Столько времени прошло, но все равно строчки режут изнутри, словно я стал этим листом, по которому черкает перо, выводя строчки из того письма, давай договоримся… Было так просто согласится, казалось, что именно вот они, именно те слова, которых я так ждал, чтобы стряхнуть цепи и наконец освободиться, забыть или забыться… Забыться от этой бесконечной тревоги и безнадеги. Когда нет ни одного момента покоя и хоть капли расслабления. Просыпаться с закатом, чтобы только снова дождаться рассвета, что снова дождаться заката… И так на протяжении почти целого года. Но обещание, договор, называй, как угодно – было дано. Появилась небольшой лучик надежды, что выход наконец найден.
И он, был действительно был, лишь иллюзией. Но такой желанной, обманчивой. Никаких цепей изнутри не спало, никуда не ушла эта бесконечная обреченность и тревога. Лишь спряталась куда-то глубоко-глубоко и затаилась, либо была просто схвачена этими цепями «надежды». Я не знаю. Но пока всего этого не было – было прекрасно. Эти редкие моменты, покоя и какого-то внутреннего умиротворения. Тебе не нужно абсолютно ничего, только слышать голос, чувствовать теплоту рук, ощущать эту «неосязаемую» близость. Насколько это же пьянило. Я обещал больше не капли из ядовитой чаши. Но не смог удержаться. Я не смог удержаться от единственного хорошо, от этого тепла, от этой нежности. Как же я грезил об этом и мечтал. Всю жизнь только и мечтал, что об этом. Какая глупая и бесполезная мечта. Деньги, власть, стремления – все это гораздо значимое, чем это «жалкое» чувство почувствовать себя, наконец, как дома.
Все было хорошо и казалось, что так гладко идет, но «Я» сделало свое, ища подвохи, оговорки и несуразицы. Насколько же больное самосознание, что готово искать во всех оплошностях огрехи и делать из них нечто значимое, и выстраивать из этих небольших пазлов свою собственную картину мира. Где будет изобилие слов: боль, ложь, злость, обида, недоверие, предательство. Это все лишь самообман и чрезмерные фантазия, которую я старался замалчивать, и удерживать. Не хотелось терять снова «дом». Я и не заметил, когда кипа внутренних претензий перевесила все хорошее. Я так увлекся этим хорошо, и этой бесконечной мечтой, этими красивыми и желанными фантазиями, озабоченностью, чувствами.
Стоило лишь только набрать дистанцию, как все пошло в бездну. Снова в эту самую проклятую яму из которой нет ни света, ни надежды. Когда мне была необходима рука помощи больше всего. Насколько было сложно удержаться на плаву, когда тревога и безнадега рвут тебя на части изнутри, споря, кто из них первый должен оторвать кусок побольше, и когда еще изменились внешние обстоятельства, которых я абсолютно не хотел и не был готов.
Прости, я тебя подвёл. Мне так тяжело и больно внутри. Я так устал от этой вечной внутренне усталости и бесконечного прожигания день от дня. Я так сильно подсел на близость с тобой, что не могу без нее. Ты так часто у меня в мыслях из-за этого, что я не могу думать уже о чем-то другом. Мне не хватает смелости и сил сказать нет, чтобы разорвать эту терзающую связь. Я отчаянно боюсь сделать что-то не так, я совершенно не вижу место в твоем круге. У тебя ведь так много всего. Где там может быть место еще и для меня. Как мне тоскливо этой ночью от безысходности и одиночества. Прости, если я вдруг неожиданно пропаду из круга, ведь я просто не смог…