Замечали ли вы за собой чувство одиночества в моменты, когда происходит что-то неприятное? В момент утраты или болезни? Вам и без того плохо: вы уволились, расстались с партнером, другом, возможно, кто-то умер. Любое негативное событие, как правило, омрачается чувством одиночества. В такие моменты хочется выть на луну. Все ваши чувства обостряются. Даже если вы прекрасно понимаете, что одиночество – это наш выбор, мы приходим в этот мир одни и уходим одни, вы любите быть один, это знание не дает спокойствия душе и не уменьшает тревогу. Конфликт между потребностью в собственной изоляции и потребностью в контакте, в принадлежности, в отношениях чувствуется наиболее остро.
В минуты кризиса очень сложно признаваться себе в своем бессилии и потребности быть частью чего-то. Очень сложно предъявить свою слабость и попросить помощь. Появляется ощущения, что «меня не понимают», «я – одинок», «я такой один», «со мной что-то не так». Все вокруг выглядят чужими, далекими, отстраненными. Внутри множество преград.
Защиты от одиночества
Если вы попали в иллюзию одиночества, у вас повышается уровень тревоги. Уровень напряжения бывает такой степени, что справиться самостоятельно человек не в состоянии, но и мысль о том, чтобы попросить помощи, невыносима. Тогда человек начинает совершать действия, которые помогают ему справиться со сложным состоянием, создавая картинку контакта.
- Человек может уходить в слияние, не представляя себя отдельным. Таким образом, разделяя или перекладывая ответственность за себя, свои поступки и жизнь на другого.
- Компульсивная сексуальность. Человек меняет одного партнера на другого, не давая себе время на осознание, анализ, отдых.
- Человек повышает свой статус «я – значимый», «я – важный».
Все эти действия создают видимость контакта, но не решают проблему пугающего одиночества. Они лишь притупляют чувство тревоги и помогают человеку убедить себя, что всё не так уж и плохо.
Важно понимать, что от кризиса вылечиться нельзя. Сам кризис и чувство одиночества – часть нашей жизни. Так или иначе, но оно посещает каждого человека. Порой это происходит в очень сложных жизненных ситуациях. Не нужно человека насильно тянуть из этого кризиса. Гораздо лучше, если получится разделить с ним это состояние, быть рядом. Показать сам конфликт между желанием контакта и изоляции. Рассказать о том, что это естественное состоянии и его проходят все. Не нужно самому пытаться из него выскочить, заменяя пустоту видимостью. Понимание неизбежности и естественности может помочь оставаться в этом состоянии, наблюдая за ним, но не борясь.
Что же делать, когда чувство изолированности переходит комфортную черту и становится давящим, угнетающим?
- Понимать, что одиночество – это время для встречи с собой. Это время возможностей, которое можно превратить в мудрость и любовь, а можно в ненависть, обиду, злость. Стоит посмотреть в сторону своего доверия к миру, людям.
- Рассмотреть свое представление о мире и людях. Осознать узость рамок, через которые смотришь на происходящее. Отказаться от идеализации.
- Идти в контакт. Но не в секс, который не повод для знакомства. Идти в диалог, узнавать о человеке, предъявлять себя. Проводить время вместе ради общения, ради удовольствия от проявленного интереса.
- Идти в глубину, интимность. Необходимо отдавать себе отчет в том, с кем возможны глубокие отношения. Здесь важно знать о своих границах, уметь их предъявлять, открывать и закрывать.
Если вы столкнулись с тревогой, чувством одиночества, страхом, бессмысленностью, не стоит от них отмахиваться и заглушать излишней активностью. Помните, что любой кризис идет на пользу, если пересмотреть прошлый опыт, найти и выбросить то, что уже не работает. Также важно помнить, что кризис нам дан для того, чтобы мы сформировали новые навыки творческого приспособления быть в контакте и обходиться с этой жизнью. Для кого-то это про границы, для кого-то про умение признавать и предъявлять свою уязвимость, для кого-то про доверие. В интернете можно найти общую информацию и направление движения, но искать и двигаться нужно внутри себя. Только вы сами знаете, чего вы ещё не умеете и чего вам не хватает.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт