Что ж… прошел почти год после второго расставания. Краткий экскурс для тех, кто не читал.
Расстались в марте 2019 (попросили меня). Одиннадцать лет в браке, две девочки погодки (9 и 10 лет). Сильно страдал месяц. Взял себя в руки. Увеличил свой доход вдвое. В конце июля 2019 попросили вернуться (скучаю, не могу без тебя). Декабрь 2019 расстались опять (извини – ошиблась). Не страдал. Просто пустота внутри образовалась. Было всё равно. Постепенный упадок сил и желания. К концу марта потеря работы. Летом кончились деньги для уплаты алиментов, работы нет. БЖ изолировала от общения с детьми с июля 2020 (типа, иди, заработай сначала).
Последний раз виделся с детьми на ДР младшей – 27 июля. Для того, что бы купить ей подарок, продал ноутбук.
На сегодняшний день:
Две книги в продаже. Первая с 1 июня, вторая с 1 сентября. На личную жизнь продаж хватало. Рожаю третью. С середины октября устроился на работу. Не супер, но 60-70 т.р. можно заработать. Перевёл первую 30 т.р. на детей (типа так раньше было). С детьми видеться пока не дают. «Должен» ещё по мнению бывшей жены 150 тр., за пять месяцев. БЖ знает, что мне должны заплатить нормальную сумму за моё «хобби», которое она не воспринимала всерьёз и теперь ждёт. Сейчас видно, что это раздражает её. Не верила никогда. На все её подколы не обращал внимания и просто решил, пока был без работы, делать то, что нравится. В итоге прихожу к результату. Не сразу и не резко, но уверено.
Есть девушка с кем периодически провожу время без обязательств. Есть девушки, с которыми могу просто отдыхать. Многие из прошлого помнят меня. Не исчезли. Есть девушки, с которыми могу развить отношения, но не хочу.
Что я думаю спустя год? Поначалу я очень винил себя. Был недостаточно хорош. Не смог удержать семью. Сделать её счастливой. Теперь я спокоен. Я даже нормально реагирую на отсутствие общения с детьми. Время придёт. Ей самой отвечать за свои поступки. Не мне винить. Я не виню себя за распад семьи. Ведь все эти годы я был ровно таким же, как и в самом начале. Я за все одиннадцать лет не врал про свои чувства. Да, я не излишне эмоционален, романтичен и не любитель подарков и сюрпризов, но так было всегда. Надо что? Купим. Тем не менее, о себе всегда думал в последнюю очередь. Возможно, жена надеялась, что я как-то исправлюсь за годы жизни, но я изначально не обещал исправления. Она первая женщина в жизни, которой я ответил на новость о беременности – хорошо. Она первая, кого я запустил глубже в душу, чем кого-либо до этого. С момента знакомства, до момента расставания я был честен. Это жена при расставании, когда я хотел всё наладить и исправить, говорила, что уже давно ничего нет. Нечего исправлять и налаживать. Лет пять.
Пять лет человек жил по инерции со мной. Ждал, когда дети подрастут и сама на ноги встанет. Или ещё что… Может опять ждала, что поменяется что-то во мне.
Разве стоит страдать из-за того, чего нет? Я спокоен.
Я знаю, что может случится новый виток отношений. Третий этап. Не зарекаюсь. Но я уже осознанно подойду к этому. Я знаю, как оно по обе стороны. Теперь мне решать. Быть ли продолжению.