Кто есть Я? Без мудрствований и пафоса. Вот просто прямо сейчас, в текущем моменте кто Я есть? Кто, если не проживаемые мною чувства в каждом моменте? Если Я всю жизнь учился отрекаться от своих чувств в пользу чувств, навязанных старшим, это вовсе не означает, что я научился испытывать навязанные мне чувства. Это абсурд. Невозможно чувствовать то, что якобы ДОЛЖЕН чувствовать. Я могу только научиться имитировать нужные от меня родителю чувства. Словом, я научился быть насквозь лживым. Я так выживал.
Если мама утверждает, что мне должна нравиться ее каша, а я не люблю кашу, каша мне не понравится, но я научусь давиться через силу ее кашей. В итоге я научусь ненавидеть нас обоих. Мать - за то, что я ей неважен, ей важно быть правой, и на алтарь своей правоты она молниеносно отправит меня вместе с этой кашей, как баба Яга в печь Иванушку. И еще я научусь испытывать отвращение к себе, тотальное, удушающее, неизбывное, неотступное. Ведь невозможно не испытывать к себе отвращение, когда ты постоянно замалчиваешь, лебезишь, делаешь вид, имитируешь, отрицаешь, оправдываешься, подкупаешь, льстишь, расшаркиваешься, угодничаешь.
Вся моя жизнь – фальшивка. Подмена. Липкий сон. Я не знаю, что такое чувствовать. Я знаю только, как ЗАПРЕЩАТЬ себе чувствовать. Поэтому я живу какую-то чудовищно тупую жизнь как будто в паутине, как будто незримая поволока, мутота всё заполонила. Я не знаю, как бы я жил, если бы посмел жить так, как мне хочется. Ведь я не могу знать, что мне хочется, ведь я не умею это почувствовать. Это табу. Нельзя знать, чего хочется. Это наказуемо. Страшно. Можно только знать, что ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН И ПОЛОЖЕНО. Поэтому всё, что я делаю, я делаю из самопонукания, и снова и снова вру себе, что это именно то, что мне хочется.
Так кто есть Я? Прямо сейчас, в текущем моменте. Без мудрствований и пафоса. Я тот, кто непрерывно воспроизводит то, чему учился все свое детство. А учился я только одному – испытывать вину за свои чувства. Стало быть, я – несчастный человек, который влачит через всю свою жизнь инерцию вытеснения своих чувств. Я – хронически больной чувством вины за то, что хотел бы чувствовать. За то, что хочу жить, дышать полной грудью, звучать, творить, любить, радоваться, а не имитировать, исполнять, маршировать, оправдываться, доказывать. Но я так не умею. Я слеплен из стыда, я наказан за попытку чувствовать Жизнь, за стремление к свободе. И потому я не знаю, что такое моя внутренняя свобода. Я боюсь ее больше, чем желаю. Потому что она ассоциируется у меня с кошмарным многолетним тюремным наказанием в детстве за все мои бесчисленные попытки вдохнуть аромат, увидеть красоту моей свободы.
Продолжение здесь: