Довольно частый запрос на консультациях: «Как реагировать на неадекватное поведение, не переходя на крик и обвинения?»
Для начала проясним, что такое неадекватное поведение? Идет ли речь об алкогольном или наркотическом опьянении, неконтролируемых вспышках агрессии? В этом случае действительно лучше не выяснять отношения и постараться уйти в безопасное место.
Если неадекватным поведением вы называете упрямство и неспособность услышать вашу точку зрения, нежелание вести диалог или игнорирование, задайте себе вопрос: почему вам важно сохранять спокойствие в конфликтах?
Частые ответы:
- «Когда я кричу, муж называет меня истеричкой. Если я буду устойчива и хладнокровна, он станет меня слушать».
Правда в том, что крик в ссорах часто происходит от бессилия. Когда вас долго не замечали, не учитывали, выносили «за скобки» ваши потребности. В этом случае критическая масса срывает все ограничители, и истерику остановить невозможно. Нередко только в момент нашей бури близкие с удивлением замечают: «Оказывается, тебе настолько плохо!» Попробуйте заметить, что именно вы так долго удерживаете?
- «Я боюсь спровоцировать супруга на ответную агрессию».
Печальный факт: в вашей жизни отсутствует базовая безопасность. Энергия уходит на сглаживание углов, предугадывание мыслей и предотвращение конфликтов. Об удовлетворении ваших потребностях нет речи.
- «Я не выношу конфликты. Близкие люди не должны ругаться».
Настоящая близость рождается, когда не нужны декорации. И можно быть разной, смело заявлять о себе. Близкие чаще нарушают границы друг друга, отсюда и ссоры.
- «Я сама себе противна, когда рыдаю и кричу почти на ультразвуке».
Очевидно, что вы готовы принимать только часть себя: уравновешенную, способную решать конфликты исключительно конструктивно. А живую, эмоциональную и спонтанную оставляете за кадром. Ведь она в слезах и с красным носом, а быть такой стыдно. Гнев – базовая эмоция, иногда единственный способ заявить о себе.
Как сделать диалог без крика и ссоры возможным?
1. Не копите критическую массу. Задавайте себе вопрос: что мне нужно сейчас? Как я могу себе это обеспечить? Не ждите, что «сам догадается».
2. Обозначайте, какое поведение неприемлемо. Твердое «так со мной обращаться нельзя!». Подумайте, что с чем вы не готовы мириться?
3. Постарайтесь слушать, а не обдумывать ответ в момент конфликта. Может, это не упрямство? А супруг действительно с вами не согласен и стоит на своем, потому что для него это важно?
4. Не обобщайте. Припоминание старых ошибок раздувает пламя ссоры моментально.
5. Избегайте нападок и обвинений. Не затрагивайте слабые и уязвимые места. «Тряпка», «у вас вся семейка такая» – фразы-табу.
6. Говорите о том, что вам нужно. В чем ваша потребность прямо сейчас? Что вызвало этот разговор? Нет ничего хуже выяснений, которые начинаются со спора по поводу цвета обоев, а заканчиваются криком, что вся жизнь испорчена. Держитесь рамок вашей конкретной проблемы.
Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт