Здоровье нам важней, но все же
Мы, убегая от забот,
С фастфудом на диване лёжа,
Картофель фри кидаем в рот.
В последние годы желудок у меня стал вести себя не очень стабильно, чередуя запоры с диареей. Так было не всегда. Раньше я, казалось, мог сожрать ведро гвоздей, переварить их и вывалить аккуратную какашку на дно унитаза. Я ел все подряд и совершенно не заботился о том, что может быть на выходе. При этом я не толстел. Впрочем, я и сейчас от этого не страдаю, хотя веса, конечно, немного поднабрал. Но тогда я был сильно худым. Меня можно было сравнить ос спичкой, хотя ел я даже больше чем сейчас. Метаболизм работал с такой скоростью, что все съеденное мгновенно перерабатывалось, организм забирал только необходимое, а все остальное без лишних задержек и особых трудностей выводилось в атмосферу через специально приспособленное для этого отверстие. В одно время я даже боялся, что у меня могут быть глисты или еще какой-нибудь паразит в организме, так как ел я невообразимо много, оставаясь все тем же дрыщом. Эти беззаботные времена продолжались долгое время, пока однажды, я, сев на унитаз, с привычными мне усилиями не смог выдавить из себя ничего стоящего. И нестоящего также выдавить не смог. Так начался новый этап в моей жизни. Этап туалетофобии.
Унитазобоязнь начала развиваться, когда спустя пару дней я все же решился перейти к наступательным действиям. Активные потуги не привели к ожидаемым результатам. Малышева советовала держать спину прямо, а коленки поднять выше. Это не помогло. Я чувствовал как снаряд барражировал где-то внутри меня. Наплевав на все советы Малышевой, я скрючился как броненосец в защите. А жить не так здорово, Елена! Надавил на живот, и, кажется, что-то полезло в направлении сфинктера. Боль сковала мне анус, и мелкой дробью я обстрелял унитаз. Двухдневная забастовка из хорошооформленной какашки превратила мое говно в какие-то бараньи шарики. «Худшее уже позади. Надеюсь, это была разовая акция» - подумал я. Как же я ошибался, как же я ошибался… Худшее было еще только впереди.
Годы шли, и я постепенно смирился со своим новым состоянием. Я даже выработал свою стратегию борьбы. «Ни дня без какашки». Если бы в будущем я решил стать президентом, то одним из предвыборных лозунгов был бы именно этот – «ни дня без какашки». Каким бы плохим не был день, как бы ты не устал, бросила ли тебя жена или умерла любимая кошка, ты должен сходить в туалет, ты обязан напрячь все свои мышцы и выдавить из себя что-то. Часы, проведенные в туалете, дали понять мне, что нельзя допускать задержек в этом деле. Чем дольше ты откладываешь этот вопрос, тем суше и тверже становится какашка, а сухую и твердую какашку вывести из себя гораздо сложнее чем обычную, такую слегка склизкую, оформленную с консистенцией средней плотности. Сама сущность жопы состоит в том, чтобы расслабляться, но с твердой какахой ей это сделать тяжело, и она будет сопротивляться, пойдет в отказку. И чем дольше ты будешь это откладывать, тем сильнее будет сопротивляться жопа. Поэтому - не откладывай дело, а откладывай какашку. Однако, мне самому это, конечно, не всегда удавалось.
Последние дни складывались для меня очень неудачно. Много проблем на работе, да и самой работы очень много. Буквально некогда было даже пернуть, не то, чтобы присесть на унитаз. Питание в разнобой, курочка из KFC и – привет, запор. Домой приходишь таким уставшим, что готовить что-то совсем не хочется. Закидываешь в сухомятку пару будербродов, и еще больше освобождаешь дорогу для запора. За 2 дня я сам себя загнал в эту петлю. Уезжая к родственникам загород на выходные, я чувствовал себя не лучшим образом. Но родственники ждали меня уже давно, ничего не поделаешь, надо ехать. Для закрепления результата – фастфуд на выезде из города. Господи, зачем же я сам себе рою эту яму?
4 часа в дороге, из них половина – это толкание в пробках. Я бы мог выехать раньше и избежать этого. Я бы мог, но не выехал. К дому я подходил уставшим, но это ничего, я ведь и приехал сюда отдыхать. С порога меня сразу встретили, как говорится, хлебом с солью. Как обычно. Тарелка рассольника, картошка с котлетами, чай с конфетами… на пятой конфете я начал чувствовать, что желудок мой не резиновый. Было ощущение, что еда уже не опускается вниз, а стоит в глотке где-то на уровне пятого или шестого ребра. Улучив момент, мне все же удалось выбраться из-за стола и пробраться в туалет. Не люблю я это место, но война войной, а туалет по расписанию. Расписание уже давно все пошло по пи..е, и этот поход напрашивался очень давно. «Ну, давай, жопа, действуй». «Действуй? Да ты не подходил ко мне три дня». «Ну, прости. Дела были. Давай только без этого, ладно? Жопа. Эй, жопа. Ну, ну, нууууу…» Мышцы живота напряглись, пытаясь выдавить из себя все содержимое, но сфинктер туго закрыт. «Да твою же мать. Хыыыы…» Вторая попытка. Кажется, стало что-то получаться. Еще раз и – громкий хлопок. Выдох. Боже, как неудобно, кажется, этот пердеж можно было услышать в соседнем подъезде. Результат пока нулевой. Пятиминутные потуги привели к сильнейшим болям в затылочной части головы. Мне не впервой так мучиться, и к этим болям я привык. Главное не расслабляться резко, а то боль станет просто невыносимой. Напрягаешься, что есть сил, а потом постепенно отпускаешь. Тогда эту боль можно терпеть, она как будто расходится по тебе, медленно растекается по всему телу, а не концентрируется только в затылке. Я где-то читал, что это частое явление при запоре, как будто бы из-за интоксикации организма. Я уже был на грани отчаяния, но вдруг что-то изменилось. Давление на стенки прямой кишки, я почувствовал в ней движение. Главное теперь не упустить. Думаю только о хорошем – природа, птички, дети играют в песочнице. Какая же она огромная. Нет, не песочница. В голове всплыли кадры из южного парка с рекордной какашкой. Но это мультик, а здесь реальность. Господи, кажется, она идет поперек. А так может быть? Да нет, врядли. Или все-таки я первый человек, который посрет поперек. Аыыы. Глухой удар о дно унитаза, всплеск воды и на мгновение все исчезло. Я погрузился в пустоту. Наверное, всего на мгновение. Слеза сама потекла из глаза, и, схватившись за нее, я вынырнул в реальность. Жопа горела, как не горела никогда. Наверное, я порвал себе очко. Я боялся, что если посмотрю на него, то увижу там месиво из кровавых оборванных краев ануса. Слава богу, что я не такой гибкий. Три кусочка бумажки должны были закрыть всю эту историю, но вместо коричневых мазков, я увидел на них следы крови. Я посмотрел в унитаз, рядом с какашкей по воде растекались две капли крови. Сердце замерло. Внутри все опустилось. Шутки про порванное очко сразу же показались полнейшей глупостью. Что же произошло? Неужели это рак, опухоль? Я думал об этом. Много думал в минуты отчаяния, но никогда не сталкивался с этим вот так близко. Что же теперь делать? Что будет дальше? Последующие дни прошли в раздумьях. Я никому ничего не рассказал, тема эта довольно щепетильная. Я был мрачнее тучи, да и вокруг меня как будто все почернело. Нужно сходить к врачу. И как можно скорее.
Российская бесплатная медицина устроена так, что ты не можешь пойти сразу к нужному тебе врачу, если, конечно, тебе не к терапевту. А так нужно обязательно пройти через терапевта, который даст тебе направление к необходимому специалисту. По крайней мере, так реализовано у меня в поликлинике. Может это и правильно, а то народ бы ходил с болями в спине к отоларингологу, с сыпью между ног к кардиологу, а со сломанной рукой к эндокринологу. Исповедавшись у терапевта, я получил желаемое направление к проктологу. К моему удивлению это было в тот же день, буквально сразу же. С врачом я спустился вниз к кабинету проктолога, она с ним переговорила и сказала мне ждать вызова. Вот черт, я же даже не подготовился. Когда я ходил в туалет – до душа или после? Кажется после. Надеюсь, я хорошо подтерся. Из кабинета вышел врач - «Альберт Злой, вы?» «Да». «Проходите». Момент Ж настал. Очередная исповедь о случившемся. За час мне пришлось повторять это дважды. А это еще не считая того, сколько раз я прокручивал этот диалог у себя в голове. От очередного повторения вслух стало так жалко себя, что голос задрожал. Мне по прежнему было страшно от непонимания того, что теперь будет дальше. Врач со спокойствием выслушал меня и пригласил в смотровую комнату. Я не знал, какие унижения ждут меня впереди. Врач сказал мне снять штаны и залезть на стол, встать на колени, руки поставить также на стол перед коленями. Проще говоря – нагнул меня раком. Все это время рядом стояла медсестра. Мне итак было стыдно снимать штаны перед ней, но еще и раком вставать… я услышал, как хлопнула перчатка у него на руке. Характерный щелчок, когда натягиваешь латексные перчатки, а потом в конце резко отпускаешь край. Ну все правильно, не будет же он голыми руками смотреть мою грязную жопу. О, блин, жопа, надеюсь я хорошо ее подтер, а то это еще один повод стесняться перед медсестрой. Еще пару манипуляций и он подошел ко мне. Я ожидал внешнего осмотра, но он раздвинул мне ягодицы, мгновение, и его палец оказался у меня в очке. Бл...! Вы серьезно? Я туда вообще пришел? А он точно врач? А она медсестра? Может у нее камера там в руках? Несколько проворных движений внутри меня, и палец вылез наружу. Я чувствовал, что меня изнасиловали. Нет, я, конечно, слышал, что как то так простату проверяют, но все равно это как то обидно. «Геморроидальный узел немного вылез. Я дам вам направление на колоноскопию». «Колоноскопия? Кажется это что-то с какашками. Придется насрать им в баночку» – успокаивал я себя. Гугл дома вечером не оставил мне надежд. «Эндоскоп», «до двух метров», «внутрь» - читались как приговор.
Экзекуции были назначены через три дня. Мне дали подробную инструкцию как подготовиться к процедуре: «вечером, предшествующем дню процедуры, ничего не есть. Накануне принять Фортранс – 4 пакетика, разведенных в 4 литрах воды». Процедуры были назначены на 4 часа дня, а это значит, что мне практически сутки не есть. Ну, надо, значит надо. С утра в день процедуры я приехал на работу, но в 10 часов уже собрался домой. Все же мне предстояло выпить 4 литра воды. У меня был план – выпивать по 1 литру воды в час – в 11, в 12, в час и два. В 3-3:30 я бы выходил из дома в поликлинику, и к четырем я был бы у врача. Изи. Почитать, что такое фортранс, мне пришла мысль в голову непосредственно перед тем, как выпить первый литр. Слабительное? Хм. Ну, в принципе, это логично. Только почему мне его надо пить непосредственно перед процедурой? «Накануне» - это же это значит? Первый литр вошел достаточно легко. Я ожидал, что меня сейчас понесет, но нет, наверное, доза маленькая. Со второго литра пойдет, скорее всего. 12:30 – 3,5 часа до процедуры. Я осилил второй литр, но ничего не началось. Блять, где инструкция от фортранса – «…необходимую дозу принять вечером накануне исследования…». Вечером. Накануне. Гугл – накануне определение – «1. наречие в предыдущий день». В предыдущий день! Твою мать, почему я не озадачился этим заранее? В животе начало истошно урчать. Я понимал, что даже если я не допью фортранс, я все равно, однозначно, обосрусь. Я решил пить дальше. За час мне удалось выпить еще 2 литра. Вкус у меня, почему-то, ассоциировался с морковкой. Меня уже тошнило от такого большого количества воды, выпитого за такой короткий промежуток времени. 2,5 часа до врача, а у меня кроме урчания больше ничего. Я решил пойти сесть на унитаз, может быть хоть соответствующая обстановка поспособствует ускорению процесса. Пару минут урчания и потугов на унитазе и началось что-то страшное. Адская коричневая жижа вырывалась из меня со скоростью гепарда. Я побоялся, что могу пробить унитаз. Первая волна прошла. Смотреть в унитаз было страшно, все стенки были в говне. Все было в говне. Да и жопа у меня тоже была в говне, потому что брызги летели во все стороны. Если бы я не сидел плотно на унитазе, мне бы пришлось еще и отмывать туалет. Я только успел смыть, и пошла вторая волна. На этот раз это была смесь воды с кусками говна. Она вырывалась из жопы во все стороны, как будто кто-то воткнул на выходе палец. Не отрывай очка от стульчака, не отрывай очка! Я не хочу мыть туалет. Вторая волна прошла. Это выглядело ужасно. Я не знал, за что хвататься - толи брать ершик и мыть унитаз, толи оттирать жопу? Решение пришло само - брызги потекли вниз по ногам. Надо помыться. Душ и…о, черт, я еле успел добежать. Похоже, из меня вышло даже больше, чем 4 литра. Час до приема, надо бы уже собираться, но в животе все еще урчит. Что же это за издевательство такое? Я проклинал всех в этой ситуации, от тех, кто написал такую непонятную инструкцию, до учителей русского языка, которые не научили меня слову «накануне». Я уже оделся и собрался выходить, но опять меня накрыло. Пожалуйста, пусть это прекратится. Быстро подмылся и пошел. Ну сейчас, вроде, отпустило. Без пятнадцати 4 я приезжаю в поликлинику. Гардероб, бахилы, кабинет врача. Что? Что? Нет. Опять? Где тут туалет, где туалет? Ремонт здесь в туалете не делался уже лет 20 с момента открытия поликлиники. Унитазы есть, но нет ни стульчаков, ни бумаги. Бумаги! Здесь нет бумаги. Хрен с этими стульчаками, но бумага… Бежать куда-то искать нет времени. Ладно скажу врачу как есть, может назначит мне другое время. Упершись руками в боковые стенки, вываливаю из себя остатки. Я не могу надеть трусы обратно не испачкавшись. Меня спасло, то что сливного бачка на унитазе не было, а из стены просто шла труба, конец которой направлен в унитаз, и стоит обычный кран. Отлично, значит арабский вариант. Говорят, это даже лучше чем обычная бумага. Правда трусы после этого мокрые, зато чистые. Мою руки, и иду к врачу, чувствуя облегчение. Возможно, и пронесло уже все. Я зашел в кабинет врача. «Извините, доктор, я не совсем верно понял инструкцию как принимать фортранс, и принял его не вчера…» «А сегодня» – перебил меня врач. Видимо, я не один такой долбоеб был, потому что в голосе врача не было ни капли удивления. «Ага, сегодня». «В туалет ходили?» «Да, ходил, но не уверен, что все вышло». «Ну, пойдемте, посмотрим». Главное - не обосраться, главное – не обосраться. Все повторяется. Я на четырех конечностях без штанов стою на столе. В углу стоит и смотрит все та же медсестра. Все ровно так же, как и в прошлый раз, только на этот раз я могу еще и обделаться. Боженька, за что ты меня так мучаешь? Может я в прошлый жизни был козлом вонючим? Но ведь это в прошлой, я же сейчас не такой. Или это мне испытания, чтобы в следующей жизни мне было легче. Так я не хочу в следующей, давай в этой больше без таких приколов. Если ты есть там, конечно. Перчатки уже на руках у врача и аппарат настроен. Пусть все закончится, пусть закончится. Я хочу домой, к маме. На форумах читал, как одна девушка жаловалась, что только на 22 см ей изучили очко. Как будто это мало. 22 см? Я рассчитывал не больше чем на 2, а ей 22 мало. Да за 22 см эта трубка должна была через рот у тебя выйти, дура. Врач смазал смазкой мне очко и ввел эндоскоп. «Ты грязная сучка, ты просто грязная сучка» - повторял я себе. Неожиданно внутри я почувствовал противодействие трубке эндоскопа. «Ой, кажется, я сейчас…» И я почувствовал, как какашка прошла вдоль эндоскопа и выдавилась наружу. «Дефекация» - буднично резюмировал врач медсестре и пальцем смахнул говно с эндоскопа. 5,5 см исследованного ануса. Никаких проблем кроме частично вылезшего геморроидального узла. Я действительно тогда просто порвал себе очко. «Туалетной бумагой лучше не пользоваться. На крайний случай влажные салфетки, а так лучше подмываться» - заключил врач. «Чувак, я уже начал это делать» - подумал я – «спасибо вашим туалетам».
Желание ходить по врачам отпало на долгое время. История не из приятных, да и потратиться на лекарства все равно пришлось. Здоровье стоит не дешево. Лучше сразу быть здоровым. Гораздо проще просто следить за собой, за своим питанием, заниматься спортом и забыть про врачей. Готовить сегодня неохота, зайду-ка я в Burger King…