Найти в Дзене

О жизни и не только #6

— Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.
Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
Свадьба прошла хорошо.
Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит,
Жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили
Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа,
Не могу, доктор!
— Почему?
Ширинка застегнута.
Паникуя от надвигающегося кризиса,
Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Таня?
Врач мне про


Все, приехали, у нас авария! Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».


Подруга, о чем задумалась?
— Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?


Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.


Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.


Свадьба прошла хорошо.
Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит,
Жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили


Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа,
Не могу, доктор!
— Почему?
Ширинка застегнута.


Паникуя от надвигающегося кризиса,
Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.


Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Таня?
Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.


Мам, можно я покушаю?
— Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.


Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика,
По ошибке взял сигареты сына,
И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.


Все, приехали, у нас авария!
Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».


Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.


Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.


А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!


Бросаю курить.
День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.