Сидим мы как-то на лавочке с коллегами. Начала смены ждем – 8.00, когда вызовы раздавать начнут. Треплемся, курим, кто-то чаек прямо на улице попивает. Временной свободой наслаждаемся. Вдруг дверь медицинского корпуса распахивается и вылетает оттуда старший врач Димка Кураев. Ну тот, которого вместо Викентича назначили. Ну вот, вылетает, значит, бешено глаза таращит и напрямую ко мне подскакивает.
- Слушай, Иваныч, тут такое дело нарисовалось! Ты, говорит, только не психуй сразу-то!
А как мне не психовать, после такой-то прелюдии!
- Ты, говорю, Дим, сопли не жуй, а сразу рассказывай, что случилось-то?
- Короче, к нам блогер пришел, у меня сидит в кабинете. Главный в курсе.
- Ну а мне он на какое место упал, твой блогер, спрашиваю и врубиться не могу. Я-то здесь каким боком нужен?
- Да вот как раз ради тебя и пришел. Ему, понимаешь, нужно снять работу психиатрической бригады. Ну чтоб в реале, безо всяких постановок.
Вот тут я и вышел из себя.
- Дим, говорю, я вот никогда не думал, что ты такой eб…й! Ты надо мной посмеяться, что ли, решил? Какая из меня «звезда» с такой-то рожей-то?! Небритый, беззубый. Да еще и матерщинник! Ты пойми, я же не для хулиганства ругаюсь-то! У меня это непроизвольно вылетает, как чихание! А больных он как снимать будет? Он, хотя бы представляет, как себя настоящий псих ведет? А если он от психа люлей огребет, кто отвечать будет? А вон Грибкова, шизофреничка, та вообще говном кидается! Ты представляешь, какой скандал-то будет?!
- Иваныч… Иваныч… Ты успокойся. Пока.
- А x…ли, Дима, ты меня успокаиваешь?! Я что, единственный психиатр на «Скорой»? Вон Елена Юрьевна из первой смены – красавица, интеллигентная женщина, разговаривает культурно, вежливо, складно! А Борис Григорич – у него же внешность героическая, ростом высокий, как гренадер, солидный. И опять же, матом никогда не ругается. А ко мне-то ты чего присрался?
- Иваныч, ты понимаешь, ему нужен старый психиатр, еще советской школы. Пойдем, ты с ним поговоришь сначала, с этим блогером. А может и откажешься? Но только цензурно, вежливо и аргументированно!
- Ну, пойдем, говорю, хрен ли с тобой сделаешь…
Откровенно говоря, ни одного блогера я живьем никогда не видел. И почему-то представлял их некими бесполыми существами с прыщавыми лицами, с кривыми зубками, ехидными и скандальными. А когда зашли в кабинет, то смотрю, сидит в кресле парень. Ну, парень, как парень, светлорусый, чисто выбритый, нормально одетый, ничего особенного и примечательного. Увидев меня, он встал, поздоровался вежливо. Алексеем представился. Говорит, можно на ты, запросто.
- Это, говорит, вы и есть Юрий Иваныч?
- Да, отвечаю, еще с утра был Юрий Иванычем. Вы, говорю, сначала посмотрите на меня, нужен ли вам такой красавец?
- А что не так с вами? – Отвечает. - Крупным планом мы вас брать не будем. Ну, разве что, глаза в очках. Глаза, говорит, у вас умные.
Но я не сдаюсь.
- А больных-то вы наших, представляете? Это ведь не детишки, они ведь не только обматерить, но и ударить могут.
- Не беспокойтесь, Юрий Иваныч, я на рожон не полезу. Лица больных мы не покажем, нецензурную брань «запикаем». Ну, а случись чего, то подставлять я вас не намерен. Скажу, что сам во всем виноват. Соглашайтесь, Юрий Иваныч, все будет нормально!
- Ну, что с вами сделаешь, поехали! – сдался я. - Ты, говорю, Алексей, пока здесь побудь, а как вызов придет, я тебя позову.
А сам галопом поскакал к фельдшерам Толе и Гере. Ситуацию объяснил. Проинструктировал. Осмотрел их. Смотрю, Гера в тапочках на босу ногу. Переобуться заставил.
Вот и первый вызов нарисовался. Черт его дери… Мужик из окна мебель выбрасывает. Полиция и МЧСники уже на месте. Уже легче. Поехали. Я-то надеялся, что к нашему приезду мужика уже задержат и выведут к нам готовенького. А вот и хрен там! Шоу продолжилось и к нашему приезду. Мужик как раз на газон микроволновку выбросил. А там уже лежал целый ассортимент: телевизор, музыкальный центр, монитор, ноутбук, тумбочка… Одежда на ветвях деревьев болталась. Романтика, блин. Мужик чего-то орал, но чего не разберешь. Смотрю, МЧСники с полицейскими в подъезд неспеша направились. Созрели, видать! Насладились шоу. Алексей пошел за ними. А мы остались на улице. Хрен ли нам со всей толпой там суетиться. В машине побеседуем. Если получится. Прошло минут пятнадцать. Вывели виновника торжества – худощавого высокого мужика, лет 50-ти, с голым торсом, с лохматыми, грязными волосами. Разумеется, в наручниках сзади. Усадили в салон машины. Алексей переводил камеру то на меня, то на больного.
- Здравствуйте! – начал я беседу. – Я – врач, меня зовут Юрий Иванович. А вас как зовут?
- Врач, хохмач, сраный грач, дядька ткач, вас надо на Марс ссылать, п…coв! – ответил больной.
- А зачем вы мебель из окна выбрасывали? – не сдавался я, хотя и понимал всю бессмысленность беседы.
- Экзистенциальная сущность кругом достала. Слились ангельские начала с антиутопией. Больше я не буду метафизические круги чертить! – взвизгнул мужик.
Наконец-то, доехали до больницы. Все, избавились.
- Скажите, Юрий Иванович, а что произошло с этим мужчиной? – спросил Алексей, наведя на меня камеру.
Эх, как же мне хотелось ответить «Да eбнyлcя этот мужчина, не видишь, что ли, …мать!». Но ведь нельзя же… А потому, сделав физиономию поумней, я ответил:
- Без детального обследования пациента, сложно сказать что-то конкретное, но пока можно лишь предположить, я подчеркиваю, именно предположить шизоаффективное расстройство.
- А это излечимо?
- Однозначно сказать нельзя, но добиться хорошей, стойкой ремиссии можно точно. Многое будет зависеть от самого пациента, насколько серьезно он будет настроен на лечение.
Следующий вызов был к нашему старому знакомцу Гене Прыткову. Генаша – профессиональный алкоголик. Запойный. Пока в запое, так просто душка! А как резко завяжет, так фестивалить начинает, что хоть святых выноси! Без «белки» еще никогда не обходилось. И галлюцинаторные образы, как правило классические: проволока, лески, нитки, крысы, инопланетяне, шпионы. Генаша встретил нас у открытой калитки своего убогого домика.
- Мужики, осторожнее! Здесь кругом «растяжек» понаставили! Вон, проволока кругом, если заденем, вся улица взорвется! – закричал трясущийся Гена.
- Кто наставил-то, Ген? – спрашиваю.
- А хрен знает, ночью тут какие-то парни в камуфляже были. Мне в окна заглядывали, а я под кровать спрятался и наблюдал.
- Слушай, Ген, мы сюда уже вояк вызвали, ФСБшников и МЧСников. Они сейчас приедут, все тут разминируют. Тебя мы пока в больничке спрячем, а как все устаканится, так домой вернешься. Ну как, годится, такой расклад?
- Конечно, поехали!
- Но нам твой паспорт нужен! Где он у тебя?
- Да я потерял его месяц назад… - погрустнел Гена.
Ну что же, поехали так…
В наркологии Гену встретили, как родного.
Только сдали Гену, заголосила рация: «Шестая бригада, адрес такой-то, на лестничной площадке вас «баклажанчик» дожидается!»
- А кто такой «баклажанчик? – поинтересовался Алексей.
- А это наркоман, сделавший себе инъекцию опийного наркотика, например, героина. Синеют они от того, что происходит резкая потеря кислорода – гипоксия и увеличение в крови углекислого газа – гиперкапния – пояснил я.
Да, физиономия наркоши была действительно баклажанного цвета.
- Так это труп? – немного испуганно и брезгливо поинтересовался Алексей.
- Погоди, может и воскресим – обнадежил я Алексея.
Гера, профессионально быстро ввел болезному под язык «Налоксон», Толя «надышал» его кислородом из ингалятора. И, о чудо! Синева прошла, наркоман открыл глазки, с ненавистью огляделся вокруг, послал нас всех на …й, вскочил на ножки и резки сбежал по лестнице в неизвестном направлении.
- А это что сейчас было? – в полнейшем недоумении спросил Алексей.
- А это был героиновый наркоман, которому мы ввели противоядие и обломали весь кайф. Вот он и разозлился: и кайфа не получил и денег лишился за купленный «герыч».
Алексей был бледен. Было предчувствие, что его сейчас стошнит.
- Леша, говорю, может, ну его на хрен это дежурство? – спрашиваю. – Может домой пойдешь?
- Ой, а можно, да? – обрадовался он.
- Ну конечно, можно, говорю, нечто мы звери какие!
- Спасибо вам, огромнейшее, Юрий Иванович! Материал я смонтирую прямо сегодня, а завтра смотрите про себя на местном канале!
- Спасибо, говорю, Алексей, удачи вам! – распрощался я с блогером, почувствовав себя, наконец-то, вольным человеком.
Наступило завтра. Вечер. Сижу за компьютером, печатаю всякую хрень. И вдруг Ирина моя, из другой комнаты, вдруг как заорет дурным голосом: «Юра, Юра, беги сюда быстрей, тут тебя показывают!». А у меня мандраж, ну, думаю, сейчас покажут урода старого, что потом стыда не оберешься! Но, все же подошел.
Матушки мои, так ведь я и не я, а прямо профессор какой-то! И Ирка мне говорит с таким уважением: «Ну, слушай, я-то думала, что ты алкаш-алкашом, рожа колхозная, а ты вона, какой солидный-то! Даже разговаривать умеешь культурно!». Вот это, признаюсь, самая лучшая похвала была для меня! А на «Скорой» меня одно время пытались величать звездой. Но, на слово «звезда» я всегда отвечал непристойной рифмой. Ну и отстали от меня, наконец. А с блогерами я все равно больше работать не буду. И не уговаривайте!
PS Все имена и фамилии изменены.