Никак. Наверное, на этом выводе следовало бы закончить этот текст. НО! Как говорится, надежда умирает последней. Действительно, нужно обладать харизмой Хабенского, удачей Домино из «Дэдпула» и реакцией мангуста, чтобы такое провернуть. Если это про тебя, то вот тебе пять советов для того, чтобы избежать синюшного стыда.
Как ты знаешь, у человека всего пять органов чувств. Твоя основная задача состоит в том, чтобы первым навести между тобой и твоими потенциальными порицателями именно зрительный контакт. Прежде чем увидеть, они не должны услышать или, того хуже, учуять твою алкотушку. Но, конечно, старайся максимально избегать любых встреч. Лучше всего спокойно, потупив глаза, пройди в свою комнату и аккуратно прикрой дверь. Безусловно, что спокойно и аккуратно для пьяного, то ад и содомия для трезвого. В этом плане очень показательна сцена из «Волка с Уолл-стрит» – ну, ты понял, та самая с ночным проездом бухенького Ди Каприо к своему дому. Так что будь осторожен и включай внутреннего ниндзя, чтобы тише травы, ниже воды… Или как там правильно?
Если ребенок затих в комнате, значит дело дрянь. К пьяному человеку эта житейская мудрость так же применима. Только здесь беспокоиться родичи будут не столько за то, что ты делаешь сейчас – размалевываешь обои или выливаешь все мамкины духи, – сколько за то, что ты делал часами ранее. Их интуицию и опыт не обмануть, сами такими были. Подросток вернулся с прогулки и тихонько прошмыгнул к себе, избегая всяческих контактов – в представлении предков это будет значить, что «что-то произошло».
Поэтому, придя к себе, сядь, выдохни и займись какими-нибудь делами, желательно погромче. Понятное дело, что не нужно долбить стену в поисках клада графа Монте-Кристо, но и шитьем заниматься не стоит. Включи музычку, переоденься, побольше ходи туда-сюда. Потом, чуть попозже, можешь даже освежиться в душе. В общем, изображай деятельность. Главное, не позволяй себе лечь – тебя в момент вырубит. Поверь, кромешная тишина с вероятностью 100 % обеспокоит предков и они-таки пойдут проверить, чего это ты замолк.
Впрочем, не обольщайся: скорее всего, встречи с родными тебе избежать не удастся. В худшем случае, они придут к тебе в комнату и тогда… Очень важно, во-первых, не забывать про визуальный контакт: если сидишь, то сиди ровно, а не растекшись по стулу; во-вторых, помни про запах. Это самый подлый и самый неочевидный предатель. Жвачка, мятная конфета, освежитель «елочка» – засунь в рот хотя бы что-то, чтобы сбить адский перегарище. И обязательно проветри помещение, расхлебень все окна и балкон. Вдобавок старайся контролировать – да, это слово звучит смешно в нашей ситуации, но все же – дистанцию между собой и родителем. Конечно, кисло-потно-гнилой запах из твоей полости едва ли померкнет на расстоянии пяти метров. Но, поверь, если подойти к тебе вплотную, то это амбре начнет плавить органику. А так, если оставить гостя стоять в дверях, выполнив все написанные ранее пункты, то вполне возможно, что перегар останется при тебе.
Знаю, ты сейчас скажешь, типа, какая нафиг речь, нет такого чувства – мол, в случае с языком имеется в виду вкус. И здесь у меня для тебя два тезиса:
- Ты полностью прав (а).
- Мне пофиг, это мой блог, что хочу, то и ворочу.
В общем, поменьше говори – поверь, пусть ты и кажешься в этот момент сам себе величайшим оратором не хуже Аристотеля или Демосфена, на деле твою речь будет сложно отличить от блеяния барана, пытающегося пропеть песню Юрия Визбора «Милая моя, солнышко лесное». Если тебя обвинят в неразговорчивости, сошлись на недомогание: типа, болит голова или устал. Но и здесь важно не просчитаться: нужно подобрать болезнь так, чтобы минимизировать риск помощи от родичей. Не говори ничего, за чем может последовать предложение принести таблетку или капли, поставить компресс, сунуть клизму или катетер. И, конечно, не нужно переусердствовать, изображая помирающего в окружении свиты царя. В том числе поэтому еще раз заклинаю тебя – даже не думай опустить голову на подушку. Тогда тот факт, что ДНК человека и огурца совпадают на 40 %, вылезет на первый план. Другими словами, тебя будет сложно отличить от овоща, провалявшегося в обоссанном погребе со времен Павла Первого.
Вспомни, что будет, если прикоснуться к глазу улитки: она быстро его всосет, а после медленно выпучит обратно. К чему это я? Да к тому, что глаз улитки на стадии выпучивания – это ты. Двигаешься ты так же тягуче, будто в киселе, а твои рефлексы… Помнишь анекдот про жирафа, до которого очень долго доходили шутки? Ну, типа, у него длинная шея, голова и уши далеко и… Ой, ты понял (как-то слишком много аналогий с животным миром на абзац). Так вот, по сравнению с тобой жираф тот еще Шумахер. Если тебя коснутся, то одурманенный мозг обработает этот сигнал ой как нескоро. Чего уж говорить о том, что будет, если ты решишь выполнить руками какую-нибудь быструю (не опошлять) или точную работу. Поэтому не советую тебе, пока ты в таком состоянии, пытаться употребить что-то за столом: суп с ложки наверняка прольется, вилка скорее исцарапает тарелку, чем наколет макарошку, а любое питье из стакана с большой долей вероятности окажется на тебе. Причем поймешь ты это не сразу, если вообще поймешь. Так что постарайся максимально оградить себя от любого не примитивного взаимодействия с окружающим миром.