Думаю, для многих родителей и их детей вопрос, который поставлен в заголовке, является очень актуальным. Но для каждого по-разному.
Я знакома с одной мамой, которая постоянно и совершенно сознательно отвечает в мессенжере от имени своей дочери на сообщения, адресованные ребенку. Она так и пишет: «Это мама N., она сейчас не может ответить по таким-то причинам». Что чувствует ребенок в такой ситуации, как вы думаете? И что чувствует мама, столь легко заменяя собой место и роль своего ребенка? Уверена, что каждый чувствует что-то сугубо свое и никак не связанное друг с другом. В этом непонимании кроется одна из самых распространенных причин конфликта родителя и ребенка.
Существует несколько фундаментальных теорий развития личности, в них предлагаются разные логики и подходы к анализу и систематизации данных, однако все они схожи в том, что ребенок, начиная с 1-3 лет (в разных школах по-разному) представляет собой отдельное существо с автономно функционирующем сознанием. Да, сознание еще не полностью сформировано и находится в активном развитии, однако уже с такого, как кажется, незначительного возраста ребенок начинает осознавать свою отдельность от матери – как физическую, так и психическую.
Это очень важный момент – отдельность ребенка. Зачастую мамы бессознательно воспринимают ребенка как свое продолжение и поэтому считают возможным безусловно его контролировать, игнорируя или, скорее, просто не принимая его автономность. В результате такого контроля ребенок утрачивает способность установить и прочувствовать собственные границы, а это жизненно необходимо для формирования его идентичности.
Уже начиная с 6 месяцев психика младенца физиологически готова к началу сепарации от матери. Ребенок начинает воспринимать объекты внешнего мира как целостные и обладающие своими границами. Так он познает и границы самого себя. До этого момента младенец воспринимал себя как часть матери, находясь с ней в симбиотическом слиянии. Его психика видила внешний мир только через частичные объекты – в первую очередь через материнскую грудь, руки, глаза, мимику.
Что же говорить о ребенке, который переступает 5-6 летний рубеж и уж тем более приближается к пубертатному возрасту? В этот период ребенок уже должен быть отделен от матери и обрести в ее лице доверие и право на «самость», то есть на свое пространство и собственные границы.
Но не стоит это путать со вседозволенностью. Речь не об этом. Ребенку необходимо иметь свое пространство и полноценно ощущать себя отдельным объектом. Однако при этом ему так же важно понимать правила внешнего мира, в первую очередь морально-этического уровня. Родители прививают ребенку культуру и систему ценностей, которые тот инсталлирует в свой внутренний мир словно программный софт, и в дальнейшем этот «софт» помогает ему ориентироваться и делать правильный выбор. Ощущение же собственной отдельности наполняет ребенка смелостью и ресурсом делать выбор и принимать решения, формировать свою точку зрения и нести за это ответственность. И в этом состоит большая и очень важная разница.
Именно поэтому нельзя просто брать и залезать в телефон ребенка или врываться в его комнату без стука, читать переписку и тем более публично ругать его за обнаруженные в ней неблаговидные, как нам, родителям, кажется, темы.
Делая это, вы передаете бессознательное сообщение ребенку, что его на самом деле не существует, что он как личность, отсутствует для вас, а, значит, и для внешнего мира. Ребенок в этом случае утрачивает доверие к миру через подрыв доверия к вам, его родителя, который конституционально призван быть его опорой и конфидентом, а по факту является вероломным захватчиком. Он также разочаровывается в себе, как в недостойном доверия и самостоятельности человеке, бессознательно атакует свою идентичность и само право на нее, в то время как она и так еще слишком хрупкая.
Постучав в дверь, таким обычным знаком вежливости, вы посылаете ребенку сигнал, что вы уважаете его мир, желания и чувства, то есть его, как отдельную личность. Поверьте, столь простой жест способен развернуть ребенка к родителям даже в самый сложный подростковый период.
Вторжение же в личное пространство ребенка всегда – сознательно или бессознательно – будет воспринято последним как враждебный акт, формирующий у него защитное поведение и провоцирующее дальнейшую скрытность и изоляцию.
Очень важная задача матери – формировать и поддерживать отдельность ребенка, развивать его автономию, наполняя ее при этом качественными и полезными знаниями и, главное, эмоциональным опытом, формирующим между ребенком и родителем в результате уважительного и конструктивного взаимодействия.
Среди моих пациентов довольно часто всплывает история, когда мама случайно или целенаправленно находила дневник ребенка, читала его, потом обнародовала находку и придавала ребенка, часто в присутствии других родственников, осуждению и порицанию. Такая история, к сожалению, очень распространена. Мамам в тот момент кажется, что они делают исключительно благое дело, пытаясь помочь или даже спасти свое чадо, но для него это событие становится одним из ключевых травматических переживаний подросткового периода, а иногда и целой жизни. Стыд и обесценивание отпечатываются в детском сознании навсегда, позже вытесняются как невыносимое переживание и, тем самым, образуют патогенный симптом, который впоследствии может стать причиной личностного расстройства.
Ребенок – отдельный человек. И роль родителя – объяснить ему это и показать личным примером ценностные, моральные и волевые контуры жизнедеятельности – помочь сформировать своего рода внутренний компас и отпустить в самостоятельное плавание.
Нам не стоит стремиться проживать жизнь за наших детей. Мы должны дать им надежный корпус в виде доверия, одобрения и поддержки и научить настраивать паруса при любом ветре. И в этом плавании, безусловно, сложном и непростом, именно чувство собственного достоинства, устойчивости и ощущение себя полноценной и самостоятельной личностью позволит ему осуществить свое собственное успешное плавание длиною в жизнь.
