Всем, привет, дорогие читатели! Сегодня я хотел бы рассказать о конфликтах. В прошлой статье я немного затронул тему конфликтов между партнерами и решил, что стоит ее раскрыть.
Вообще, что такое конфликт?
Если сказать совсем просто, то конфликт - это отсутствие понимания или согласия между сторонами. Этими сторонами могут выступать: индивид-индивид, индивид-группа или группа-группа. Кроме этого существует конфликт внутри ценностей, установок, влечений и переживаний индивида. В психологии это называется внутриличностный конфликт.
В бытовом понимании конфликт выступает всегда только лишь негативным явлением. Мы пытаемся его избежать или сгладить. Но, что если мы посмотрим на конфликт с другой стороны. Можем ли мы увидеть какие-то положительные стороны такого явления как конфликт, особенно в семейных отношениях?
И ответ здесь утвердительный. Да и еще раз Да! Существует отдельное крыло академического знания, которое занимается изучением конфликтов. Такая дисциплина называется конфликтология. Если вы откроете учебник по конфликтологии вы увидите классификацию конфликтов. Оказывается, что существуют деструктивные и конструктивные конфликты.
И как раз-таки о конструктивных конфликтах сегодня мы с вами и поговорим. Конфликт в семье, между партнерами - это дело обыденное. Люди ссорятся, мирятся и живут дальше. Но бывают конфликты такой силы, что семья разваливается, а люди страдают. Но почему так?
Все дело в отношении к конфликту. Очень часто, да практически всегда, мы воспринимаем конфликт как что-то тотально негативное и плохое. Мы избегаем его, а если уж избежать не удалось, то после ссоры стараемся побыстрее забыть о нем и больше никогда его не переживать. Но конфликты случаются снова. Почему так?
Существует три причины.
- Во-первых, мы негативно относимся к конфликту и воспринимаем его как что-то ужасное, в то время, как конфликт это явление, по сути своей, весьма информативное. В нем много информации, которой в обычной жизни мы не замечаем.
- Во-вторых, мы не анализируем конфликт. Мы считаем, что все плохое нужно скорее забыть. Конечно, не стоит жить прошлыми негативными переживаниями и опытом! Но эти переживания нужно анализировать, чтобы улучшить качество совместной жизни.
- И, в-третьих, мы не делаем никаких выводов на основании той информации, которую мы получили, анализируя конфликтную ситуацию, чтобы изменить, прежде всего, собственные модели поведения и установки.
Как решать конфликты с пользой для себя?
Прежде всего конфликт нужно воспринять как позитивное и очень, подчеркиваю, ОЧЕНЬ информативное явление! Конфликт всегда является обострением переживаний, установок которые уже имелись у индивида.
Конфликт это эмоционально заряженный феномен. Невозможно представить бытовой конфликт без эмоций. Эмоции подчеркивают те переживания, которые индивид пытается уравновесить в себе. Эмоции выражают то, что уже есть.
Проблема "не решения" семейных конфликтов заключается в том, что партнеры борются с эмоциональными проявлениями друг друга, в место того, чтобы предпринять попытку погрузиться в глубину переживаний любимого человека, дабы исследуя их, устранить нежелательные эмоциональные реакции.
Решение конфликта заключается в, прежде всего, отделении эмоций от ситуации.
Если Вы отделите эмоциональные реакции от ситуации, то у вас останется только ситуация как факт. Вся дальнейшая работа по решению конфликта будет происходить на поле рационального общения, которое будет обращаться за помощью к эмоциям в исследовании тех или иных переживаний, а не наоборот.
Как практически решить конфликт?
Прежде всего, договоритесь с супругом/супругой, как вы будете решать конфликт. Это отличная рекомендация, когда супруги в трезвом уме и светлой памяти договариваются о том, как они будут вести себя во время конфликтной ситуации и как будут ее решать.
При возникновении конфликтной ситуации или ссоры, прекратите накалять эмоции. Самым адекватным вариантом является прекращение взаимодействия с партнером в этот момент (если, конечно, это физически возможно). Проще говоря, возьмите паузу для дальнейшего общения. Это легко выразить следующей речевой конструкцией: "Имя супруга/партнера, я сейчас не могу продолжить взаимодействовать с тобой (общаться, что-то делать). Мне нужна пауза, чтобы "остыть". Через определенное время мы с тобой обсудим эту ситуацию".
Второй стороне в этот момент следует поступить так же и не докучать вопросами типа: "Что я сделал/а не так? Что ты обиделся/ась? Нет, давай поговорим! и тд."
Такая форма взаимодействия резко понизит вероятность дальнейшего развития деструктивного конфликта.
Следующим шагом к решению конфликта является общение. О да, нужно ГОВОРИТЬ с партнером! Многие не любят это делать и думают, что все само пройдет. Но это заблуждение.
Возьмите за правило не перебивать друг друга. Когда Вы прерываете партнера, есть большая вероятность провалиться в новые негативные эмоциональны реакции. Высказывайтесь по очереди, объясняйте, что именно вас задело/не устроило/обидело и так далее. И главное говорите, какие эмоции это вызвало в вас.
В таком случае эмоции сыграют положительную роль, потому что они могут отнести нас к каким-то более ранним переживаниями, обидам и травмам.
Пример. "Имя супруга/и, ты сказал/а следующие слова "...". Они вызвали во мне определенные эмоции и мне стало больно. Я вспоминаю, что в прошлом (в детстве), меня оскорбляли похожими словами и это пробудило те переживания и боль, которая есть во мне. Я не могу их забыть. Я не могу их отпустить. По этому моя реакция на твои слова была такой".
Человек, возможно и понятия не имел о том, что такая история имеет место в переживаниях его партнера.
Таким образом конфликт из негативного явления превращается в позитивное. Напоминаю, что конфликт всегда информативен!
Если говорить о личном опыте, то мы с женой стараемся решать конфликты именно в таком порядке. Да, уходит намного больше времени, чем просто поорать и забыть.
Но когда мы начали решать конфликты таким образом, мы исследовали огромное количество болей и переживаний друг друга. Мы стали лучше понимать не только собственный внутренний мир, но и внутренний мир друг друга. В связи с этим родилось искреннее уважение друг ко другу. Конфликт превратился в некий краткосрочный сеанс семейной психотерапии, в котором каждый из нас мог быть в роли и терапевта, и клиента.
Друзья, спасибо, что дочитали статью до конца! Я очень надеюсь, что теперь Ваши конфликты станут платформой для совместных обсуждения переживаний и дальнейшего личностного роста.
Если статья была полезна Вам, подписывайтесь, ставьте лайк, рекомендуйте друзьям!
Дорогие читатели, если Вам необходима консультация психолога, Вы можете обратиться в мессенджере или по ссылке в инстаграм.