В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю.
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно, ты опять притворялась?
Нет, на этот раз действительно спала.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
Жена еврея вернулась с курорта.
Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть
Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
Глазки строят!
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
Две и продашь.
У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Ведь придумали же следующие вещи:
Кофе без кофеина, безалкогольное пиво,
А еще сигареты без табака.
Ну а вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат.
Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
У вас такая гладкая кожа на лице!
Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Подросток лет 16 приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму!
Ты в ванной или на кухне?