Я уже 2 года живу с ипохондрией. Не то что бы моя жизнь совсем уж ужасна. Но пугаюсь и нервничаю я в ней много. И ладно бы по настоящим поводам. Нет, я пугаюсь выдуманных собой болезней и нервничаю из-за них.
Иногда, правда, бывают периоды затишья. Я живу обычной жизнью и не думаю о болячках. Но постепенно я чувствую, как нарастает напряжение и все. Вот я себе придумала новую болезнь. Причем из-за какого-нибудь пустяка. Родинки, прыщика, шишечки.
Сколько я книг перечитала не счесть! О самой ипохондрии, страхах, тревоге, неврозе. Хоть иди и сама людям это рассказывай. Хоть лечи их. А смысл кого-то лечить, если я не могу вылечить себя саму. И то ли я не то что-то делаю, то ли иду вообще не в ту степь с этим лечением...
Больше всего мне подошли техники принятия. Вот появилась у тебя мысль болезнь. Ты ее сначала раскручиваешь до самого непривлекательного финала. Сильно пугаешься. Но так, как самое ужасное ты уже типо пережила, напряжение немного спадает. После этого с мыслями об этих болезнях следует работать так: пришла мысль о болячке, а мы ей говорим «ну да, может быть и это». Т.е. не спорим с ней. Все равно какая-то вероятность на то что это мыстль права есть. Поэтому переспорить эту мысль не можем. Так что, соглашаемся с ней, дабы не раскручивать ее еще дальше.
Эта техника действительно работает. Помогает мне справляться со страхами. Но справившись с одним страхом, я окунаюсь во второй и так по кругу. И все время ощущение, что я борюсь со следствием, а не причиной. А причину я не вижу и не воздействую на нее. Смотрю только на вершину айсберга мою ипохондрию. А на чем она стоит не понимаю.
Но недавно мне на глаза попалась книжка об ипохондрии. В ней девушка говорила, что ипохондрия не причина, а следствие. Следствие избыточного напряжения из-за неправильных установок, которые это самое напряжение создают. Угу. Уже похоже на правду. Может вот она та сама причина, которую я должна устранить, чтобы ипохондрия мне ручкой помахала?
Дело оставалось за малым. Найти неправильные установки. Я начала копать в сторону «Хорошей девочки». Что я пытаюсь все делать хорошо, ко всему относиться ответственно и вести себя прилично. Есть у меня такое. Но по сравнению со многими у меня это не сильно выражено. Я почти всегда говорю, все что думаю. Для меня не проблема сказать «нет». Не проблема иногда вести себя так, как другие не одобряют.
Короче собака была зарыта в другом месте. Я продолжила искать. В другой книжке по ипохондрии прочитала, что причина всех бед в излишней требовательности к себе и как следствие в излишнем контроле себя и других. Уже явно теплее. У меня действительно большие требования к себе и я вечно все контролирую. Меня просто выводит из себя то, когда все идет не по плану.
Ну хорошо. Понять я это поняла и меня бац, и накрыл еще один ипохондрический приступ. Ага. Значит снова немного не там рою.
А сегодня вышла гулять с коляской. Как только вышла, пошел дождь. А я как раз не взяла с собой дождевик, хотя обычно брала. Не одела шапку, хотя еще вчера одевала. И посмотрела перед выходом прогноз, где дождя не было. И тут меня такая злость взяла. На себя, обстоятельства, на этот дурацкий дождь. Прогулку через десять минут пришлось свернуть, дождь не прекращался. Я вся злющая вернулась домой и поняла.
Поняла, что я делаю не так. Поняла куда уходят мои нервы и почему ипохондрия для меня так ужасна. Я все время хочу, нет я требую, чтобы люди, обстоятельства , я сама и даже погода были такими как мне нужно. Чтобы в жизни все было идеально и шло по написанному мной сценарию. Чтобы муж любил, ребенок не плакал, а дождь не лил. Чтобы я не допускала ошибок и была здорова.
Но ведь так не бывает. Муж может разлюбить (что он кстати и сделал), ребенок часто плачет. А мои болячки почти не поддаются контролю. Я просто не могу влиять на это внешний мир. Он такой, какой он есть. И я должна учиться принимать эту жизнь, эти обстоятельства и себя, больную и совершающую ошибки. И когда я научусь это делать, когда перестану бороться с этим миром, ипохондрия уйдет. Ведь я приму и ее и все болезни, которые у меня могут быть.
С любовью, Лис