Читаю “Выбираем Любовь. Как победить созависимость” от коллектива авторов. На мой взгляд, одна из лучших работ по созависимости, которую только встречал. Механизм описан подробно, с погружением в каждую деталь: причины, поддерживающие факторы, история распространения в обществе, начиная с классической созависимости в семьях алкоголиков и наркоманов и т.д. В общем, рекомендую.
Здесь хотел бы описать одно из гениальных прозрений авторов книги - объяснения феномена традиционной безумной любви (той самой, которая и кончается через три года, и невозможна без боли, потому что любовь такая любовь, и прочее дерьмо, которое к настоящей любви не имеет никакого отношения) с использованием структуры цикла зависимости. Картинку прикладываю.
Начнем с самого цикла. Он состоит из 5 этапов, которые по кольцу бесконечно следуют друг за другом, представляя из себя бесконечное повторение, которое является спиралью, уходящей вниз с негативной обратной связью. Первый этап - недостаток любви зависимого, внутренняя пустота. Это порождает страдания и боль, которые вынуждают искать средство облегчения. Возникает второй этап - фактор зависимости. Обезболивающее, которое так нужно. Например, алкоголь. Собственно, на этом этапе происходит употребление. Следует третий этап - облегчение страданий зависимого. Алкогольное опьянение, в котором все становится проще и лучше. За ним неизбежно следует четвертый этап - последствия. Похмелье, больные почки и голова, какие-то безумные пьяные выходки, неадекватное общение с близкими. Что угодно, главное в этом то, что оно негативное. После негативных последствий происходит завершающий на этом круге пятый этап - чувство вины и стыда от себя самого, связанные с применением фактора зависимости. Вина и стыд ведут к внутренним страданиям, связанным с недостатком любви к себе и круг запускается заново с первого этапа, начинается новый виток спирали, уходящей вниз.
А теперь самое интересное. Созависимость, строго говоря - эта зависимость от эмоционального состояния другого человека. На место фактора зависимости вместо алкоголя ставим симпатию другого человека. Например, молодой парень и девушка. Плюс, с стороны девушки делаем тоже самое - помещаем ее в такую же структуру зависимости, где ее фактор уже будет симпатия парня. Хорошенько перемешиваем, взбалтываем и - вуаля!
Что получаем. И парень и девушка безумно тянутся друг к другу. Когда рядом нет любимого - они ощущают боль и страдание. Когда вместе - облегчение и даже некоторого вида эмоциональное опьянение. Но так как друг для друга они не просто люди, а инструмент удовлетворения эмоциональных потребностей - то и относится будут друг к другу с определенными нюансами. Как минимум, будет присутствовать ревность (страх того, что “инструмент” внезапно решит уйти и будет больно) и контроль (желание создать такие безопасные условия, в которых бы “инструмент” всегда был бы под рукой). Такие выкрутасы в поведении будут приводить к этапу 4 “Негативные последствия”. За которым привычно потянется чувство вины и стыда и еще большее желание вцепиться в свой объект “любви”. То есть - привычная картина того, как влюбленная парочка то нежно сидит и мурлычет, то внезапно ругается и громко кричит, разбегается по углам, потом с ужасом бежит обратно, возвращается в положение слипшихся пельмешков и снова довольно урчит до нового срыва.
Без внешнего вмешательства цикл может идти всю жизнь, как у бывалых наркоманов. После 3 года любовь не кончается, просто необходимая доза другого человека вырастает настолько, что он/она уже не в состоянии ее давать. Проще становится “соскочить” на новый источник, не прекращая сам процесс.
Какой из этого можно сделать вывод? Любовь настоящая, которая не включает в себя обязательные порции боли и риск разрушения спустя время, возможна, но только в том случае, если человек психически и эмоционально самодостаточен. Без достижения этого условия для него партнер всегда будет в первую очередь инструментом и эмоциональным костылем, а только потом отдельной интересной личностью (которую то и можно любить естественно).