Приветствую, друзья! В прошлой статье я рассказал Вам о себе и обозначил три основные темы моего блога. Сегодня я хочу начать раскрывать одну из этих тем. И речь пойдет о семейных отношениях. Каждый из нас по-своему может ответить на вопросы: "Как построить хорошие отношения?", "Какой первый шаг и, что главное в отношениях?", "С чего начинается семья?".
За время своего жизненного пути у человека формируются личные представления о семье, о взаимодействии внутри семьи, о роли отца/матери и так далее. Эти представления всегда основаны на сугубо личном пережитом опыте. Опыт, в свою очередь, может быть как негативный, так и позитивный. Позитивный опыт заставляет нас искать продолжение тому комфортному существованию, которое нас окружало внутри родительского дома, только уже в своей семье; негативный же опыт, наоборот, толкает нас избежать всего того, что было в родительском доме, изменить все на 180 градусов и прожить свою семейную жизнь в отрыве от всего прошлого и ужасного, что с нами было. Но, к сожалению, при создании семьи оба этих варианта обнаруживаются не только неспособными к созданию адекватной семейной атмосферы, но и откровенно вредными. "Почему?" - спросите Вы. Сейчас я постараюсь ответить на этот вопрос.
Чтобы создать семью, в которой преобладает атмосфера взаимопонимания, адекватности и спокойствия, есть только один вариант. Тебе нужно выйти за рамки своего опыта.
Почему это важно? Важно это по той простой причине, что если не оставить прошедший жизненный опыт, индивиду будет довольно тяжело построить гармоничные отношения со своим партнером. Это будет проявляться в том виде, что каждый раз, осознанно или бессознательно, Я буду пытаться включить его (партнера) в тот опыт, который Я пережил, в не зависимости от того хочет он этого или нет. В такой ситуации для Меня не играют роли переживания Моего партнера или его жизненная история. Мне важно продолжить свой комфортный опыт прошлого в текущем настоящем, только уже с этим человеком. В таком случае двигающей силой к созданию семьи будет исключительно мой личный комфорт и желание безопасности, а не комфорт и безопасность человека, которого Я, как мне кажется, люблю. Это звучит примерно следующим образом: "Я непременно хочу быть счастливым с тобой, но на моих условиях". Данный подход является абсолютно неспособным привести пару к заветному семейному счастью, потому что на первый план всегда будут выступать чьи-то эгоистические потребности. Человек по сути своей self-центрированное существо, которое склонно к пожертвованию кем угодно и чем угодно, для того, чтобы сохранить свой комфорт. Так или иначе это проявляется в отношениях. Кто-то умеет уступать, а кто-то нет. В
случае, когда тенденции удовлетворить себя играют первостепенную роль у каждого из партнеров, тогда совместная жизнь представляет собой некую арену битвы двух гладиаторов (мужа и жены), которые то и дело или бьются друг с другом, или удовлетворяют свои сексуальные влечения друг с другом в перерыве от этих битв. Эта история может показаться странной на первый взгляд, но при внимательном изучении мы можем обнаружить, что большинство пар, имеющих проблемы в коммуникации, сексуальных отношениях и остальном другом, живут именно в этой установке.
В ситуации прошлого негативного пережитого опыта, индивид будет искать постоянного подтверждения от своего партнера, что он не создаст той прошлой негативной атмосферы в нынешних отношениях. Он будет искать подтверждения доброго отношения к себе, подтверждения, что партнер не поступит с ним так же плохо или ужасно, как кто-то поступил в прошлом (отец, мать или другая неврозогенная фигура). В этом случае, личность выстраивает отношения с важным для него человеком, исходя из оборонительной позиции. Два разнонаправленных вектора к взаимодействию с партнером создают конфликт внутри человека, заставляя его переживать чувство дискомфорта и неудовлетворенности от имеющихся отношений. С одной стороны человек испытывает желание довериться кому-то, построить хорошие отношения, наполненные чувством любви, радости и безопасности. С другой стороны человек либо избегает своего партнера, либо прямо отталкивает его из-за чувства тревоги и страха снова пережить травматический опыт прошлого.
Таким образом, оба варианта описанных выше, так или иначе self-центрированы и на передний план выставляют собственный комфорт и безопасность. Общей чертой таких отношений будет глубокое непонимание между партнерами, которое многие описывают таким сильным эпитетом как "пропасть". Между нами пропасть. Если проанализировать это сравнение, то можно увидеть как оно характеризует некоторую необъятность или непостижимую глубину проблемы непонимания в сложившихся отношениях. Все потому, что это непонимание исходит прежде всего из собственной картины мира и твердых убеждений построенных на собственной правоте, боли и прошлом опыте. Данная позиция не предпринимает попытки понять внутренний мир своего партнера. Говоря, что между нами пропасть, человек скорее имеет ввиду, что партнер не понимает меня, а не то, что я не могу понять своего партнера. Здоровые же и зрелые отношения произрастают из совершенно других установок и позиций.
Здоровые отношения строятся за рамками моего опыта.
И всё-таки, как построить здоровые отношения с самого начала? Что значит выйти за рамки своего опыта?
Выйти за рамки собственного опыта означает осознать свое существование вне произошедших со мной событий. То есть рационально оторваться от того, что со мной было и дать этому правильную оценку. Я существую здесь и сейчас. Мое бытие не ограничивается тем, что со мной было. Будь это положительный опыт или отрицательный, создание семейных отношений требует от меня сил и способности вместить в своё сознание и свою картину мира другую личность. И осознание того, что позитивные отношения складываются из тщательного и глубокого понимания внутреннего мира моего партнера, создают во мне чувство дискомфорта и необходимости оставить прошлый опыт. Руководствуясь прошлым, отношения всегда будут завязаны на мне, а партнер будет лишь обслугой и донором для воссоздания и поддержки моего прошлого опыта в настоящем. Это диаметрально противоположные процессы. Вместить другого человека не просто как информацию о нем, но как личность с его болью и историей, требует место в моем сознании, сердце и душе, гораздо больше, чем у меня есть, если я обременен своим прошлым опытом. Таким образом, попытка полноценной семейной жизни и здоровых отношений оказывается провальной с самого начала, если я руководствуюсь прошлым опытом. На самом начальном этапе построения отношений важно осознать, что я вступаю в отношения с совершенно новым человеком, который является обладателем собственного опыта и собственной истории. Мой опыт и использование его как некого лекало помешает мне принять человека, потому что я буду исходить из позиции: "У меня это было, а у тебя нет. Я это пережил, а ты нет". Отказ от собственного опыта рождает в личности ценное качество, которое можно назвать как "право на ошибку". Я даю тебе возможность ошибаться, потому, что я принимаю твою историю и не сужу тебя, исходя из своего опыта. Здесь важно оговориться, что этот процесс принесет плоды только лишь при обоюдном согласии отказа от прошлого опыта. Право на ошибку не дает разрешения ошибаться кругом и всюду и быть невнимательным к чувствам моего партнера. Оно не дает мне права поступать целенаправленно разрушающим образом по отношению к партнеру. Наоборот. Право на ошибку взращивает чувство ответственности в партнере и увеличивает кредит доверия.
Резюмируя все вышесказанное, я хотел бы отметить, как все-таки важно отказаться от прошлого опыта. Да, опыт это учитель и здесь не поспоришь. Но если опыт является предметом, которым я меряю все вокруг и не воспринимаю чего-то в своей жизни, только потому, что у меня этого не было, опыт превращается в нож, которым я могу ранить даже близких мне людей.
Перед тем как пожениться, мы с моей будущей супругой откровенно говорили о том, что каждый пережил в своей жизни, какие были отношения в семье и тд. В конце мы пришли к выводу о том, что наша семья не будет продолжением ее семьи или моей семьи. Мы хотим построить что-то новое, что будет отражать наш внутренний мир и нашу любовь друг ко другу. Да, не всегда это получается сразу. Да, очень часто это больно. Больно отказаться от своего опыта; еще больнее, порой, принять чей-то опыт. Но зачастую больно только потому, что это не вписывается в мое представление о человеке, которое обычно и является отражением моего опыта. Мои представления - это отражение моего опыта. Единственный вариант здоровых отношений заключается в том, чтобы оставить свой опыт и набраться смелости для принятия своего партнера.
Если эта статья была полезна Вам, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и пишите комментарии. Спасибо!