Вы уж простите меня, что редко пишу, оно как-то само так получается, что за комп дома редко сесть удаётся. Опять же – надо ещё выдержать бой с собственным ребёнком. У него сейчас железобетонный аргумент: домашку надо делать! Страшные люди эти преподаватели! Бедный ребёнок шёл в колледж с мыслью, что от сессии до сессии можно плевать в потолок и без перерыва чесать Мотю. Мотя тоже был воодушевлён и всеми силами ратовал именно за колледж.
По факту же оказалось, что математика никуда не делась, а преподавательница по географии – фанатка своего предмета и сделала ТАКУЮ рабочую тетрадь, что не выполнить задание – это ещё надо умудриться. И к тому же, как оказалось, география – дико интересная, «мам, ты даже не представляешь!». Не, ну коне-е-ечно, откуда бы мне знать!
Но всё делается онлайн, так что я робко жду в сторонке. Хуже всего, конечно, Мотьке. Его ожидания оказались беспочвенными и самым жутким образом попранными суровой действительностью. Увы.
Поэтому Мотя теперь отлавливает меня, пардон, в туалете. Стоит только уютно устроиться, как откидывается дверца и в узкое пространство туалета вливается Матвей собственной персоной. Молча, не глядя на меня, он запрыгивает ко мне на колени и так же молча ложится хвостом ко мне. Ну, это я так культурно говорю «хвостом»…
- Чеши давай, - говорит мне Мотина… спина.
Я чешу. Мотя не мурлычет. Я спихиваю. Мотя не спихивается.
- Я в туалет хочу! – говорит мне из-за двери ребёнок. – Ты что там делаешь так долго?!
- Миссию твою выполняю, - злюсь я. – Почему у тебя с утра кот нечёсаный?!
Отцепляю Мотю от своих колен, сливаю на пол. Всё так же молча и так же не глядя, Мотя выливается в дверцу. Выхожу из туалета, туда тут же входит ребёнок с Мотей на руках. Ясно-понятно… не беспокоить.
Зато уже через полчаса бодрый и довольный Мотя отирается у косяка кухни и всем видом напоминает, что неплохо было бы и в миску кой-чего насыпать!
Смотрю в миску – и правда, пустая. «Странно, - думаю я, - я ж буквально полчаса назад и насыпала!»
Перевожу взгляд на стоящего рядом Зёму.
- Зёма? – поднимаю я бровь.
- Чо – Зёма?! Чо – Зёма?! – с ужасом смотрят на меня голубые глаза. – Как что – так сразу Зёма?! Я не… Не! Это не я!
- Ты зачем у Моти еду съел?! – не сдаюсь я.
- Это не я! Это я! Но не специально! Оно само!
И Зёма завёл привычный мотив на тему «сами мы не местные, я шесть дней не ел, прошу понять и простить, я сирота…»
Ну что тут скажешь… Зёма и есть… Может, если бы я назвала его как-то иначе, вырос бы крупный мускулистый кот с брутальным взглядом и повадками альфа-хищника. А не вот это вот… Ну, что выросло, то выросло.
А вот, кстати, меня много раз спрашивали, почему – Зёма? А я знаю?! На всякий случай, для тех, кто не в курсе, его полное имя – Зёмануил. Не спрашивайте.
Но всё-таки я в очередной раз убедилась, что имя решает. Вот, допустим, помните, я писала про кота по имени Макс? Он же не просто так кот-на-миллион. Я уверена, что был бы, допустим, Сеня, Мурзик или там Барсик… жил бы до сих пор с бабушкой.
Но его котомать Ирина нам даже рассказала, почему он именно Макс.
- Первое время он вообще был безымянным. У меня имя как-то не придумывалось, потому, наверное, что подсознательно я всё время ждала, что из него «проклюнется» второй Чингисхан. Всё-таки первая любовь не забывается.
Что не забывается – соглашусь. Я тоже своего Пыша буду до смерти помнить. Но, честно говоря, ни одного кота больше так не назову. Потому что второго такого кота ещё не родилось на земле!
Тем не менее, Ирина думала иначе.
- Я даже иногда шёпотом (втайне от себя, вероятно) пыталась малого позвать «Чингусь, Чингусь…» Но он не реагировал никак. А мама моя, не заморачиваясь, звала его просто Мальчик. Мальчик, Мальчик… Он вроде и ушами стал на первое «Ма…» шевелить.
А вообще, друзья, вы своих котов каким образом называли так, как их зовут? Вам имена снились, вам их советовали друзья или, может, имя «было написано на лице, вот точно! И никак иначе!». Этот момент, кстати, я понимаю. Я так сына назвала, например. Мы, вообще-то, хотели его Димой назвать. Но когда он родился, муж посмотрел на младенца и сурово так сказал:
- Ну какой же он Дима?!
Я надела очки, тоже посмотрела и согласилась, что никакой. Так у нас и нет сына Димы. С котами было примерно так же.
- И как-то маман оговорилась: «Мальчик/Максик». О! – сказала я. - Точно! Максик. А подрастёт – будет Макс. Не-е-ет, он будет… Максимилиан. Да! Максимилиан ван дер Берг, дивовский звёздный принц из «Инквизитора»! Аж «в зобу дыханье спёрло», когда представила себе выросшего стройного чёрного зеленоглазого красавца.
Ребята… только тс-с-с… Мне стыдно признаться, но я сейчас не поняла, про что говорит Ирина. Кто это – ван дер Берг и «Инквизитор»?!
- Поэтому, когда пошли прививаться и регистрироваться, так в паспорте и записали. Максимилиан, дескать, не хухры-мухры. Ага. А в следующей строке – б/п. Беспородный, значит.
Ну, вот тут вот я не соглашусь! У нас в ветеринарке мои коты записаны как «метисы», например. То есть, с одной стороны, понятно, что паспорта с родословной до седьмого колена у них нет. А с другой – а откуда вы знаете?! Может, их в колыбельке подменили! Может, они – «инкогнито»!
Так и с Максимилианом. Не зря же он на простые клички не откликался. Понимал, значит, свою породу. Вот! И не спорьте!