У каждой из нас есть папа…, папочка…, отец…, который когда-то зачал.
Продолжите прямо сейчас фразу: «Мой папа самый...?» и позвольте чему-то в ответ прийти, не сдерживая себя.
Важно отдавать себе отчет в том, что поиск наших родителей и их обретение длится всю жизнь ДЛЯ ВСЕХ. Даже для тех, у кого отношения с родителями волшебные. Просто по той причине, что мы меняемся. Отношения не могут быть статичны. Вы строили отношения с родителями в детстве. Затем строили их с родителями, когда вышли замуж. Вы посмотрели на родителей как-то иначе, когда у вас родились дети. Когда вы оказались в чем-то трудном или наоборот, в чем-то счастливом. Вы будете строить эти отношения еще раз, когда родители будут стареть, болеть. И еще раз, когда их не станет.
И поэтому не питайте иллюзий, что можно за день, месяц и еще какое-то время выстроить отношения с родителями ОКОНЧАТЕЛЬНО. Это движение длиной в жизнь, в котором мы либо участвуем, либо нет.
Не имеет никакого значения сейчас, знали вы отца или нет… Папа всегда есть.
Может быть, вы не понимаете своего отца, но это, скорее всего, значит, что вы на него злитесь. Может, вы жалеете о чем-то, что касается вашего папы, и тогда важно спросить себя:
«Жалею ли я о папе или о себе? Жалею ли я, что у папы не было чего-то, или я жалею о себе, потому что испытываю за это вину? Жалею ли я о том, что у папы была короткая жизнь, или о том, что он мне не достался так, как я этого хотела? Может, я жалею вовсе не о папе и себе, а об отношениях между папой и мамой? И у меня нет папы только по той причине, что я не могу любить папу, пока мама рядом?»
Из того, как вы ответили на вопросы, подумайте, насколько вы готовы уважать отца таким. Потому что другим он не станет. Может изменится как-то в нашем опыте, когда изменимся мы, может, нет. И когда мы что-то хотим от папы, неплохо бы думать, насколько это возможно. Ведь часто мы выкатываем упреки, на которые отец никак не смог бы ответить. Потому ли, что его никто не учил быть отцом… Или, потому что у него нет этого ресурса. Или, потому что мама не подпустила его к нам.
Еще спросите себя: «Если бы папа был другим, что бы тогда НЕ случилось в моей жизни?». Ответив на этот вопрос, вы можете посмотреть, не вешаете ли вы всех собак на папу.
Иногда нам кажется, что папа видит нас какой-то. И это не всегда соответствует действительности. Очень часто, когда отец упрекает дочь за ее красоту или не-красоту, это история Эдипова комплекса: когда маленькая девочка растет и в какой-то момент тянется к папе, пытается занять место матери, быть самой любимой. И тогда отец как мужчина чувствует смятение, тревогу, не знает, как от этого избавиться. Когда дочь вырастает, он чувствует еще что-то, смутно напоминающее размышление о теле дочери (влечение). Оно пугает мужчину, потому что в большинстве своем отец психически здоров. Но вместе с тем почти все мужчины оказываются в некотором смятении или даже в ужасе, когда дочь приобретает девичьи формы. И тогда отец может отстраниться. Или начать как будто обесценивать дочь, чтобы успокоить себя самого. И редкая женщина потом думает о том, ПОЧЕМУ ее отец вел себя так. И что тем самым он ПРИЗНАВАЛ ее привлекательность для него.
Когда мы хотим от отца признания нашего женского, то должны понимать, что он не способен это дать, не оказавшись в непростых чувствах. На самом деле нам достаточно признания нас как ребенка, а не как взрослой женщины, которая должна быть привлекательная для ДРУГИХ МУЖЧИН.
А бывает так, что отец и дочь встают на одну сторону против матери. И тогда мать начинает агрессировать на дочь. При этом дочь и отец остаются в слиянии. Для дочери папа идеальный или в ее мечтах она могла бы быть ему ближе, чем мама: лучше его понимать, лучше о нем заботиться. И, когда девочка вырастает, место мужчины занято: «Только ты, папа» - внутренне говорит она, пока не заберет это решение обратно.
Бывает, что мы не можем принять папу, потому что его отношения с матерью были непростыми и мы защищали мать. Мы редко думаем о том, что мама ПОЧЕМУ-ТО выбрала отца. Было бы не плохо задаться этим вопросом сейчас… Может, там была когда-то большая любовь, даже если вы никогда ее не видели. И тогда вы - плод любви (и этого достаточно!). Может быть, ваша мама воспользовалась отцом для детей или своей же безопасности, может, чтобы уйти от собственных родителей. Или чтобы он дорастил ее как маленькую. И тогда ваш папа тоже много чего не получил от мамы, что могло разрушить их отношения. Может, они встретились, потому что мама искала созависимых отношений и получила, что хотела: поле для игры в жертву. Это ее решение и выбор. А не то, в чем следует принимать решение ребенку.
Внутри каждого из нас родители – это одно целое. Но многие выкатывают им требование вести себя так, чтобы можно было поверить в эту целостность. На самом деле ваше отражение в зеркале – это и есть родители вместе. Нужно убрать свои представления о том, КАК это должно быть. Все ваши представления исходят их мысли, что они ДОЛЖНЫ общаться иначе, чтобы вам БЫЛО СПОКОЙНО. Но это ИХ история и она может никак вас не трогать, если вы в нее решаете не вписываться. А для этого достаточно почаще смотреть в зеркало.
С каким папой в сердце вы живете? Это можно узнать.
1. Вы можете прямо сейчас представить, что вы ребенок. И берете за руку свою маму и присоединяетесь к ней на какой-то момент, чтобы посмотреть мамиными глазами на папу. Даже если вы никогда его не видели, мама видела. Даже если это был один вечер… Тем более, если это долгая жизнь. По маминым реакциям, словам все свое детство вы узнавали о папе… И вы можете оставить эти слова обладательнице. Потому что как ребенок вы имеете право любить обоих.
2. Затем посмотрите на папу СВОИМИ глазами. Отпустите мамину руку и представьте, что за папой стоит его история, его детство, прошлое, его род. Просто смотрите и перечисляйте для себя все то, что папа принес в отношения с вашей мамой и с вами, как с ребенком.
Смотрите, что происходит… Пытаетесь ли вы идеализировать папу? А, может, вам хочется его ненавидеть? И тогда попробуйте смотреть на его опыт, травмы, которые научили его всему тому, что в нем вы ненавидите. Может, что-то заставляло его пить. Быть агрессивным. Или не дало ему приблизиться к вам, как к ребенку. (Мы не ищем ему оправдание, просто расширьте свое восприятие!)
3. Замечайте, как вы начинаете взрослеть, глядя на своего отца. Даже если вы его не знали, позвольте этой фигуре быть. И, когда мы взрослеем,
(!) мы разрешаем нашим родителям умереть*. Такими, КАКИМИ ОНИ БЫЛИ, КОГДА МЫ БЫЛИ ДЕТЬМИ. «Я получила от тебя многое и беру из этого то, что МНЕ подходит. Я буду опираться на то, что ты мог бы проявить, если бы не обстоятельства твоей жизни».
* Говорю о родителЯХ, потому что это требование актуально для обоих родителей. Но, если проблематичен лишь отец, думайте пока только в контексте отца.
Чтобы их образ больше не имел над нами власти, мы должны позволить внутренним маме и папе умереть. Но, когда мы совершаем это действо внутри нас, мы проживаем расставание. Что-то начинает отделять нас от детства и это пугает. Потому что появляется осознание, что большего мы не получим.
Что-то уходит вместе с этим расставанием. Что-то останется навсегда. Однако, если мы избегаем расставания, то в итоге останемся ни с чем….
Если вашего папы уже нет в этом мире, то, возможно, вы проживали подобный опыт. Сначала была смерть иллюзий, как будто можно дополучить... И после этого вам удалось больше узнать своего папу НАСТОЯЩЕГО. Тогда присвойте себе это, потому что это меняет и отношения с мамой: они становятся взрослее.
Иногда нам больно, потому что кажется, что мы только обрели отца… и его было так мало. Или мы сожалеем о том, что его так ЕЩЕ и не нашли. Но всегда важно помнить о том, что осталось. Даже если вы не встретились в жизни, эту работу можно сделать сейчас. И тогда позволить папе уйти, чтобы он стал для нас опорой. Той силой, которая защищает нас, даже если этого не было в жизни от настоящего отца.
Если мы видим в родителях только КАЧЕСТВА (только то, как они исполняли роль родителя), то уважать их не получается. Подлинное уважение начинается по ту сторону качеств. Больше нет упрека. Есть целостность, способность делать что-то ДЛЯ СЕБЯ без злобы и страха.
Покуда взаимоотношение с родителем строится на его качестве (хорошем или плохом) – это не уважение. Кстати, жалость является индикатором НЕуважения. Если мы всячески пытаемся спасти своих родителей, поделиться с ними своей жизнью, своими ресурсами – это значит, мы не приняли свою жизнь от них. Она для нас СЛИШКОМ ХОРОША.
И когда мы в полной мере видим отца КАК ЧЕЛОВЕКА, когда берем все это, тогда и наступает мир. Решение, когда мы перестаем воевать. Нет потребности выяснять. Ничего больше не ждешь. Все прочувствовано. Со всем в покое. И каждую минуту своей жизни можно установить мир. И мы становимся сильными. Где мы, там и сила. К сожалению, этому способствует и тяжелое, и легкое из нашего детского опыта.
Самое большое движение – это перестать смотреть на своего отца в ожидании или в упреках. И с миром повернуться к нему спиной, чтобы идти в свою жизнь. Тогда мама и папа нас не ограничивают, а просто смотрят вслед. Даже если там взгляд без любви, это больше не пугает.
Что-то хорошее они дали нам. Что -то нет. Иногда достаточно одного дня, одного жеста, одного чувства, чтобы оно стало опорой на всю жизнь. Может, папа дал ориентир. Может, одно какое-то слово, с которым вы пойдете дальше. Может, он дал вам только жизнь и это ДАР, который можно принять со всей детской тоской о том отце, которого не было. Затем посмотреть на этот подарок, как взрослый, поблагодарить и больше ничего к этому подарку не ждать.
