёт ей в первый раз выиграть конкуренцию у женщины).Она поддерживает дочь в переживаниях, вдохновляет.
И повезёт, если эта мать эмоционально созрела. Тогда появляется шанс, что материнство её дочери будет приносить удовольствие (что бы вы не говорили, но оно есть в живом, а не в «правильно и идеальном», материнстве).
Ещё один неоспоримый факт: какими бы ни были наши матери, но именно они первые учат нас быть женщиной и матерью. Не словом, а примером.
И мы, сами того не осознавая, учимся у них невербально, списываем модели поведения. Даже если мы не хотим быть такими как они, мы уже многое усвоили в раннем детстве.
Это было одно из самых больных мест в моей жизни и в моей личной психотерапии, когда я стала обнаруживать свою схожесть с моей матерью, от которой так долго бежала и пряталась.
Это всегда одно из самых волнительных мест для меня в работе с клиентками.
Почему важна поддержка другой женщины?
Потому что если себе доверия нет, то сколько ни тверди аффирмации «Я - достаточно хорошая мать», не сработает.
Инициацию в «достаточно хорошие матери» часто невозможно пройти в одного. Нужен свидетель, человек, Другая женщина, которая увидит вас «достаточно хорошей матерью». Она же нужна, чтобы сказать, что волноваться/бояться/злиться/плакать - это нормально. Равно как нормально не справляться со всем в этой жизни.
И за это низко кланяюсь моим женщинам-психотерапевтам. Все мои коллеги из гештальт-сообщества - прекрасные женщины и матери, которых я не устаю благодарить за поддержку и опыт, за несовершенное, живое материнство. Я не устаю благодарить старших подруг за мудрость и щедрость, с которыми они делятся своими знаниями о жизни.
Кстати, нельзя назвать поддерживающими фразами «Я в твои годы ещё работала на трёх работах и мне никто не помогал», «У меня таких проблем не было» и т.д., когда напротив тебя сидит плачущая молодая мать, которая не справляется. Я не хожу за такой поддержкой больше, и никому её не советую.
Зачем нужно исследовать и осознавать себя?
Потому что мышление и чувствование себя позволяют допустить, что не у всех матерей единые стартовые условия. Начиная с темперамента, и заканчивая психологическими особенностями.
Ну, правда, я знала женщину холерика, способную и проект вести, и с детьми играть, и обед готовить. И всё это в один день.
Я понимаю про себя: я - не она. Я восхищаюсь ею, но я не могу, да и не хочу как она. Меня, меланхолика, хватает только на что-то одно в единицу времени, и чтобы всё это по очереди. И это нормально. Самым нормальным действием будет не переделывать меланхолика в холерика, а осваивать себя и свои особенности.
Зачем нужен навык не сравнивать себя с инстаграммными/книжными/психологическими примерами?
Затем, что мы не знаем, что происходит в семьях за закрытыми дверями и за выключенными камерами. Трудно узнать, какой ценой, какими усилиями даётся любой родительский позитив.
А ещё я знаю, что сравнение с другим человеком всегда (слышите? Всегда!) будет не в мою пользу. Потому что в красивых историях не принято рассказывать о километре сомнений, о месяцах депрессий, о потраченных силах и минутах отчаяния.
Знаете откуда я это знаю? По опыту (я таки уже опытная, мудрая женщина).
Я своих клиенток прошу иногда написать хвалебную оду самой себе.
И знаете, что происходит? Многие не могут её написать, сталкиваясь с жутким сопротивлением и самобесцениванием. Те, кому все-таки удаётся преодолеть его, во время написания оды переживают много чувств и злятся на меня, на гадкого психолога, который раздаёт такие «дурацкие задания».
Но вот они написали оду, но прочитать вслух хвалебную речь себе оказывается ещё труднее. И если кому- это удаётся это сделать, то эти люди всегда плачут. Потому что только им известно, какой ценой им дался этот успех. Автор этого упражнения Михаил Ефимович Литвак писал правду.
Да чего уж там, я сама ревела.
Как перестать себя сравнивать с другими?
Как пишет моя коллега, гештальт-терапевт Полина Гавердовская, освоить себя. За этим, собственно, и ходят к гештальт-терапевту.
В терапии иногда удаётся сделать невозможное - поверить в то, о чём пишет психотерапевт Алла Далит: «Достаточно хорошая мать - это та, которая чуть лучше, чем её собственная».
Откуда я это знаю? По собственному и клиентскому опыту.
От материнства можно получать удовольствие. Главное, чтобы оно живое было, а не полное долженствований и оценок. Живое - не значит легкое, простое. В жизни разное бывает. И это разное можете быть не только трудным, но и страстно интересным.
По таким запросам я, клинический психолог, гешталь-терапевт, консультирую очно и онлайн. Задать вопросы и записаться на консультацию можно в вотсап +7(903)281-45-81.