«У меня есть муж и двое сыновей–малышей, живем далековато от цивилизации, в половине дома. Я очень от мужа завишу, так как даже в магазин, в булочную на автобусе не могу съездить сама (грудничок на руках). Муж часто в депрессии и очень вспыльчивый и на меня, и на чужих людей. Воспитывался в семье тяжелого алкоголика, где отец бил мать иногда, но сам не пьет.
Часто мне стыдно за мужа в магазинах или при родне. В порывах злости он может стучать об стены и двери кулаками, кричать, что-то швырять. Может в раздражении накричать на старшего ребенка и резко швырнуть его: не столько больно, сколько очень грубо и со злостью. Вчера швырнул трехлетнего сына моего брата, чтобы дети перестали драться, хотя брат стоял рядом со своим сыном и пытался сам его контролировать. При этом дома было много родных, 12 взрослых и детей, все просто опешили. Муж объяснил мне, что разозлился на моего брата за то, что он не может воздействовать на своего сына.
У мужа много хороших качеств: детьми постоянно занимается, кормит, попы им моет, очень трудолюбивый, ответственный. Но вспыльчивость и депрессивность меня сильно пугают. Может резко толкнуть ребенка, швырнуть, даже ногой, хотя и не очень больно, сын пугается. Я выматываюсь с детьми, у старшего будто шило в попе, младший еще грудной — ночами не спит. Дети очень любят папу, и я к нему привязана, в храм ходим вместе. Хочу переехать поближе к цивилизации, но муж не разрешает, он в квартире не может — там соседи, они его раздражают, сразу конфликты появляются. Часто посещает мысль о разводе. Что мне делать?»
Женщина спрашивает, что ей делать. Из того, что написано, видно, что она и так делает всё возможное, чтобы ситуацию держать под контролем. Это он должен писать: «Извините, пожалуйста! Я такой дурак, я так себя веду, не контролирую себя, не могу! Объясните, что со мной происходит? Как мне с этим совладать? У меня жена страдает, и дети, и родные. Я всем мешаю своим раздражением. Я не знаю, что делать с этим! Помогите мне разобраться, чтобы семью сохранить!». Но он не пишет. Пишет она.
«Переехать могу и без его согласия, так как дом на меня записан. Тут сложно жить: в садик и поликлинику без помощи не поехать, приходится родственников просить. Перестала водить в садик старшего (четыре года), так как забирать на автобусе я не в состоянии с грудничком на руках. Муж поздно возвращается с работы, образования у него нет, работает строителем, учиться не горит желанием. Вот сейчас уговорили его учиться дистанционно, даже мама его будет за него платить. Но он еще думает, так как устает после работы и ничего не хочет. А мы живем бедно. Дом старый, постоянно требует вложений, денег нет. С крыши капает, обогреватель сломался, горячей воды нет, бани нет.
Можно ли переехать без согласия мужа, можно ли развестись, если опять ребенка оттолкнет ногой или швырнет? Так-то сын любит папу, дела всякие мужские с ним делает. Я один раз сказала, что с папой отдельно хочу жить, сын плакал, говорил, что очень папу любит. Я не знаю, как жить дальше».
Потрясающее последнее предложение: «Я не знаю, как жить дальше». По идее, муж Ваш должен это всё писать со своей позиции и искать пути, как это всё преодолеть. Потому что, собственно, проблему создает его вспыльчивость, его гневливость. Он не может этого не осознавать. Может, он относится к этому как-то легко? Но это неправильно! Он должен видеть, что семья его, жена страдает, что они чуть ли не на грани развода. По крайней мере, эта мысль витает в воздухе и вот-вот будет озвучена. Он это должен увидеть и обеспокоиться. Он должен, потому что это его семья. И это его проблемы, он их создает.
Может быть, Вы как мудрая женщина сможете донести ему мысль задуматься, откуда гнев проистекает? Сам по себе гнев хорош, в нем нет греховности, потому что он похож на сторожевого пса, который сидит на цепи и не должен впускать чужих в дом. Это его прямая обязанность. Он должен охранять сердце, душу человеческую, чтобы туда не проникала какая-нибудь гадость. Когда змей стал Еве задавать первый вопрос, она сразу должна была разозлиться на него: «Твое какое дело? Иди отсюда! Не суй свой нос, куда не просят, ты кто такой вообще?». Если бы у нее был гнев, она бы разозлилась, а не вступила с ним в разговор. Так гнев сторожит, охраняет, выполняет сторожевую функцию. Своих он должен обнюхать и пропустить, на чужих должен злиться. Поскольку люди разные, у одних он похож на маленького песика, который тявкает, но на него особо внимания никто не обращает. У некоторых это такой волкодав, который просто порвет, цепь порвет и сам задохнется, но будет лаять до одурения. У кого-то он распознает, что хорошо, что плохо и реагирует адекватно. А у кого-то вообще не распознает, лает на всё подряд, и ему нужно крикнуть: «Цыц, ползи в будку, все нормально, свои!» — И он послушно уходит. А у кого-то не уходит, не слушается, будет все равно лаять. Эта ситуация знакома любому, у кого есть пес. Они ведут себя по-разному.
Когда Ваш муж раздражается, ему надо сразу же задать себе вопрос: какое желание сторожит этот пес? В сердце у человека есть желания. Если они не сбываются, то этот пес, то есть гнев, начинает злиться. Он бросается на того, кто мешает исполнению его желаний. В данном случае, Вы описываете, что он маленького ребенка отшвырнул. Дети выясняли отношения, ссорились, дрались, но у него было желание, чтобы они сидели тихо. Он не совладал, взял и швырнул этого ребеночка. Ему нужно как-то научиться управлять своим гневом, анализировать быстро и находить, какое желание этот пес защищает. Увидеть это желание и задуматься: а нужно ли его так защищать? Может быть, цыкнуть на этого пса и как-то его усмирить. Если он научится это делать, он научится управлять этим гневом и рано или поздно войдет в колею, и гнев не будет его разрушать. Это не значит, что надо закрыть этот гнев внутри — тогда он изнутри будет его разрывать. Надо научиться именно управлять им, направлять, куда нужно. Тогда это не будет разрушительно. Наоборот, будет и его сохранять, и семью. Сможете ли Вы донести до него эту мысль, я не знаю.
Помогай Господь!
Что же касается переезда и развода, это решать только Вам. Здесь я могу побыть указателем на Вашем жизненном пути. А на этом пути, куда я Вам покажу, масса сложностей и трудностей. Вы будете идти и в какой-то момент задумаетесь: «А не обманул ли меня тот указатель?». Вы будете терзаться, пойдете назад, свернете, заблудитесь — это всё очень неправильно. Тут Вам нужно самой решить, но при этом хорошенечко всё взвесить и посоветоваться с теми, кому Вы доверяете, кого Вы цените. Например, с мамой или с кем-то близким. Вы спросите их мнения. Пусть они Вам скажут, но решение принимайте сами, потому что Вам с этим потом жить.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
