Часто приходится слышать фразу: «Отношения – это не просто так! Это тяжелый труд! Хочешь быть счастливым/ой в браке – работай над отношениями!». Но при этом никто не объясняет, а в чем именно эта самая «работа» заключается. Предложу одну из возможных точек зрения.
Как правило, необходимость «работать над отношениями» возникает на этапе зрелых отношений. На начальном этапе, когда все впервые, преобладает радость взаимного познания. Мы воспринимаем партнера сквозь «розовые очки» сильных чувств и готовы не замечать многие недостатки.
Но со временем мы все больше познаем друг друга, неизбежно открывая в близком человеке качества, которые нам не нравятся. Кроме многочисленных различий, проявляются и новые потребности. Жизнь выявляет наши ожидания по отношению к партнеру, которые раньше были не актуальными. И, к сожалению, партнер не всегда эти ожидания оправдывает.
Вот простой пример: в самом начале отношений мужчина показывает себя как заботливый и надежный кавалер, который клянется, что мечтает о ребенке и готов быть хорошим отцом. Но когда рождается ребенок, он начинает в буквальном смысле сбегать из дома, хотя жена чуть ли не умоляет его о помощи. Его надежность и забота почему-то сменились агрессией, оправданиями и отговорками вроде: «Не мужское это дело – подгузники менять!».
Как же работать над отношениями? Вот три рекомендации:
1. Говорите о своих потребностях. Отношения существуют, пока партнеры удовлетворяют ключевые потребности друг друга. Чем дольше длятся отношения, тем более разнообразные потребности связывают людей. Но это вовсе не означает, что даже очень близкие люди знают и понимают потребности друг друга.
Поэтому: открыто и понятно сообщайте близкому человеку, какое именно поведение с его стороны вы ожидаете. Есть очень простая фраза: «Я хочу, чтобы ты... (описание действия/поступка)». Можно объяснить, почему именно такое поведение важно для вас. Если партнер вас действительно любит и ценит, он правильно поймет и использует эту подсказку.
2. Интересуйтесь потребностями партнера и давайте ему то, что для него важно. Отношения – это обмен. Требовать, чтобы партнер удовлетворял ваши потребности, ничего ценного не давая ему взамен, кратчайший путь к распаду этих отношений. В основе прочных отношений лежит такой обмен, который оба партнера воспринимают как справедливый, сбалансированный.
Но не превращайте этот обмен в «обязаловку» и «бухучет» (что, кто, кому и сколько точно должен). Главной наградой здесь должно стать ощущение/чувство, что вы сделали что-то замечательное для дорогого для вас человека: «Мне хорошо оттого, что близкому человеку хорошо». Если этого чувства не возникает, возможно, вы делаете что-то не то или не так.
3. Уважайте границы и учитывайте ресурсы. Может ли возникнуть ситуация, когда у вас нет ни желания, ни сил, чтобы удовлетворять потребности партнера (или у него – ваши потребности)? Запросто! Некоторые просьбы могут противоречить нашим ценностям; выполнить их – значит, разрушить наши личностные границы. Другие просьбы нам трудно выполнить, потому что наши «эмоциональные батарейки на нуле», не хватает внутренних ресурсов.
Причины могут быть и другими, но к решению подобных проблем важно подходить не эмоционально, а технически: «Что мы вместе можем придумать? Что сделаем, чтобы помочь друг другу?». Взрослые (психологически зрелые) люди решают возникшие в отношениях «несостыковки» не путем взаимных обвинений, претензий и конфликтов, а посредством переговоров. Если переговоры основаны на взаимном уважении (личных границ и ограничений), то найти оптимальное для решение всегда возможно.
Автор: Сергей Калинин, психолог, бизнес-тренер, бизнес-консультант