Вообще никому верить нельзя.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь.
Посеяла баклажаны — оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Милая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
Странно, на кота аллергия есть, а на норковую шубу нет?
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег,
Так как будет два источника дохода.
Так и вышло — устроился на вторую работу.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком,
будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Если вы сидите где-то в общественном месте,
И незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
— Ты принес деньги?
Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только вы туда уже не успеете!
Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто вы уже не успеете до нее добежать!
Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
Хм-м-м… Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое.
Прошу уважаемый суд учесть,
Что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!
Разговаривают два друга:
— Сегодня для тещи два ведра грибов собрал!
А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг.
Хватит работать!
Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку.
Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
— А мы в садике, когда так орем, нас ругают.
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов.
Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях.
Кругом идеальная чистота, тишина.
И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гребаные электровозы?!
Король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился,
Насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество.
Но мой отец прислуживал.
В ресторане.
— Официант, что это?
Это, заказанный вами, жаренный цыпленок!
Передайте вашему повару, что цыпленок настолько сырой, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!
Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Очень смешной новый анекдот.
Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка.
После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.