Меня часто называют "филофоб". Признаю, доля правды в этом есть.
Будучи в разводе год я получила 8 разных официальных предложений руки, сердца, любви, души, понимания, квартиры, машины и Мальдив.
Это несерьезно! Не в смысле, что эти 8 мужчин были легкомысленны в своих намерениях, а в смысле количества. Это несерьезно, ребят.
Я вообще упустила тот момент, когда в моей жизни начали появляться лютые командиры, которые не желали отношений, притирок, а хотели сразу жить вместе или, еще лучше, окольцевать меня. И дело даже не в конфетно-букетных периодах или растворении друг в друге, а в том, что я уже была в браке и могу себе позволить выбирать до сих пор.
Женщины после брака (за мужчин не скажу) точно знают, какого человека они не хотят видеть рядом с собой, но когда встречают именно того самого, непохожего на "до", некоторые теряются, как я, задавая и восклицая миллион вопросов и утверждений по типу: а оно мне надо?/ты готова?/а если твое сердце снова разобьют?/ты будешь ревновать/тебе может быть больно/ты привяжешься и прочее.
Было по-разному. Я чувствую себя отвратительно, но ничего поделать не могу. Наверное, нужен пример-подтверждение того, что я-дура?
С Игорем мы долго общались, случайно познакомившись в социальных сетях. Разговоры на дружеской волне, расстояние в тысячах километров. Все попытки оставить свой номер или увидеться, пресекала. Мы много разговаривали, делясь мечтами и проблемами. В один из дней я приехала с коллегой в командировку в его город и...потерялась. К слову, он знал, зачем я еду, куда и с кем,и во время одной из переписок он написал, что видит меня. В общем, пришлось идти к нему на встречу растрепанной, промокшей, измученной, но благодарной. Весь наш разговор занял минут 20. Через пару недель в тех же социальных сетях он написал мне, что приедет ко мне. Я долго упрямилась, истерила и сказала, что в таком случае мы перестаем общаться, так как я даже не выйду к нему, понимая, что он нанесет не дружеский визит.
Понятия не имею, как он нашел мой дом, но в окне я увидела его с букетом цветов, а еще машину, знаете, ту, о которой я мечтала, с бантиком, как в кино, и рядом стоящим другом. Написал мне, чтобы собирала вещи выходила, так как переезжаем к нему.
Я извинилась, но не вышла, ограничив любое общение...
Дура? Дура.
Когда я выходила замуж, мама сказала, что нельзя выходить замуж по любви. И по расчету нельзя. Просто нужно так, чтобы без тебя свет был не мил, а ты была слегка влюблена, сохраняя здравую голову.
Стоя в свадебном платье я ответила ей, что всегда буду выбирать любовь...
Игоря я не любила и даже не была влюблена. Скорее, приятельство, флирт и легкость. А ведь он знал, как я мечтала снова переехать в его город и купить именно эту машину. Знал, как мне было трудно после развода и как трудно было в тот момент, когда я извинялась. Он бы мог решить все мои проблемы, а я обязательно привыкла и полюбила бы его за его доброту и внимательность. И так вышло, что меня не понял никто: ни соседи, ни родители, ни он. А мне было все равно на их мнение. Я никогда не изменяю. Даже себе.
К чему я это?
Проблема в том, что я просто не хочу ни за кем идти...Страшно и глупо признавать это, но поняв это совсем недавно, стало, наверное, легче.
Я не хочу привязываться, избегая хоть малейшей эмоциональности с людьми. Не хочу делиться тем, что на душе. Нет желания бояться, что тебя могут сломать. Я не окрепну еще раз. Это точно.
Возможно, года это все затупят (с момента ухода от мужа идет 3-й год, а с момента развода-2-й), но я так часто слышу о том, что зря боюсь, зря много думаю и накручиваю, а я не накручиваю. Я просто не хочу и не могу...