Отношения с мамой болезненно переживают и мамы и дети. Этот вопрос почти всегда возникает в начале терапии... Он во многом определяет будущее отношение лица к ответственности или ее "заместителям": вина, обида, страх и тп
Клиентка говорит: " Из-за сына я вынуждена оставить работу". Секунду, вы оставили работу по своей воле. Вы пытаетесь переложить вину на сына. Это будущая травма для обоих
Клиент говорит: "Моя мама оставила работу из-за меня". Это та самая травма... 20ти летней давности. Это обида на маму, вина... тоска.
Во взрослой жизни, если ее можно так назвать, это мешает сформировать контакт с другим человеком или даже средой.
Обеим сторонам мешает жить полной жизнью. Постоянные попытки обвинить: партнёра, мир, правительство, кризис в своих неудачах; постоянное непринятие ответственности за президента, грязь в подъезде и бордюры в столице и тп... Вечные поиски поддержки. Все это следствия контролируемого разрыва с маминой грудью
Чтобы перестать со-зависеть, давайте рассмотрим разделение мамы и дитя. К сожалению, оно проходит несколько раз, содержит много драматизма и у некоторых вообще никогда не заканчивается. Но в зрелом (не невротическом) мире это обстоит, как в моем мультфильме:
0. Ребенок и мама единый организм. Ребенок полностью зависим, ест то, что мама. Дышит тем же воздухом, не имеет возможности выбора.
1. Физическое разделение матери и ребенка. Ребенок покинул утробу, но жизнь его зависит от матери. Все его таланты: хватать, орать, сосать и какать. Мать по-прежнему смотрит на него, как часть себя, хотя он уже отдельное существо. Ребенок в качестве окружающей среды понимает только мать.
2. Ребенок набирает силы, чтобы получать питание из среды самостоятельно: жевать, кусать, грызть, а не только сосать. Он отделяется от груди, начинает ползать и исследовать. Если мама не спешит отделять ребенка, то он гармонично теряет интерес к груди. Если спешит, всю оставшуюся жизнь ребенок ищет со-зависимости.
3. В 5 лет средневековый крестьянин становился взрослым. Он хоть и был слаб физически, но вполне мог работать в поле, по дому и тп. Примерно, как сейчас европеец в 30. В этом возрасте ребенок снова отделяется — начинает зарабатывать деньги, а в нашем мире, теоретически, самостоятельно принимать решения, отвечать за свои действия.
Вариант взрослой личности:
Мама из внешней среды переходит в сердце человека и оттуда излучает свою любовь и самость. Физическое ее присутствие не является необходимым, достаточно внутреннего света. Напротив, попытки недопустить сепарацию формируют на всю оставшуюся жизнь зависимое поведение, неуверенность в себе и прочие особенности
4. Дальнейшая сепарация ребенка не более чем вымысел невротических родителей и невротического общества:
- закончит школу
- получит паспорт
- устроится на работу и тп... Все это попытки растянуть болезненный разрыв. И ускорение, и сдерживание разрыва на любом этапе наносят травму обеим сторонам. Идеально, когда процесс происходит спонтанно.
Популярный вариант:
Ребенок так и не отделился. Физически его выгнали, а граница контакта травмирована. Он ищет поддержки, не отделяет себя от партнера, общества, страны. Говорит: "мы покакали", "мы русские не обманываем", "мы можем повторить" и тп. Не берет ответственность за самые простые вещи, зато обильно винит всех в проблемах. Строит со-завимые отношения, так же воспитывает детей . Предпочитает стимул, а не мотив... Страшно, больно, опасно
Как???
Только если мама осознает, что она самостоятельная личность. Если мама сама отделяет себя от чада и начинает воспитывать себя, а не ребенка — она помогает ему стать по-настоящему взрослым. Настоящая привязанность необходима ребенку до 4го этапа жизни.
Заканчивая эти строки, понимаю их бесполезность. А станет вам легче после их прочтения? Перестанете вы винить и возьмёте ли ответственность за свою жизнь, будучи ребенком или родителем??? А может вы уже осознаны?
И кстати, как вам мои рисунки? Я старался, чтобы вам было полезно.
Поделитесь пожалуйста вашим мнением