Почему иногда наш тип воспитания детей сводится к постоянному контролю ?
Возможно , мы пытаемся контролировать наших детей, потому что так :
- наши родители пытались контролировать нас или
- на глазах у нас контролировали друг друга
- мы учились такому типу отношений в детстве, у других детей
- попали под влияние средств массовой информации
Что бы с нами не произошло , к моменту , когда мы сами становимся родителями , мы уже знаем огромное количество вариантов контроля над другими людьми, и уже были в обеих ролях как контролера , так и контролируемого. Думаю , вы понимаете ,что обе эти роли не особо приятные. Тогда почему мы контролируем своих детей ?
Давайте перечислим самые распространённые способы родительского контроля :
- кричать
- злиться
- критиковать , осуждать
- требовать
- раздражаться
- обвинять
- дуться
- притворяться больным (больной)
- драматизировать
- обманывать
- утаивать правду
- заниматься морализацией по каждому поводу
- читать лекции, давать непрошенные советы
- жаловаться
- оправдываться
- устраивать допрос
- отрицать
- игнорировать
- неодобрительно смотреть
- тяжело вздыхать
- демонстративно плакать и так далее...
Наверное вы понимаете , что способов контроля над детьми может быть гораздо больше ,чем здесь перечислено и задача не в том , чтобы перечислить их все. Главный вопрос , на который мы попытаемся ответить в этой статье, звучит так :
Почему мы склонны контролировать своих детей ?
Тип воспитания, основанный на контроле, называется авторитарным. При таком типе воспитания контроль является базовой потребностью родителя. Эта потребность основана на определённых ложных убеждениях. Давайте рассмотрим некоторые из них:
Контролируя своих детей , я могу быть уверена ,что мои дети любят меня, заботятся о том, что для меня важно,и уважают меня.
Мы не можем контролировать чувства других людей и своих детей в том числе. Могут ли ваши дети контролировать то, как вы относитесь к ним : нравятся ли они вам, любите ли вы их, заботитесь о них, уважаете их или отвергаете? Снова - нет ! Мы можем оказывать влияние на их отношение , но всё равно , каждый из них самостоятельно определяет насколько он(она) близок к нам или нет.
Я могу контролировать, какими людьми они станут.
Дети уникальны , у каждого из них есть личность и каждый развивается по-своему. Мы можем влиять на то, как они будут выглядеть, с помощью среды, которую мы создаем, и ролевых взаимоотношений , в которые мы их вовлекаем , но у нас нет реального контроля над тем, кем они захотят быть.
Моя работа как родителя - контролировать своих детей.
Не уверен. На мой взгляд, задача родителя - обеспечить безопасную, любящую среду и создать модель здорового , ответственного поведения, а это возможно только тогда , когда родитель проделал свою внутреннюю работу. Невротический родительский контроль - это либо неуверенность в себе , либо в своих детях.
Если я не буду контролировать своих детей, они выйдут из-под контроля.
Здесь , думаю, перепутаны причина и следствие.
Дети выйдут из-под контроля, если:
👉 Вы вышли из-под контроля и ваше поведение является проблемным.
👉 Вы снисходительны и позволяете детям нарушать свои границы или границы других людей.
Здоровых детей не нужно контролировать, чтобы они вели себя нормально.
Контроль над своими детьми показывает, что я забочусь о них.
Дети чувствуют заботу, когда о них заботятся, а не когда их контролируют. Никто не чувствует себя любимым, когда кто-то пытается его контролировать. Вспомните себя в детстве. Какую заботу вы всегда хотели получать ? Что вы чувствовали , когда получали эту заботу ?
Мои дети со временем оценят то, что я контролирую их.
Практика показывает , что контроль никогда не занимает первое место в рейтинге благодарностей со стороны детей своим родителям.
Контроль над детьми учит их личной ответственности.
Дети узнают о личной ответственности, видя,что вы ответственны по отношению к самим себе. Вы создаёте эту модель , они её перенимают. Если вы проведёте свою внутреннюю работу и станете ответственным перед собой человеком, у ваших детей появится шанс . Дети склонны поступать так же, как и вы, поскольку вы для них пример для подражания ,номер один. Контроль над детьми просто учит их контролировать других, особенно тех, кто младше или слабее их.
Иногда попытка контролировать ребенка приводит к противоположному эффекту: он или она начинает сопротивляться и восставать против контроля. Такой протест носит адаптивный характер. Если дети не бунтуют в детстве, очень вероятно, что они будут бунтовать в подростковом возрасте, когда вы больше не сможете их контролировать.
Бывают случаи, когда для того чтобы ребенок начал себя адекватно вести, необходимы шлепки или крик.
Очень распространённая точка зрения. И весьма ошибочная. Миллионы детей, которых никогда не били и на которых никогда не кричали, вырастают ответственными и успешными взрослыми. Когда вы бьете ребенка или кричите на него, вы демонстрируете, что можно ударить или наорать на кого-то более слабого и беззащитного , чем вы. Не удивляйтесь, если ваши дети научатся этому у вас и перенесут это на младших.
Контролирующие родители: ожидания в отношении детей.
В основе навязчивого родительского контроля лежат определённые родительские ожидания. Отчасти потребность в контроле проистекает из ожиданий, которые вы можете иметь в отношении своих детей. Когда у вас есть ожидания, вы расстраиваетесь, если не оправдываются. Ожидания связаны с тем, что, по вашему мнению, ваши дети будут или должны делать, если они любят вас и заботятся о вас. Часто подобные ожидания возникают из ложных представлений о заботе.
Что вы ожидаете от своих детей?
Насколько эти ожидания эгоистичны ?
"Если бы мои дети действительно любили меня, заботились обо мне или если бы я был действительно важен для них, они бы:
- Никогда не делали ничего, что меня расстраивает?
- Всегда соглашались со мной?
- Одевались бы так, как я хочу?
- Заставляли бы меня гордиться ими?
- Всё делали по-моему?
- Своими поступками и отношением ко мне демонстрировали и доказывали мне свою любовь?
- Проводили со мной больше времени ?
- Никогда не обманывали меня и не спорили со мной ?
- Не делали ничего, что меня смущает?
- Вызывали бы зависть моих друзей?
- Были бы теми , кем я хочу, чтобы они были ?... "
👉 Задайте себе эти и подобные вопросы для того чтобы прояснить для себя ваши истинные ожидания от своих детей , а потом просто подумайте: "Возможно ли это получить при помощи контроля?"
Негативные последствия контроля для вашего ребенка .
Авторитарное воспитание и, как следствие, выбор контроля, всегда имеют негативные последствия для детей. К сожалению , далеко не все родители видят эту связь. Не буду отрицать, контроль может работать в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе он очень травматичен. Вот несколько типичных областей , где чаще всего возникают проблемы :
Сопротивление в быту и повседневной жизни :
- принятие ванны или душа
- чистка зубов
- отход ко сну
- выполнение домашнего задания
- успеваемость и посещаемость школы
- работа по дому, уборка за собой и в своей комнате
- ложь
Зависимости и протестное поведение :
- курение
- алкоголь
- наркотики
- не качественное питание
- опасное вождение транспорта
- незащищенный секс
- склонность к асоциальному поведению
Характерологические особенности и эмоциональные трудности.
- заниженная самооценка
- депрессия
- чувствует себя нелюбимым
- потребность во власти над другими детьми
- напряжение, тревога, резкие перепады настроения
- агрессия по отношению к детям младшего возраста
- безответственность
Негативные последствия контролирующего типа воспитания для самих родителей.
Обычно проявляются в долгосрочной перспективе.
- опустошенность.
- обида на своего ребенка.
- усталость от борьбы за власть.
- напряжение, тревога или разочарование.
- низкая самооценка себя, как родителя
- общение с ребёнком не приносит больше радости
- потеря контроля
- чередование гнева и подавленности
А дальше возникает замкнутый круг. Что может дать своим детям родитель , который находится в подобном "сломаном " состоянии ?
Давайте резюмировать.
Воспитание детей - это ко всему прочему и осознанный процесс нашего собственного роста и развития. Осознавая сценарий собственного детства и отношений со своими родителями , мы заботимся о будущем своих детей.
Если мы хотим ,чтобы наши дети были здоровы психически , эмоционально и физически нам надо отказаться навязчивого эгоистического контроля.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru