В одном из дружественных каналов на Дзене, пообещала рассказать грустную, но поучительную историю про мальчика Бобби о своих впечатлениях и почему я считаю, что в большинстве случаев тренинги саморазвития — это зло. По крайней мере для меня тренинги стали "двойным злом".
Начну с того, что мне посчастливилось познакомиться с инфобизнесом (как он тогда ещё назывался по аналогии с американскими) на заре становления и... много лет провести "на кухне" дистанционного образования. Кроме этого, по долгу службы мне приходилось принимать участии в организации, как это сейчас принято говорить, офлайн–мероприятий. Тогда это называли: "живые" семинары.
На первый взгляд "кухня" инфобизнеса мало чем отличалось от "кухни" от рядовых телерадиокомпаний, на которых мне тоже в своё время посчастливилось работать. Впрочем, благодаря опыту в подготовке телерадио программ я и попала за кулисы инфобизнеса.
Обычно люди при просмотре телепередачи даже не представляет, какая толпа остаётся "за кадром": сценаристы, осветили, операторы, продюсеры, гримёры и много-много других людей.
Вот и за кулисами инфобизнеса крутится огромная человеческая машина, где каждый винтик и шпунтик — выполняет свою функцию. Маркетинговый отдел пишет продающие (завлекающие) тексты, IT отдел занимается разработкой сайта и техническим обеспечением проведения мероприятий, отдел продаж — интенсивно продаёт обучающие курсы. Не будет продаж, вся эта "тусовка" развалится на части начиная от владельца инфобизнеса, и заканчивая самым младшим сотрудником. Да-да, как в песне про "Мальчика Бобби": "делай деньги, делай деньги — остальное всё дребедень"!
Работала я на разных позициях: и средних и руководящих. Навскидку, проектов, в которых я принимала участие было больше двенадцати. Были ещё подработки в качестве привлечённого специалиста на разных этапах проекта, так что в итоге больше.
В итоге твоя работа выглядит примерно так: несколько почтовых ящиков (личная почта, рабочая, ещё одна рабочая, ещё какая-то, которую надо проверить...), десятки чатов в нескольких мессенджерах, в одних ты отвечаешь текстовыми сообщениями, в других — голосом. А ещё проконтролировать, успеть, не забыть, сдать отчёты, графики, медиапланы...
И всё это ты делаешь с "дежурной" улыбкой на лице, которая приклеивается к тебе с утра и отклеивается только во время сна. И то, если повезёт. И это, на самом деле — жесть. Это сейчас я понимаю, что моя работа в таком режиме просто обязана была привести к депрессии.
Ситуация из жизни № 1
Когда я работала в телерадиокомпании, в ДТП погиб мой 34-летний брат. Он был единственным человеком, кто понимал меня, кто не подавлял мои творческие способности, кто слушал вместе со мной то, что нам обоим нравилось. Утром мне сообщили, что его нашли мёртвым на дороге, а днем я четыре часа улыбалась и шутила в прямом эфире.
Ситуация из жизни № 2
Когда я уже работала в крупной школе бизнеса, была уже назначена дата проведения масштабного офлайн тренинга и я была определена в качестве соведущей, умер мой дед. Мой любимый дед, который воспитывал меня с шести месяцев и до школы. Тот, кто научил меня читать в четыре года. Товарищ, с которым мы говорили на трёх языках: русском, немецком и казахском... Мой не усатый нянь, который менял мне ползунки и варил кашку… Ровно через неделю после его смерти я стояла на сцене и улыбалась.
И так было в жизни много раз, я улыбалась в камеру и микрофон, когда на душе было мерзко и хотелось выть на луну, или “выйти в окно”... Я улыбалась, пряча за искусственной натянутой улыбкой свои истинные чувства.
А потом я поняла, что вошла в стадию затяжкой “улыбающейся депрессии”: люди видели улыбку на моём лице и не догадывались, что творится у меня в душе...
А ещё тебе, помимо обязанности быть эффективным сотрудником, надо быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей подругой и, вообще, надо быть всем и всегда!
Позже, уже после "принятия" своей депрессии я поняла зачем мне она была послана "свыше". Как этакий пинок, a force from above... чтобы меня затормозить! Я, как загнанная лошадь, неслась куда-то, непонятно зачем, но в бешеном темпе.
А ещё в какой-то момент я поняла, что могу в прямом смысле выйти в окно. Первый раз я поймала себя на этой мысли во время проведения большого "живого" мероприятия. Я стояла на балконе 17-го этажа, смотрела на огромный мегаполис и... думала, что это ведь нестрашно: всего один шаг и... тебе станет всё равно.
Депрессия пришла для того, чтобы я, наконец, поняла: Кто я? Где я? Что я хочу?
Не могу сказать сейчас "что я хочу?". Но я точно знаю, что больше не хочу жить, как жила в затяжной "улыбающейся" депрессии. Я не хочу прятать свои истинные эмоции. Я больше не хочу стесняться своих негативных мыслей. Я имею право на высказывание своих чувств, даже если мои чувства кому-то не нравятся и кто-то считает их "неправильными".
А "улыбающаяся" (маскированная, скрытая) депрессия может выглядеть так (листайте галерею):
Продолжение следует...