Давно стерлись из памяти свадебные обеты, а семейная жизнь все меньше напоминает «и жили они долго и счастливо». В кабинете психолога от измотанных клиенток нередко звучит запрос, больше напоминающий крик отчаяния: «Что делать, если я тащу на себе работу и дом, а муж лежит на диване?»
Первое, что вы, скорее всего, услышите от толкового психолога, – «починить» заочно вашего мужчину у вас, скорее всего, не получится. Нет простого и понятного рецепта, подходящего всем парам, оказавшимся в такой ситуации. Для успешного разрешения проблемы необходимы обоюдное искреннее желание сохранить отношения и готовность идти на диалог.
Можно бесконечно строить гипотезы, в чем возможные причины такого поведения мужчины. Однако, истину можно выяснить только при общении с самим мужчиной, а ведь даже он сам, скорее всего, не до конца осознает, в чем дело. Можно придумать и протестировать множество психологических манипуляций, которые больше похожи на дрессировку, чем на счастливое партнерство двух взрослых. Но какая радость жить с мужчиной, воспринимая его не как личность, а как объект, домашнего питомца или неразумного ребенка?
Так что же можно предпринять, если ваш муж сросся с диваном, а у вас заканчиваются силы и терпение тащить все на себе?
6 этапов проработки
1. Проанализируйте, что для вас значит его поведение? Продолжите фразу «он лежит на диване, потому что…» Варианты могут получиться разные, например, «разлюбил меня», «он меня не уважает», «ему так удобно», «у него депрессия». Ответить на этот вопрос нужно не для того, чтобы придумать, как воздействовать на мужчину, а для того, чтобы понять, какие ваши потребности, желания и ожидания не удовлетворяются в этих отношениях. Зафиксируйте их на бумаге или любым другим способом.
2. Подумайте, что ценного для вас в этих отношениях, что заставляет вас оставаться в них, несмотря на поведение мужа? Запишите отдельно, какие потребности удовлетворяются в этом браке.
3. Теперь спросите себя, чего вы боитесь, опасаетесь? Что случится, если вы открыто обсудите с мужем свое недовольство? Проанализируйте свои страхи. Дайте волю фантазии, проговорите их, запишите в дневник все катастрофические сценарии. Продумайте, что можно сделать в каждом из описанных вами сценариев, какие ресурсы вам могут понадобиться? Чем больше выходов из потенциально неприятной ситуации вы можете придумать, тем более устойчивой вы будете себя ощущать.
4. Теперь, когда вы яснее понимаете действительное положение вещей, осознаете свои сильные стороны и уязвимости, свои потребности и желания, вы можете сформулировать условия, на которых вы готовы продолжать отношения. Важно быть предельно честной перед самой собой, оценивая реальное состояние ваших отношений, «расклад сил» и влияние каждого члена семьи в семейной системе. Обозначьте пределы, за которые вы категорически не готовы двигаться, определите, что обсуждаемо и что предпочтительно в вашей ситуации.
5. Выберите подходящее время для беседы с мужем, когда и вы и он будете в спокойном эмоциональном состоянии и не заняты чем-то другим. Озвучьте свои условия, выслушайте ответную реакцию. Помните, ваше благополучие – это ваша ответственность, вы в праве отстаивать свои интересы, но вы не можете делать этого за счет другого против его воли. То же верно и для вашего партнера. Вы можете озвучить свои условия, а ваш муж имеет право на них согласиться или нет, обсуждать их, выдвигать встречные варианты. И вы тоже вольны принимать их или нет. В момент обсуждения, старайтесь сохранить ровное эмоциональное состояние, помните о конечной цели, не вовлекайтесь в выяснение отношений. Если потребуется, прерывайте беседу и возвращайтесь к обсуждению в другой раз. Покажите, что вы твердо намерены прийти к соглашению.
6. Приняв соглашение, придерживайтесь его. Выдвинув окончательные условия, не допускайте их нарушения. Будьте готовы проявить твердость и идти до конца, если это потребуется. Не стоит исключать, что муж действительно использует вас, и любые другие форматы отношений ему просто невыгодны. Он на них не согласится, каким бы искусным дипломатом вы ни были. Если же вашему партнеру дороги вы и ваши отношения, после недолгого периода сопротивления он начнет корректировать свое поведение.
Автор: Татьяна Гуляева, практикующий психолог