Всем привет. Извините, за опоздание... Я так долго думала и вспоминала, что задержалась)))
Пишут: Ну что ж вы не развелись раньше? Ведь ваши отношения стали портиться еще в далеком 2013 году. Да, что ж вы такая дурная и вышли за социапата? Да, зачем вы вообще от него рожали?
Да нет в жизни нечего идеального 😄 Или по крайней мере, идеального очень очень очень мало. Когда у человека всё хорошо в браке, значит в чем-то другом не хорошо. Когда всё хорошо в карьере, опять же плохо в чем-то другом. Не может человек успеть всё, и везде принять только правильные решения.
Сам развод мне дался очень тяжело, очень. А чтоб на него решится я несколько месяцев перерывала весь интернет и сначала искала "как сохранить семью", "как всё исправить" и т.д. Я всё высчитывала и взвешивала "что принесет больше вреда" развод или не развод. Потяну ли я развод, в первую очень морально. Потому что нет смысла затевать развод, чтоб через месяц, год приползти к ногам мужа и попросится обратно. Я больше месяца провела на православном форуме, чтобы понять, а верно ли я хочу поступить. Я перелопатила кучу информации о социопатии, о абьюзе и т.д. Чем больше я всё это читала, тем больше каши становилось в моей голове, заместо того, разложить всё по местам и привести мысли в порядок.артинка и поиска...
С чего все началось в 2019 году, как я пришла к мысли о побеге?
Вообще-то я никогда не думала о том, что у нас с ним что-то не так. Даже если мы сильно скандалили. Ладно, ладно мы не скандалили, а он просто орал и возмущался, а я сидела и как провинившаяся слушала его истерики. Хотя почему как... Он гениально всегда умел меня убедить, что в ссоре виновата только я одна сама.
Я работала, работала... Шли заказ за заказом... И мне хотелось еще увеличить поток заказов, чтоб подкопить денег и запустить рекламу уже своих сайтов, чтоб увеличить кол-во заказов. И я подумала почитать книгу что-то о продажах, чтоб увеличить продажи своих услуг. Долго я копалась и выбирала и в итоге я наткнулась на какую-то книгу о продажах, и как манипулировать людьми, чтобы увеличить продажи. Я принялась ее читать. И тут... тут... я начала просто изумляться. Я сейчас уже не помню к сожалению названия этой книги, потому что я ее даже недочитала... так как я пришла в шок, от того что описанные там схемы манипуляции людьми были в большинстве применены ко мне)))))) Ко мне моим мужем))))) И я стала следить... Следить за тем, как он себя ведет и что он говорит. Так я в первый раз в жизни совершенно случайно задумалась о том, что что-то происходит не так. В этой книге еще так хорошо было написано: Если вы думаете, что вами никто не манипулирует, значит вами манипулирует профессионал. Всегда когда я пыталась спорить с мужем, я проигрывала. Он так все красиво постоянно подводил к тому, что он прав, что у меня не оставалось аргументов в свою защиту. И я всё никак не могла сообразить НУ КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ? 🧐 Поэтому он мне казался просто сверх умным человеком, который знает ответ прямо на любой вопрос 😂 И я не одна такая идиотка, я видела много людей, которые считают, что он много знает, и как к нему подходят советоваться.
Мы жили в Молдавии. Это чудесное место, жили в его доме, вернее в доме, который достался ему от его бабушки. До нашего приезда он пустовал 20 лет, при приезде мы некоторое время жили у его мамы, потому что на тот момент его дом был лишь голые стены. Без мебели, без ремонта, без печи... Мы въехали в его дом за неделю примерно до смерти его мамы, она вернулась из больницы где ей сделали операцию на желудке, и мы не хотели ее беспокоить своим шумом, все думали что начнет поправляться, а она умерла. К этому моменту он не успел как таково приготовить дом к нашему въезду, только установил пластиковые окна во всем доме. Остальное мы делали уже на месте, сначала порядок, потом поклеили обои, положили линолеум и стали обживаться. Он подчинил крышу, построил 2 печи, наготовил дров на 2-3 года вперед, провел воду в дом, сам установил входную металлическую дверь. Как писала ранее в постах, руки у него золотые - полная противоположность характеру. Мы купили кухонный гарнитур, кухонный уголок, второй моноблок. У нас были гуси, куры. И был огород, ну соток 10. А самое главное что мне нравилось, так это деревья с черешней и вишней прямо в огороде)) И орехи, грецкие орехи везде)) Собирай и ешь - не хочу))) Те орехи, что в России стоят 300 руб. за 1 кг, в Молдавии у нас лежало 2 мешка из под картошки на чердаке и нафиг они никому не были нужны)) И виноград... винограда тоже было много, соседи не справлялись с виноградом на их участке и отдавали нам виноград ванной))) Но там очень жарко... это не привычно...
На протяжении всего лета 2019 года, я всё пыталась поговорить с мужем, узнать какие у него планы на будущее. Ведь он снова перессорился со всеми в школе, и решил забрать детей из школы. В мае он уже запретил Яне ходить на историю которую вел директор школы, потому что с директором он был "в контрах". Как он поссорился с директором? На каком-то из собрании поднял кипишь из-за просьбы сдать деньги на что-то. Начал говорить о поборах и взяточничестве, и между ним и директором произошла перепалка. После которой мой муж, решил что детям больше не место в этой школе.
Я всё спрашивала, и спрашивала: А что дальше... Нельзя же детям просто не учится. На что он отвечал мне: Мы переведем их на семейное образование, и уедем жить в другое место. Дети больше в школу не пойдут. Объяснять, что это тупой шаг - был тупо. Он не хотел ничего слушать, и при любой попытке поговорить спрашивал: Ты за них, или за меня? В общем план был такой, больше детей в школу учится не пускать, и куролесить по всей стране... Я уже знала, что у меня задержка, и куролесить осталось не долго. Но ему не сказала. Нужно было решать уже наконец-то, либо я соглашаюсь куролесить по стране, и в один прекрасный день ко мне приезжает ПДН и забирает у меня детей, которые не получают образования, или брать детей и уезжать в Россию, где у меня и прописка, и сестра, и как-нибудь справлюсь. Почему я испугалась того, что будут проблемы с ПДН? Потому что мой муж почему-то считал, что экзамены промежуточные на семейке сдавать не надо. Он постоянно говорил, что есть закон, где написано, что экзамены на семейке ребенок может сдать только 1 раз в конце 9 класса. Но я сама этот закон как не искала, найти не смогла, и поэтому думала, что это опять какая-то его полоумная идея. А за не сдачу экзаменов промежуточных, конечно накажут. Он переживет... Он снова будет бегать везде, строчить жалобы, и рассказывать как все вокруг виноваты, а он нечего плохого не сделал. А да, помимо контр с администрацией школы, он всегда считал, что в школе учат только пить, курить и блядству. Тут можно даже согласится, но если ребенка постоянно от всего оберегать, то как он сумеет сам понять что плохо, а что хорошо?
И я поняла... что это конец...
В итоге, я всё оставила. Взяла лишь детей, документы и ноутбук, и мы уехали в Россию. Билеты на поезд я купила через интернет на сайте туту ру. Поезд должен быть только поздно в 02:00 часа ночи 26 августа. И я все думала как мы будем уезжать незаметно из дому. И где мы будем до 02:00 часов ночи ждать поезд. Рано утром в 04:00 утра 25 августа мой муж встал, чтоб пойти на рыбалку. О нашем отъезде не знал никто кроме Яны и Мелисы, иначе дети бы шептались между собой и вся информация дошла бы быстро до мужа. А тут был бы не скандал, а целый скандалище... По хорошему он бы нас конечно никуда бы не отпустил уезжать, прям чтоб я вот так при нем взяла в охапку детей и иди двери открыты. Он всегда говорил: Захочешь уйти - уходи, но дети остаются со мной все. Победить его в честном бою я конечно не дура, не надеялась))))
Нужно было только каким-то образом оставить дома Ратмира. Ратмир он почти всегда ходил с мужем на рыбалку. Ратмиру рыбалка не нравится, он ходил только потому что настаивал на этом муж. Потому что это чисто мужицкое занятие... Ну рыбу иногда они приносили конечно, но часто возвращались и без рыбы. Но зато когда муж был на рыбалке, дома было тихо и спокойно, скандалить и быть вечно недовольным было некому))) Когда Ратмир помогал мужу подготавливать удочки к очередной рыбалке, муж часто психовал и начинать орать на Ратмира, если у того не получалось как нужно надеть леску. Меня это очень раздражало.
У меня был план сказать, что Ратмир заболел, у него температура, и он в этот день не может поехать с ним на рыбалку. Так и сделали. Ратмиру я положила мокрое полотенце на лоб, и сказала томно закатывать глаза. Ратмир не знал для чего это нужно было делать, я ему сказала совсем другую причину. Муж поверил и уехал на рыбалку. И мы начали сборы, подняли всю мелкотню, покидали в рюкзак документ и ноутбук для работы, и ушли на автобус на 06:00 утра. Пока ждали автобус всё переживали, что муж случайно что-нить забыл дома и вернется и тут мы на остановке стоим. Ну мы конечно стояли не на своей остановке, и в кустах, но все равно у страха глаза велики 😁
На автобусе мы уехали сначала в ближайший крупный город, а с него уже в столицу, чтоб сесть на поезд. Мы очень долго ждали поезд с 12 дня до 2 часов ночи, чтоб уехать в Россию, и в этот момент во мне всё боролось, чтоб не уезжать, сесть на автобус и вернуться обратно. Я помню, как я выключила все телефоны и выкинула симкарты в мусорку, чтоб руки сами не взяли телефон и не позвонили ему, чтоб извинится, сказать: Извини, баба дура, я еду домой 🤣 Весь день мы провели в каком-то парке, на вокзал было страшно идти, потому что я думала, что первое куда он поедет - это вокзал... Хотя я ему оставила записку, как меня все зае... и что в понедельник я сама пойду разбираться в школы, намекая на то, что я тут где-то рядом и сама решу все проблемы. Но шанс того что он поверит, что в незнакомой стране я у кого-то могла попроситься пожить с 7-ю детьми был ничтожно мал.
Потом мы погуляли по ближ дворам на детских площадках... И только к 12 ночи мы пришли на вокзал, и даже не заходили на вокзал в само здание, потому что думали, что он будет там нас ждать, а прошли сразу на перрон, на скамейки и сели ждать поезд. Время тянулось... оно вообще как будто остановилось.
Когда мы сели в купе поезда, и поезд тронулся как камень с плеч упал... Это был первый шаг...
В Россию мы приехали 28 августа, у меня было 3 дня на то, чтобы снять квартиру, устроить детей в школу, и купить им все принадлежности для школы.
По деньгам... всех интересует на что я уехала 😃 На тот момент все деньги были у мужа. Всю нашу семейную жизнь всегда все деньги были у него. Так мы договорились с самого начала. Что кассу ведет он. Пособия, его заработанные, мои заработанные - все деньги у него, и он принимает решения тратить их или нет.
Я не могу сказать, что он плохо как-то тратил деньги. Он не пил, не наркоманил, только курил. Еду он либо покупал, либо давал денег на еду. Детей в школу мы собирали вместе, выбирали дни и ездили вместе с детьми в магазины, чтобы их собрать в школу. Старшим детям мы подарили золотые серьги на ДР. В общем он не зажимал деньги, но всё же иногда, попросив у него денег можно было получить отказ, и ЭТО БЕСИЛО. Он часто говорил о экономии.
А еще он советовался со мной, что нужно покупать, он до сих пор меня в этом конечно упрекает, что вон он какой был добрый и советовался со мной)) Но стоило мне начать говорить, что его покупка бестолкова, он начинал злится. Критику в свою сторону он вообще не воспринимает. Если у него есть бизнес план - то это идеальный бизнес план, и попробуй только его покритикуй 😂... Сразу понесется: А ты что придумала лучше? Сначала своё придумай и реализуй, потом чужое критикуй. Отвергаешь - предлагай и т.д.))) И начав с его какой-то идеи покупки чего либо, или бизнес идеи, получив критику он просто выливал тут же ведро помоев на меня. Так он быстро приучил меня только восхищаться его идеями)))
Билеты я купила на кредитную карту, которая была моя. Деньги у него на карте были перед моим отъездом в районе 70 000 руб., но я их не взяла (там была моя з/п и пособия). Я посчитала, что это воровство. Конечно доступ к его карте я имела, но денег без спросу я никогда не брала. На плацкарт билетов уже не было, даже в купе не было столько билетов чтоб нам хватило всем, но Слава Богу кто-то сдал билеты и ночью когда я покупала билеты в полночь было обновление базы и возвращенных билетов хватило, чтоб нам уехать всем. До нашего города нужно было ехать на двух поездах с пересадкой в Москве. Молдова-Москва, Москва-Екат. Дальше еще автобусом. На билеты я тогда потратила 90 000 руб. где-то.
СОБЫТИЯ РАНЕЕ, В РАЙОНЕ 2013 ГОДА: Когда мы начали жить вместе, он работал один. До 2011 года, я точно не помню, он работал один, я сидела дома с детьми. Потом я разбила машину, ну не сильно 😁 и пошла работать через месяц после рождения Лучики (4-ый ребенок), разбила машину я будучи беременной. Потому что он постоянно ныл, что из-за меня он перезанял денег, потому что нужно было отремонтировать машину. В тот период у меня была первая депрессия, и мысли вплоть до суицида. Потому что он постоянно, по 100500 раз на дню говорил о побитой машине, он занял на нее 60 000 руб, чтоб отремонтировать.
В ту пору это были, ну не помню уже точно, ну вроде такие же деньги как и сейчас, ну может чуть больше можно было купить, чем в нынешнее время)) Постоянно: ты побила машину, которую я заработал и купил, ты побила машину которую я заработал и купил... Потом были просто депрессии, в которые я время от времени ныряла и сама благополучно выныривала. За год до "побега" от него, я практически перестала разговаривать с ним и с окружающими людьми, разговаривали в основном только с детьми. Люди считали, что я молчаливая и скромная))
В 2013 году, он потерял работу, я уже писала, что его уволили с работы, где он работал экспедитором на газели, развозил хлеб, кондитерку и выпечку по магазинам от хлебопекарни какого-то ИПэшника. Уволили потому что я легла в роддом рожать Луминицу (5-ый ребенок), а этот ИПэшник не дал ему отгулов, сказал: Либо ты находишь няню и выходишь, либо больше на работу не выходишь вообще. Это конечно было не справедливо. Потому что мой муж работал за всех алкашей которые не выходили на работу, без выходных, и сам чинил машину, когда она ломалась. Ну вот и тут понеслось... Найти работу он больше не смог. У него еще пошли конфликты с соседями, с которыми он чуть не судился, там было ооооооочень много стресса у него. Там даже для меня было много стресса, хотя я в конфликт не лезла, потому что было бесполезно. Я ему говорила: Давай просто съедем. Но он шел на принцип.
После этого его как подменили, но подменили его не сразу, не в один день.
А потихоньку. Он начал срываться, орать, наказывать детей. Сначала все это было незаметно. И никто этому не придавал особого значения. Он сам до этого ходил на школьные собрания, ездил с детьми и их классом в парк на окончание какого-то класса. Врачей любил которые были на участке, где подлежали осмотру и прививкам наши дети, таскал им конфетки, чтоб они давали нам талоны без очередей... Торт им принес, когда у нас родился Ратмир, которого он так ждал, так ждал... А тут, он потихоньку начинает говорить о том, что медицина это зло... школа зло... что это всё не нужно... Сначала конечно никто не относился к этим словам серьезно. Ну обиделся мужик на всех)) Ну пообижается и пройдет. Но нечего не проходило, а всё только становилось хуже и хуже.
И вообще я старалась работать над собой 😃 Когда у нас портились отношения, я искала причину в первую очередь в себе!
Если ему не нравилась еда, я старалась готовить лучше. Если ему не нравилось что я что-то не так сказала, я старалась так больше не говорить. Если он был несчастен, я думала, что еще сделать чтоб он был счастлив. Если ему не нравился подарок на день рождение, я ругала себя, что не смогла подобрать ему хороший подарок. Он говорил, что для счастья ему нужны дети, я нарожала детей. Ему не хватало денег, я старалась меньше тратить и больше работать.
В 2016 году, он решает забрать детей из школы на семейку. Мне это не нравится, но он детей уговаривает и они тоже согласны. Он всем расписывает как это хорошо учиться дома. В итоге на семейку он их переводит, но сам с ними он заниматься не хочет, всё лежит на мне. Отношения накаляются. Он отказывается прикрепится к школе для сдачи промежуточных экзаменов, к нам приходит ПДН. С ПДН у него принципиальные войны))) С соседями войны)) Дома скандалы. На детей срывается. Работу найти не может. И я начинаю думать о разводе... Пока робко... Но начинаю думать, как я буду на тот момент с 6-ю детьми одна жить, куда уходить, как снять квартиру тайно и утащить детей, а потом уже подавать на развод.
И тут появляется возможность уехать в Молдавию, у него заболела мама. И я думаю, вроде все плохо. Может уезд из России вернет его к нормальной жизни. Там дом, нет соседей, нет нечего чтобы ему мешало морально восстановится. Восстановится, и всё наладится. Все таки родина, друзья детства, мама и т.д. И я делаю всё, чтобы уговорить его уехать. Наконец-то победа, я его уговорила)) И мы уехали. Я потом прилетала в Россию и обратно, только, чтоб родить 7-его ребенка.
Но улучшения не произошло. Детей он конечно в школу вернул, сразу после приезда в Молдавию. Дети сдали тесты и год не потеряли. И я свято верила, что сейчас всё начнет налаживаться. Ну и благополучно надеялась, ждала и верила до 2019 года. Пока мы не вернулись снова к желанию уйти на семейку... 🤣
ВОЗВРАЩАЕМСЯ К ТОМУ ДНЮ КОГДА УЕХАЛИ ОТ НЕГО. Мы уехали, благополучно Я и мои 7 детей добрались до Москвы, там пересели на второй поезд, и вдохнули еще с большим облегчением, что мы практически дома...
Добрали до родного города, меня встретила моя сестра, мы переночевали у нее (Своего мужа и дочь она отправила к сестре своего мужа). На след. день я уже нашла школу, и сдала документы, ждала звонок о зачислении)))) Мы кстати приехали без документов из Молдавской школы, без личных дел. Поэтому в школу то нас взяли, но заставили пройти тестирование на знание программы. Если честно, то я думала что дети завалят тестирование, из-за того, что в Молдавии они обучались на Молдавском языке. Но дети молодцы, тестирование сдали и мы нечего опять не потеряли и пошли в школу.
У сестры мы переночевали всего ночь, и уехали в общагу (в общаге моя комната), там уже я в течении суток нашла квартиру где снять, прямо напротив нашей школы, и мы уехали из общаги в снятую квартиру 😉
Ну, а потом вернулся мой муж в Россию тоже, в середине сентября. С тех пор он мечтает, что мы съедимся жить обратно. Несколько раз притаскивал свои вещи к нам. Сначала я по хорошему пыталась объяснить, что так дело не пойдет, что намучались мы с ним достаточно, и жить дальше вместе с ним не планирую. Но он не понял , и я подала на развод официально. Потом нас развели, и он подал апелляцию. Апелляционный суд, оставил развод без изменений 😂 Он угрожал кассацией, но видно уже смерился, и звал по новой замуж)) На что получил конечно отказ.
После возвращения в Россию, работать он стал. Работа не шикардос, но он купил несколько месяцев назад себе машину, пусть и БЭУшную, но всё равно быстро)) Сейчас он собирает металл, и торгует какими-то запчастями на рынке, запчастями которые он собирает вместе с металлом. Кума торгует на том же рынке, говорит, что торгует хорошо))) Предлагал ранее нам дом купить в нашем родном городе за почти туже сумму, что я купила квартиру. Я отказалась. Говорит деньги есть. Но я все равно отказалась))) Я знаю, что может деньги то есть, и на дом и на жизнь, только уже нечего не надо. А всё... а всё... а всё... раньше надо было 😁 Знаю, что пожалею, если клюну... Поэтому я не даю мозгу стирать о нем плохие воспоминания. И каждый день прокручиваю всё плохое, что у нас было... Самое плохое... Чтоб не забыть... Чтоб не стерлось... Чтоб не поверила, что люди меняются... Люди они не меняются, они только притворяются, что меняются, ради выгоды... Временно одевают маску... Иногда люди старательно пытаются жить по новым правилам, якобы изменились, и мучаются от этого... А потом они срываются, потому что играть чужую роль надоедает. Ну вот как-то так))
Ой не пишите мне пожалуйста, о жалости... унынии и т.д. Я задержала выход статьи на 2 часа 🤣 Обещала выпустить 19, а сейчас уже наступило 20... Но я многое вспоминала и пыталась описать всё как можно более детально, чтоб не было комментариев, что рассказ как всегда сбивчив. Потому что в моей голове всегда каша, одновременно думаю и о статье, и о заказе на фрилансе, и о планах на понедельник и еще о 100500 думах... как можно при этом всем писать структурированно?
Я не жалею, о том, что прожила столько с этим человеком. Не жалею о рожденных детях. Не жалею о разводе. Я жалею только о том, что этот человек не был или перестал быть таким, каким я его видела и за кого я его принимала. Тут всё же моя вина. И уже пора смерится, что он никогда не станет тем, кого я видела в нем все прожитое с ним время. И мне не стыдно рассказывать об этом... Вообще хреново, когда женщины об этом молчат 😑 Если вы сейчас находитесь в подобной ситуации, пишите мне в личку, я поддержу вас хотя бы морально. Это тяжело и страшно. Вам нужно думать, где найти силы, чтобы сделать первый шаг...
Если вам кажется, что вам что-то кажется, значит вам это не кажется, и пора делать ноги 🤨 Вот мне все казалось, что мне кажется, то что не казалось, а было на самом деле)))))
-
А прошел уже год после нашего уезда от него. Даже год и пол сентября. Я живу без личных отношений, и не планирую. Мой, или не мой)) и не муж тоже живет пока один, всё клянется, что будет ждать, пока я вернусь))) Хотя... я неделю уже не слышала его вредный голос, и нытье о том, что я сломала семью, унизила его разводом, издеваюсь на детьми. Не слышала его приказов уже целых 7 дней, блаженство))) Ну пока, он даже не знает где мы собственно находимся.
Кстати к психологу я его звала, сразу как он приехал. Он сказал, что у него все хорошо, и болею на самом деле я, а не он. Что у меня послеродовая депрессия. И плюс депрессия от возраста "чуть за 30", когда происходит переосмысление жизни и переоценка всего прожитого. Плюс скопилась усталость от родов. Хотя бабы раньше и по 20 рожали и нечего - как он всегда говорил, прямо в поле рожали и никто не уставал, депрессий не испытывал 🤣 Ну вот и он будет ждать, ждать пока я восстановлюсь и вернусь. сначала сопротивлялась, и объясняла, что у меня нет депрессии, депрессия у меня была только от его скандалов, а теперь у меня спокойная жизнь, и нам хорошо. Но потом я плюнула, пусть для него я болею, ну не хочет он принять, что его просто вот так оставили из-за того что он стал "буйным", пусть будет эта моя мнимая болезнь. Пишет постоянно, что любит, жить не может без нас, что всё ему не мило... и работа не нужна, и деньги не нужны, если нас нет рядом. Детей он конечно всегда любил, я не говорю, что детей он не любил. НО... любовь у него по своему, ее не понять. И скучает возможно. По крайней мере так кажется. Хотя может и хорошо сыгранная манипуляция.
Недавно рассказывал, как мне нужно съездить куда-нить отдохнуть 🤣 А он пока с детьми посидит... Ага, нашел дуру. Пока я отдыхаю, он подчинит детей полностью своей воле, я приеду, а там 8 зомби и все просят меня вернутся к папе)) Знаем, проходили.
Что из этого вышло? Ну не знаю. А что должно было выйти? Я живая, живу вот... с 8-ю детьми. Занимаюсь детьми, ремонтом, работой и строю планы на будущий год. У меня планы на ближайший год как у Наполеона, очень впечатляющие, если б.муж нечего не попортит 😂
ЧТО БЫЛО НЕ ТАК ПОМИМО КРАСИВО НАПИСАННОГО ВЫШЕ ТЕКСТА?
Постоянно ревновал. Сначала я думала, что это потому что молода, но ревность не перестала быть когда я родила уже 7 детей и пополнела до 80 кг. Часто в скандалах говорил: Не нравится уходи. В эти моменты хотелось провалится сквозь землю, каждый раз я мысленно видела, как я разворачиваюсь и ухожу. Говорил, что как только я уйду от него я сопьюсь и сблядуюсь (а я и этому верила, мне так страшно было, что я правда сопьюсь выйдя за порог). Говорил, что к нему очередь выстроится из таких как я, как только я уйду. Счас я у него постоянно спрашиваю: Ну, я сейчас из магазина домой шла, там очередь бабская была, это не к тебе выстроились на моё место? 🤣🤣🤣
Постоянно указывал, что носить. Это вообще очень бесило. Спортивные штаны - это блядство, джинсы - блядство, и я уже не помню что там еще входило в его развратный список. Я в основном любила джинсы попервости, а потом спортивные штаны как пополнела. Ааа вспомнила футболка тоже относилась к блядской одежде, если была одета без кофты на футболку. Ааа еще нужно было всегда и везде брать с собой ребенка... Но к сожалению ребенок хреново помогал от ревности, потому что если что... то считалось, что ребенка я подкупила, чтоб он говорил то, что не совпадало с его мнением. Всегда и везде принимал решения только он. Я всегда же должна была с ним советоваться. Было запрещено регистрироваться в соц. сетях и мне и детям. Иногда он быстро и резко заглядывал в мой монитор ноутбука, когда я работала, потому что считал, что даже в интернете я ему могу изменить. Проверял мой телефон, а я им почти что и не пользовалась. Но если стоило кому-то ошибиться и случайно позвонить на него, то он сразу считал, что это звонят конечно мне, но шифруются 🤣 Но я никогда не задумывалась над тем, что это не нормально, хотя я никогда не делала таких движений.
Почему не задумывалась? Ну потому что когда я выходила замуж, не было интернета, и почитать о ревности и абьюзе было невозможно. А своего опыта мне конечно не хватило бы, потому что опыт жизни в браке был первый. Я просто считала, что большинство мужиков ревнивые, и это как бы нормально, и что перебесится со временем и успокоится. Иногда я говорила: У моего мужа просто "сложный" характер, или он "сложный" человек вот и всё. В тему социапатии и абьюза я погрузилась только перед самым уездом, когда начинала гуглить нормально это или нет. А до этого мне даже ума не хватало, подумать, что происходит что-то не нормальное.
Как позже я уже догнала... И Библию он тоже цитировал наизнанку))) Он цитирует только ту часть, которая ему выгодна. Так было всегда, но ранее я этого не замечала. Он манипулирует Библией.
Я не успеваю ответить на вопросы заданные в пилотной версии к этой статье, потому что текст получился и так МЕГА ОГРОМНЫМ, но следующей статьей (статьей про отношения, а не вообще) я обязательно отвечу на большинство вопросов. ПОДПИШИТЕСЬ, ЧТО БЫ НЕ ПРОПУСТИТЬ. Но, думаю я итак ответила на очень много вопросов уже в тексте.
И да, на последок, я хотела закончить эту статью так:
Вы никогда не сможете помочь такой женщине как я, которая живет в браке с "абьюзером/социапатом/психопатом" (я еще не решила кто мой б.муж 🤣), потому что скорее всего вы даже не замечаете что это происходит прям рядом с вами, прямо у вас на глазах, прямо ваша вот подруга или сестра уже в этом дерьме может быть, но вы этого не увидите...
Ну такие как я, сейчас поняли о чем я 😉
Вырваться всегда можно, но вы не сможете помочь женщине такой как я, пока она сама этого не захочет. А она не захочет... Но это уже другая история... 😏
Столько архивных фоток перелопатила, аж ностальджи... 😄
Пишите в комментариях, какие мысли посетили вас после прочтения текста, или его части 👇
Дружить в инстаграме: www.instagram.com/mamamnog
Что еще можно почитать:
💎 С чего начать работу в интернете НОВИЧКУ? 💰
💎 Инцидент с ребенком в школе 🙄 Как случайно можно встретить ПДН? 😲
💎Я отключила всю связь с бывшем мужем, больше не звонит 🙌
💎5 класс УЖЕ перевели на дистанционку 🤔 А 1 классу предложили поехать в лагерь 😄 и другие новости..
💎 На что сегодня потратила более 8 000 руб.? Дочь превратилась в Мальвину. Нас не берут в школу 😌
💎 Что я купила на 1147 руб, из продуктов. Почему реально укладываться в 30 000 по еде?
💎 Поход в парк аттракционов 😃 Фото +Видео
💎 Развод, сегодня годовщина, браку исполнилось бы 13 лет, постигнуть дзен, мапа или пама
💎 9 беременностей. Как это было? 🤔 Почему 9 родов, но 8 детей?