Всплыл у меня в памяти один эпизод из бесед с психологом, эпизод был короткий, потому что весь сеанс я решала гораздо более важные вопросы на тот момент и впоследствии вообще забыла о нем. В самом начале сеанса я невзначай упомянула, что стала очень сильно ругаться матом. Материлась я и раньше, но только в узкой компании и никогда перед старшими. Во второй половине брака стесняться я перестала от слова «совсем», потому что на тот момент уже не могла спокойно выносить все, что с этим браком было связано и крайне редко находилась в хорошем настроении.
— Вы себе что-то запретили, — сказал мне психолог после серии вопросов, — вы стали материться в состоянии злости, но злость это реакция на что-то. Ищите, что вы в себе пережали. Что у себя забрали. В какой-то момент, Вика, вы что-то сами у себя отобрали. Это как попробовать пережать шланг с водой. Зажать-то зажали, но вода же не прекращает бежать по шлангу? И в месте пережатия образуется пузырь, который растёт. Но расти бесконечно он не может и рано или поздно в этом месте рванет. Ищите, что вы себе запретили…
Это было почти 2 года назад, а ответ я получила не так давно. О чем-то догадывалась, что-то чувствовала, но внятного ответа, цельного — не было. Такого, чтобы конкретного. Ответ оказался таким простым, таким близким, прямо у меня под носом он был всегда в виде других людей, приходящих меня в чем-то переубедить, что-то мне доказать, навязать свое мнение, покритиковать меня. В виде людей, которые прячутся за вежливым фразами и желанием быть для всех хорошими и правильными. Ответ был настолько чёткий, что мне не хотелось в него верить.
Я запретила себе быть СОБОЙ. Такой, какая я есть. Я поняла, почему в моей жизни было столько людей, которые приходили вылить на меня свои проблемы, но меня выслушать не хотели. Я поняла, почему моё мнение эти люди сразу кидались опровергать, оставляя меня в недоумении, это же МОЁ мнение, какая ТЕБЕ разница? Зачем ты меня пытаешься переубедить? Я убирала этих людей из своей жизни, интуитивно понимая, что с ними что-то не так, им нельзя доверять, какими бы хорошими они не пытались казаться, внутри они другие. Но приходили такие же. И снова я старалась не высказывать свое мнение, чтобы никого не беспокоить.
Я запретила себе быть собой. Вот и все. Так просто и так сложно одновременно. Люди, видящие во мне агрессора по причине того, что я перестала позволять продавливать свои границы в угоду другим — не увидели ПАССИВНОГО агрессора в себе. Кто такой пассивный агрессор? Это человек, везде и всюду пытающийся быть хорошим. Который со всеми дружит и ни с кем не хочет ссориться. Это те люди, которые в хороших отношениях со всеми, но этих всех обсудят за спиной, в том числе мужей, родственников и близких. Это те, кто никогда не скажет правду о своих истинных чувствах. Изменят тем, кому говорят «люблю» тихо, за спиной. Это те, кому так важна оценка общества, потому что им важно быть внешне хорошими. Социально принятыми. Комплекс отличника…Люди без личных границ. Боящиеся осуждения. Нуждающиеся в одобрении со стороны.
Меня стало рвать в клочья, когда я стала делать так же. Пыталась спрятать себя настоящую. Вот что мне транслировали эти люди. И, в первую очередь, — мой бывший муж, потом уже приятельницы. Я стала позволять людям слишком много. Замалчивать свое мнение и свои желания. Чтобы никого не задеть и не обидеть. Быть для других хорошей. Предала саму себя, не понимая своей природы. Моя теневая сторона просыпалась тогда, когда не было сил терпеть, вот оттуда маты, психи и все остальное. Проработав тему личных границ, занимаясь теневыми аспектами, я поняла столько, сколько никогда за всю жизнь. И, наконец, практически собрала рассказ, лежавший кусками уже год. Рассказ про темную сторону, которая есть у каждого человека, приняв которую, можно, наконец-то, стать САМИМ СОБОЙ. А быть собой — это всегда про свободу, силу и независимость от чужого мнения.
Оригинал статьи находится по ссылке:
Виктория Баркова,
автор блога https://life-dialogues.ru
#быть собой #ограничения #блоки #программы #запреты #психология #свобода выбора #агрессоры