Я люблю мужчину, нет, - не так! Я назначила ЕГО на должность любимого мужчины. Наши пути в реальной жизни не пересекались, лишь несколько фотографий и ночных разговоров связали наши судьбы. Утром я принимаю душ, кисточка туши удлиняет мои ресницы, а мое сознание и мысли обращены лицом именно к нему. Я бегу по улице к остановке или сажусь за руль своего авто, а он незримо находится рядом. Я так решила, я осознано отказалась от общения с ним, но проживаю свою личную жизнь рядом. Я иногда разговариваю с ним, а он мне, иногда, - отвечает. И моему сознанию глубоко плевать на общественное мнение и устои современного мира. Да, это несовременно, да реалии жизни требуют мужского плеча, а тело ласки и внимания, но я обрекаю себя на духовный аскетизм ради любви. Неразделенной любви и вы скажите глупой!
Я эмпат. Я легко считываю эмоции и чувства иных людей. Я кожей ощущаю негатив и злость. Но мои эмоции столь обострились за последние три года, что я научилась закрывать глаза и находить того, кто всех дороже. И именно такая связь меня защищает, делает сильнее от чужих мыслей, поступков, эмоций. Я вижу сквозь пелену искаженного времени его образ, глаза, любимую морщинку на переносице, ощущаю его негатив и злость, а иногда наблюдаю, как он ласкает иных, не меня, женщин.
Я ревную, чувство собственничества столь сильно, что я отсекаю нитку связи и некоторое время живу в коконе одиночества, но проходит несколько дней, я вновь закрываю глаза, скручиваюсь клубочком на своем диване и нахожу его в этом многослойном мире. Я пробиваюсь сквозь иные судьбы, связи, эмоции и завязываю незримую нить к его судьбе.
Вы спросите зачем? Для чего я осознанно мучаю себя? Более того не отпускаю совершенно чужого для меня человека? Ведь и он ощущает эту связь, незримое присутствие в его жизни. Чаше всего в полночь он чувствует мое дыхание, образ за спиной, а изредка я позволяю себе даже обнять или поцеловать, коснуться его руки. Тогда он открывает ноутбук или телефон на моей страничке в «Яндекс Дзен» и читает рассказы Марты Квест. После думает, пытается разобрать, что правда, а что вымысел. Впрочем, даже я уже не могу с уверенностью сказать, что в моих рассказах реальность, а что чистой воды вымысел. Этот микс эмоций настолько смешан и взболтан, что уже понять реальность невозможно - даже самому Богу.
Мой друг говорит мне, что так жить нельзя, нужно бороться за свою любовь, пытаться что-то изменить и фантазии воплотить в реальную жизнь, но я отмахиваюсь от его слов и совета позвонить , просто сказать: – «Привет». А если быть до конца честной - боюсь этого.
Мой друг говорит, что я плохо знаю мужчин, что необходимо четко формулировать запросы не только к судьбе, но и к своему мужчине, тогда все станет понятно, и реалистично. Но я и тут отмахиваюсь от совета, скручиваюсь клубочком, пробираюсь сквозь искаженное время и пространство,- в 5 секунд преодолеваю тысячу километров разделяющих меня от назначенного на должность любимого мужчину и становлюсь счастливой. Я не хочу реальность, я боюсь ее. В реальности больно, а иногда очень грязно и мерзко, мне хорошо в этом замке иллюзий и моих чистых эфемерных чувств. На второй план отступает боль в сердце, а рабочие неурядицы превращаются в пыль, рассказы наполняются нежностью и любовью.
Вы скажите сумасшедшая? Не знаю, но окружающие этого не замечают, а иногда я даже подыгрываю истинной жизни, совершаю человеческие поступки. Обнимаю реального мужчину и отдаю ему свое тело.