Рождаемся ли мы со способностью любить? Заложена ли эта способность в нас генетически?
И если да, то почему про некоторых людей говорят «Он не умеет любить»? Кажется, что они прекрасно существуют сами по себе. Не испытывают потребность в другом человеке.
Так что это значит? На них просто «отдохнула природа» или есть другое объяснение?
Давайте поищем ответ в теории привязанности. Но не в классической и всем уже более-менее известной.
А в более новой теории, созданной нашим современником Говардом Ньюфелдом.
Но прежде на секунду вернемся в прошлое.
Итак, Джон Боулби подвел весь цивилизованный мир к очень важному открытию (за что был сильно поруган психоаналитиками). Он доказал: для того, чтобы выжить, нам нужно отнюдь не только удовлетворение наших физиологических потребностей. Наше выживание напрямую зависит и от близости с теми, кто о нас заботится.
То есть наконец-то нам научно обосновали, что все мы с рождения испытываем потребность в тесном контакте с другим человеком.
Вот на это я попрошу вас обратить особое внимание.
Мы все – это даже те, о ком впоследствии скажут: «Этот человек не способен любить».
Отдадим должное Джону Боулби, но, тем не менее, отметим: его теория так и застряла на раннем детском возрасте. Где-то в районе привязанности на уровне ощущений.
А дальше в игру вступил Гордон Ньюфелд. (Ну не сразу вступил, а через несколько десятилетий). Он очень вдохновился вышеупомянутой классической теорией, но его, видимо никак не покидало ощущение незавершенности.
Поэтому он взял ее за основу и попытался более широко ответить на вопрос, как вообще развивается наша любовь.
Результаты своих изысканий он назвал: «Концепция развития на основе привязанности». И слово «развитие» здесь ключевое.
Гордон Ньюфелд сделал вывод, что все социальные теории говорят о нашем голоде по контакту и близости.
Изучение этих теорий дало ему понимание: люди привязываются друг к другу примерно шестью – семью способами. Способы эти возникают последовательно.
И вот гипер-важная вещь из его концепции.
Способность к отношениям требует развития.
Вернемся к началу статьи и к вопросу: «Почему не все могут любить?» Потребность в любви заложена в нас генетически. А вот способность развивается с возрастом.
(Логично предположить, что кто-то из нас может на каком-то этапе взять да и застрять. В силу тех или иных причин, понятное дело. Ну и не будут психологи психологами, если не скажут, что все эти причины идут к нам из детства).
А вот вторая капитальная идея, которую подарил нам господин Ньюфелд.
Нам важна не сама привязанность как таковая (или не сами отношения) – нам важна свобода от поиска этой привязанности (отношений).
Скажу по-русски.
Когда мы не хотим кушать, мы имеем возможность продуктивно заниматься своими делами. Когда же в животе урчит, все наши мысли вокруг живота и крутятся.
Достала вас со своими метафорами?
Тогда вот вам.
Когда у нас прикрыт тыл, мы можем спокойно себе достигать всяческих успехов во внешнем мире.
Отношения, в которых нам комфортно, – это наша база, которая дает нам силы для роста во всех сферах жизни.
(Да, это не является необходимым условием. Есть люди, которые достигают немалых успехов, таща на плечах рюкзак неустроенной личной жизни. Однако ж потребность в любви и принятии у них никуда не девается. А как они ее будут реализовывать – тут уж вариантов хватает. Опять же, сублимацию никто не отменял).
Отсюда следует и обратное. Если в наших отношениях с партнером нелады, нам очень сложно сконцентрироваться на чем-то кроме любовных неурядиц. Как следствие, ощутимо страдает и наша продуктивность.
Вывод по этой части текста таков: в гармоничных отношениях мы испытываем ощущение безопасности и комфорта. В теории привязанности есть даже такой термин как «утроба привязанности». И вот из этой точки покоя и происходит наш дальнейший рост.
Теперь предлагаю перейти непосредственно к уровням привязанности.
Мы проходим все эти уровни в детстве (при благоприятном раскладе). И господин Ньюфелд определил, что ребенку требуется шесть лет (считая со времени рождения), чтобы дойти до верхнего уровня.
Так, собственно, и развивается способность любить.
В наших взрослых отношениях мы ходим теми же самыми тропами. То бишь развиваем свою способность любить настолько, насколько нам это удалость сделать в раннем возрасте.
Первый уровень – самый поверхностный. А верхний – соответственно, самый глубинный.
Что важно понимать: не каждый человек в своих отношениях проходит все эти уровни.
Когда мы переходим на следующий уровень привязанности – мы не отказываемся от предыдущего. Мы начинаем понимать, что помимо уже испытанных эмоций нам нужно что-то еще (то есть уровни плюсуются друг к дружке).
Чем выше мы по уровню – тем более глубокие у нас отношения. И, к сожалению, тем более мы уязвимы. Потому что наш партнер становится нам настолько близок, что получи мы от него под дых – будем еще долго восставать из пепла.
Ну и давайте уже перейдем к этим самым уровням.
Уровень 1. Привязанность на основе ощущений (дети первого года жизни).
Ребенок чувствует психологическую безопасность, когда видит, слышит, нюхает мать. Когда прикасается к ней.
Взрослые на уровне ощущений – это влюбленные парочки, которые стараются ни на минуту друг от друга не отлепляться. Когда партнер рядом, когда они ощущают его всеми своими органами чувств – им ОК.
Уровень 2. Привязанность на основе похожести (дети от года до двух лет).
Для ребенка быть близким к кому-то означает быть похожим на него. Дети начинают активно подражать значимым взрослым.
В осознанном возрасте мы тоже стремимся в чем-то быть похожими с теми, кто для нас значим. Мы «выцепляем» из толпы, людей, в чем-то подобных нам. Мы обрастаем похожими интересами и предпочтениями с теми, кто нам близок.
Уровень 3. Привязанность на основе принадлежности (дети с двух до трех лет).
Ваш ребенок стал ужасным жадиной? Ни с кем не делится игрушками и при каждом удобном случае хватает вас за руку и во всеуслышание объявляет: «Это моя мама!» ?
Знайте – никакая это не жадность. На данном этапе быть близким для вашего ребенка означает владеть тем, кого любишь и принадлежать тому, кто любит тебя.
Заставлять трехлетку делиться своими игрушками – все равно что лишать его ощущения безопасности. Вот так вот.
А те взрослые, которых в нежном возрасте принуждали делиться (а таких в наших рядах немало) вырастают в ревнивцев. Эти люди мыслят категориями: «Я люблю и любим только когда мне он/она принадлежит. Только в этом случае у меня все хорошо». Пытаться отучить такого человека ревновать – это все равно что идти против его природы. Чувство собственничества дарует ему ощущение безопасности.
Уровень 4. Привязанность на основе значимости (дети четырех – пяти лет).
Ребенок в этом возрасте предпринимает активные попытки понравиться своим родителям. Ибо он чувствует: родители близки с теми, кем они дорожат. Ребенок пытается стать дорогим, незаменимым – он ищет подтверждения своей значимости.
В общем, он делает все для того, чтобы выглядеть в наших глазах хорошим мальчиком, или девочкой.
Этот пункт вполне заслуживает отдельной статьи. Потому что именно здесь многие дети и получают травму привязанности.
Как она проявляется во взрослой жизни? Да так, что мы хотим понравиться всем вокруг.
Мы так и продолжаем заискивающе глядеть в глаза «взрослым» в ожидании того, что нас ласково погладят по головке.
Нам сложно отстоять свое мнение, если оно с чьим-то мнением вразрез. Мы боимся осуждения и так далее.
Такая зависимость омрачает нам и рабочую, и личную жизнь (ох, как на многое мы готовы, лишь бы нас признавали! Да мы просто находка для манипуляторов).
Уровень 6. Привязанность через эмоциональную близость (дети пяти – шести лет).
Ребенок постоянно признается родителям в любви. Причем делает высокопарные заявления вроде: «Мама, я всегда буду с тобой!»(кто-то даже собирается жениться на своей родительнице). «Папа, я никуда от тебя не уеду! Я всегда буду тебя любить!».
Фрейд в этом вопросе был невысокого мнения о человеческой природе.
Ну а Гордон Ньюфелд считает, что на этом этапе ребенку просто важно знать, что родители всегда будут с ним. Что они всегда будут для него поддержкой.
Также, находясь на этом уровне, ребенок уже может на длительное время разлучаться со своими родителями. При этом он продолжает чувствовать эмоциональную близость с ними.
Это переносится и во взрослый возраст. Если наши отношения перешли на уровень эмоциональной близости (один из самых глубинных) – мы можем ощущать крепкую связь с партнером, даже находясь от него за тридевять земель.
Уровень 7. Привязанность на основе познанности (не каждый из нас имеет подобный опыт).
Ощущение наивысшей психологической близости. История о том, что партнеры понимают друг друга с полуслова. Это именно тот уровень отношений, при котором мы максимально заряжаемся энергией друг от друга.
Если у ребенка в семье был подобный уровень психологической близости с родителями, если он знает, что такое быть познанным – он будет искать это и во взрослых отношениях.
Соответственно, тот, кто был травмирован на каком-либо из предыдущих уровней привязанности, будет проигрывать подобное поведение на своих взрослых отношениях.
И да, у двух людей, находящихся на разных уровнях привязанности, вполне может случиться любовь. Но рано или поздно у них возникнут некоторые несостыковки в том, что каждый из них ждет от отношений.
Надеюсь, что статья была вам полезна! Делитесь своим мнением в комментариях!