Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.
Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.
Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.
На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?
Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обписяемся!
Вы щас обосретесь я водитель.
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.
Это твой бывший?
— Да.
А что в другом пакете?
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
— Мне только спросить.
Было у отца три сына.
Но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
Стройка.
Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Ой он сказал, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
А мой гад еще и ест.