Продолжаем разговор о психологическом айкидо. Сегодня расскажу про другие техники и приемы из айкидо.
Прием «+-+»
Техника, которая используется в управленческой практике. Очень хорошо подходит, когда нужно дать конструктивную обратную связь в личной жизни или беседе с сотрудником. Суть заключается в следующем: нужно сначала отметить, что делается хорошо. Далее идет минус — то, что вы хотели бы скорректировать. И напоследок вы даете ещё один плюс — мотивирующее утверждение.
Например, при общении с сотрудником строите диалог таким образом: «Петя, мне нравится в твоей работе следующее. Но есть зоны роста в таких моментах…» — и говорите, что хотели бы скорректировать. Затем продолжаете: «Я думаю, что ты примешь наш разговор к сведению, проработаешь те моменты, которые мы обсудили. Я уверен, что это будет серьезный стимул для твоей карьеры и развития в нашей компании».
То же самое можно использовать и в семье. Обычно беседы начинаются сразу с минуса, то есть с упрека: «Ты вот это и это делаешь не так». — «А ты вот то не так». Но при таком раскладе люди очень быстро уходят в психологический конфликт, а потом удивляются, почему не получается договориться.
Попробуйте начать с чего-то хорошего: «Мне нравится это и то, но есть моменты, которые меня очень сильно задевают». В конце проговорите мотивирующее утверждение: «Если мы изменим это, то я буду тебе очень благодарна и наши отношения станут лучше».
Технология очень хорошая и работает великолепно. Использовать ее можно и в устной и письменной речи.
Прием «Прогнозируемые последствия»
Рассмотрим на примере, что это такое. У меня есть знакомая семейная пара, и они любят обижаться друг на друга и не разговаривать по несколько дней. Когда их вдвоем приглашают в гости, в воздухе ощущается напряженность. Я заметил это и однажды быстро их помирил, хотя до этого они долго не разговаривали. Делал это не для них, а для того, чтобы чувствовать себя комфортно и не ощущать наэлектризованный от напряжения воздух.
Разговор был следующий. Я спросил у него: «Ты собираешься разводиться?» Последовал ответ «нет». Спросил у нее: «А ты собираешься разводиться?» — «Тоже нет». Я продолжил: «Вы сейчас что делаете? Молчите какое-то время. Но это некомфортно для вас обоих. Потом что-то случится: кран поломается или ребенок приболеет, и вы начнете решать проблему. Сделаете вид, что ничего не произошло. Но эти три месяца, которые вы не общаетесь, вам будет некомфортно, и они оставят свой отпечаток. Поэтому есть смысл поговорить сейчас».
То есть это используется в таком контексте, что если вы сейчас не договоритесь, то оба что-то потеряете. И затем проговариваете потери.
Или, например, поднимают цену аренды. Проговариваете: «Вы поднимаете цену, и мне придется съезжать. Понятно, что потеряю я, но и вы потеряете. Поэтому в данном случае нам комфортнее и правильнее будет договориться. Если мы договариваемся, то мы оба выигрываем. А если не договариваемся, то оба теряем деньги».
Прием «Ирония на иронию»
В нашем обществе довольно много ироничных людей, и если у вас есть чувство юмора, вы умеете реагировать, то можно подыграть. Но здесь очень важно именно подыграть, а не переиграть. Лучше не обмениваться более чем 2-3 ироничными репликами, иначе это начинает превращаться в конкурс юмористов.
Когда я работал в консалтинге, у нас был клиент. У него в области был свой завод. И когда мы встречались, он в шутку говорил: «О, городские приехали. Сейчас будут деревенских лохов разводить». Ему в шутку отвечали: «Ну а кого? В городе все умные, приходится в регионах искать». Момент иронии создавал позитив, но потом ирония прекращалась, и мы переходили к серьезным вопросам.
Поэтому важно, во-первых, подыграть, а во-вторых, не увлекаться иронией и вовремя сделать переход на серьезный разговор, чтобы не отвлекаться и не обижаться.
Прием «Согласие — отсрочка — конструктив»
Нередко использую этот прием в личной жизни. Если вижу, что супруга недовольна, что-то не понравилось, чувствую агрессию в свой адрес, говорю: «Вижу, хочешь поругаться, я не против. Мне нужно 5 минут, у меня срочное дело, ты пока не теряй настрой, вернусь и начнем ругаться».
Выдерживаю паузу 5–10 минут. Возвращаюсь и говорю: «Все, я готов, начинай». Обычно супруга улыбается, напряжение спадает, и после этого мы конструктивно обсуждаем, что не так, каждый высказывает свое мнение и видение. Ведь недовольства реально есть, и их важно обсудить.
Техника «Прав по сути, не прав по форме»
Это тот вариант, когда человек предъявляет вам претензии, возможно, и обоснованные, но он делает это в такой форме, которая неприемлема и неприятна для вас. В таком случае можно сказать: «Понимаю, что есть проблема, и готов (-а) ее обсуждать. Но я совершенно не готов (-а) ее обсуждать в той форме, в которой начался диалог». В подавляющем большинстве случаев человек меняет свою позицию и разговор продолжается в более корректной форме.
Помните, что нет единого приема, как нужно реагировать. Все зависит от ситуации, от цели, краткосрочного или долгосрочного результата, который вы хотите получить. Это важно учитывать, потому что можно ответить, но потом столкнуться с неприятными последствиями.
И очень важно тренироваться. Попробуйте применить приемы, которые я описал, в реальной жизни.
Автор: Борис Литвак, директор клуба КРОСС, психолог, бизнес-тренер
#психологическое айкидо #приемы психологического айкидо #техники психологического айкидо
