В рассказах совершенно разных людей эпитеты «любовь всей жизни» или «главная женщина в моей жизни», «мужчина моей жизни» или «моя самая большая любовь» – это всегда либо драма, пережитая в прошлом, либо мучительно и болезненно проживаемая в настоящий момент.
Драма, которой делились с лучшей подругой, заливаясь слезами, или о которой молчали с близким другом, по-мужски скупо обмениваясь парой фраз за бутылкой коньяка.
И кто-нибудь из близкого окружения обязательно говорил что-то вроде: «Вот у Наташи любовь! Столько лет прошло, как он от неё ушёл, а она до сих пор его любит и ни с кем больше не встречалась!» (а мы тут коптим с моим Васей небо серыми комочками, и у нас с ним непонятно что: ни тебе не застрелился никто, ни обрыдался, ни уехал к северным оленям, ни завещал мавзолей вместе с Лениным. Наверное, раз у нас всё так блёкло, мы просто не способны настолько сильно любить, как Наташа).
Примечательно, что громкие определения большого всепоглощающего чувства присутствовали не в повествованиях о гармоничных отношениях в любящей паре, или о многолетнем счастливом браке.
Из всего этого напрашивается вывод, что в сознании многих «настоящая любовь» (она же «роковая» и «единственная любовь всей жизни») – чувство, которое непременно сопряжено с инфернальным страданием, дырой, пробитой в кровоточащем сердце, слезами, бессонными ночами, невозможностью забыть и неспособностью построить отношения с другим партнёром. Остальные просто не в состоянии чувствовать так глубоко и остро, они никогда по-настоящему не любили.
Аналогия – как при добыче золота или алмазов: роешь-роешь (моешь-моешь), по пути всю провизию росомаха съела, на перевале едва медведь не задрал, ночью в лагере попутчик ногу отстрелил, в общем – холодно, голодно, больно, и непонятно, будешь жив или нет, зато нашёл алмаз (или золотой слиток). На первый взгляд стекляшка мутная и, похоже, тут с ним и поляжешь к едрене матери, но ведь очевидно: раз так трудно и мучительно добыт, значит, архиважен и мегаценен. Никому не отдам, хотя сам гранить алмазы не умею и бриллиантом в моих руках ему точно не стать.
И ведь что характерно: в парах, где царит любовь и где всё хорошо, рассуждения о силе и мощи любви, а также присвоение чувствам каких-то масштабных характеристик, как правило, отсутствуют! Мужчина и женщина просто наслаждаются близостью друг друга, им нет необходимости громко заявлять о том, что они друг для друга – «любовь всей жизни».
Тогда возникает вопрос: то, что называют с надрывом «любовью всей жизни» – любовь ли на самом деле? Может быть, это всего лишь одно из последствий подвижной психики, слишком восприимчивой к внешним раздражителям? Или, если быть ещё более прямолинейной: хроническая истерика людей, склонных к неврастении и «застрявших» на объекте любви, безнадёжном с точки зрения перспектив счастливой и гармоничной совместной жизни?
Читайте также:👑
Сейчас в меня полетят камни от оскорблённых в своих лучших чувствах мужчин и женщин.
Подождите кидаться, попробуем разобраться вместе. Ищите себя в списке и если узнали – честно ответьте себе самим на простые вопросы.
Какова ситуация между вами и объектом вашей любви?
- вы безответно влюблены на протяжении длительного времени (месяцы, годы). О вашей любви знают, но не отвечают взаимностью и прямо говорят: мне очень жаль, но ничего не может быть;
- вы когда-то были счастливой семьёй (парой), но ваш партнёр оставил вас (разлюбил/полюбил кого-то другого);
- вы когда-то были счастливой семьёй (парой), но ваш партнёр оставил вас, потому что окончательно разочаровался и разуверился в результате ваших же действий (невнимательность/неспособность к компромиссам/диктат/измены) или, наоборот, бездействия;
- вас унижают, обращаются с вами грубо, открыто изменяют, очевидно используют и остаются с вами вместе только из меркантильных соображений или иных соображений удобства.
Вы уверены, что ваше упрямое стремление быть рядом именно с этим мужчиной или этой женщиной, ваша маниакальная зацикленность на нём/ней и нежелание идти своим путём и создать счастливые отношения с другим человеком – это любовь, а не:
- муки уязвлённого самолюбия? Даже если мы этого не признаём, каждый если не открыто, то в глубине души уверен, что он особенный и достоин любви как никто. Недостижимая цель часто начинает казаться гораздо более привлекательной, да ещё добавляется внутреннее «ёрзание» на тему «как же так, меня отвергли, мне предпочли другого!»;
- привычка бежать за уходящим трамваем? Пока трамвай стоит на остановке – мы спокойны как 33 удава, нам никуда не нужно, билет не жжёт карман. Но стоит только трамваю тронуться – спасите-помогите, гипс снимают, клиент уезжает, кондуктор, нажми на тормоза;
- осознание собственной безалаберности, совершённых многочисленных ошибок и запоздалое беспокойное стремление всё исправить? Это как получить в наследство красивый дом – ухоженный, уютный, чистый; заселиться в него, расслабиться, перестать убирать, мыть посуду, чинить крышу. Безразлично смотреть, как зарастает сад и разрушается крыльцо, как рассыхаются двери, облупилась краска и заржавели ставни, а потом, когда пол прогнил и крыша рухнула, спохватиться и суетливо начать протирать пимпочку на дверце старого шкафа и расправлять оборочки на рваной занавеске;
- виктимность или комплекс жертвы? То есть мало того, что плохое отношение к вам в вашем понимании – это норма, и вы всегда найдёте оправдание тому, кто обращается с вами грубо, пренебрежительно, кто ограничивает вашу свободу и унижает вас. Вы снимаете с себя всякую ответственность за то, что происходит в вашей жизни – в этом виновата среда, воспитание, «несвоевременная высадка на горшок», как говорил Иосиф Бродский, и масса других факторов, поэтому надо держаться за того, кто есть, и оставаться там, где вы есть, что бы ни происходило.
Любовь не «равно» страдание. Любовь не «равно» мучения, одиночество, слёзы, жертвенность, боль, страх. Ошибочно думать, что чем больше вы страдали, рыдали, метались в бессильной тоске, тем сильнее вы любили.
Потому что любовь – это свет. Это радость для двоих. Это созидание. Это не испепеляющий огонь, а ровное, тихое пламя, которое не выжигает всё живое, а согревает и даёт жизнь.
Если вам не для кого, не с кем и нечего созидать, если не с кем и не о чем радоваться, если ваша любовь – не свет и тепло, а тьма и мука – значит, вы поливаете камни и пытаетесь вырастить цветок на бесплодной земле.
Поймите, когда вы пытаетесь пробиться со своим «люблю-хочу» к человеку, который не видит с вами совместного пути – вы оказываете насильственное воздействие и притязаете, не имея права: на его чувства, его жизнь, его будущее. Он вправе определять его – без вас, если так решил.
А вам, вместо того чтобы упрямо стоять перед закрытой дверью, стоит посмотреть вокруг. Если вы способны любить – ваше сердце найдёт, кого любить. И это будет тот/та, кому ваша любовь в радость, кому ваши чувства дороги.
Если же не хотите смотреть вокруг, признайтесь себе, что вы попросту убеждённый поклонник эмоционального БДСМ. Вам нравится страдать!
Нравится – страдайте. Но не подменяйте понятия: то, от чего вы получаете своё странное удовольствие – что угодно, только не любовь. Плачьте в подушку, рыдайте под дверью объекта страсти, слушайте слёзовыжимательные песни, пейте горькую – в общем, веселитесь на чём свет, только не обременяйте окружающих вашей чёрной немочью и бесконечными стенаниями о безграничной любви.
А когда надоест страдать – просто смените пластинку и начинайте жить.
Ещё по теме:
Ранее:
Далее:
✅©ГалопомПоЕвропам
До встречи!