Первая часть статьи (Сколько длится переживание расставания) здесь.
Расставание, переживающееся как утрата, разрушает социальную жизнь человека. Но даже если в нем нет чувства утраты, оно все равно травматично. Максимальный уровень травматизации после расставания наступает у
- тех, кто не давал выход своим эмоциям,
- кто не делился и не нашел поддержку,
- у тех, кто решил, что, если он был сильным и собранным, травма прошла мимо,
- у тех, кто застыл в своей беспомощности,
- а также у тех, кто не смог вовлечь себя в жизнь обратно.
В таком случае за себя придется побиться. И не нужно романтизировать связанные с расставанием страдания. Увы, придется согласиться, что для овладения собственными эмоциями нужно будет бороться. Искать способы, чтобы из травмы перейти в трансформацию.
Как вообще движется процесс исцеления от болезненного расставания? (порядок бывает разный, можно перескочить через какие-то фазы или поменять их местами)
Первое, с чем человек сталкивается в травме расставания, это протест. Это некое ошеломленное непонимание. Это груда мыслей, образов, воспоминаний, которая так тяжела, что мы можем даже вытеснять какие-то куски.
Следующая фаза – оцепенение и отрицание. Это защитные механизмы, похожие на эмоциональный ступор. Он может наступить, конечно, еще и до протеста, если известие о расставании пришло неожиданно. Проявляется в попытке запереть боль и страхи в дальнем углу дома и не трогать их. И естественно, они начинают приходить еще чаще.
И тогда человек начинает в каждой мелочи видеть символ своей травмы. Каждая фотография бывшего воспринимается как очередной укол самолюбию. Каждый вопрос на работе слышится, как сарказм. Его социальная лента становится полем боя. Каждая песня, ассоциируемая с бывшим, видится как знак чего-то.
Это этап ретравматизации или навязчивого проживания. Причем человек может не раз переходить от отрицания к навязчивому проживанию и обратно. Т.е. думать о том, что произошло, больно, не думать – невозможно. И поэтому «Я как будто забываю об этом, пытаюсь ассимилировать эту информацию, впускать ее в себя по капле, это пугает, но жизнь хоть как-то становится понятной».
Организм настойчиво требует, чтобы мы избавились от травмы. И тогда как будто ВСЕ нас возвращает обратно.
Очень важно на данном этапе разбирать свой «чемодан с эмоциями», примиряться с новой жизнью, осмыслять произошедшее. Но вместо этого мы часто отщепляем от себя часть Я, связанную с бывшими отношениями.
Иногда мы пребываем в иллюзии, что останемся как раньше, если просто не пустим в свою жизнь новый опыт, просто проигнорируем ту часть себя, где больно. Но психотерапия показывает, что целыми мы остаемся, когда НЕ позволяем себе вычеркнуть себя же из всей истории. Мы открываемся своим переживаниям и при этом не придаем им огромного значения, понимая, что они временны и функциональны.
Только открываясь навстречу всем этапам утраты, мы можем пройти через них. Иначе страдания находят выход в психосоматике или каких-то повторяющихся историях. Или в апатии, эмоциональном состоянии «я не выдерживаю», «не справляюсь». И в этих моментах стоит напоминать себе: «Я не выдерживаю, как кто?»
Даже если «Я не выдержала» 2 недели назад, сегодня у меня есть выбор. И сегодня я могу справиться, потому что я уже умнее, мудрее, взрослее.
Что помогает выдерживать тяжелые эмоции? Проговаривание в контакте с другим человеком.
- Когда вы не избегаете чувств,
- не хотите показаться лучше, чем есть,
- не стремитесь выставить себя жертвой обстоятельств.
- И не пытаетесь найти что-то хорошее в своем положении. Не убегаете.
А просто говорите то, что приходит на ум.
Очень важно приобрести опыт стороннего наблюдателя даже над своими эмоциями. Выйти из трясины своего непонимания и посмотреть, что было в прошлом, и что есть сейчас В РЕАЛЬНОСТИ. Понимание будет доходить тяжело. Но раз за разом нужно говорить себе: «Я не позволю тому, что случилось, управлять мной. Я буду управлять своими переживаниями о расставании».
А управлять переживаниями – это не значит засунуть их в ящик, а наоборот, дать им возможность проявиться, поиграть и устать. И тогда вы взрослый, который со снисхождением дает своему ребенку – травме – выплеснуть эмоции, «побеситься».
При этом важно удерживаться и от другой крайности - драматизации. Тем более, что в ней есть мазохистическое удовольствие. В ней много эмоционального возбуждения, которым человек питается. К примеру, ненависть к бывшему может стать смыслом жизни, а желание ему отомстить – основным мотиватором.
И со временем человек, который отщепил кусок себя и склонен к драматизации своих переживаний, страшится сойти с ума. Потому что его агрессия – а это его боль на самом деле – начинает жить своей жизнью. Становится неподконтрольной и может толкать на плохие поступки.
Более того, когда в вас живет это расщепление, то вы сами себя раскачиваете на эмоциональных качелях. В большинстве своем вы не чувствуете НИЧЕГО. А чувствуете только какие-то запредельные переживания. И поэтому сами себя накручиваете, что это была любовь всей жизни, чтобы почувствовать боль и надежду, которые хоть как-то наполняют жизнь эмоциями.
Вы чувствует только, когда вам рвут сердце, на другом уровне устанавливать границы между собой и другим человеком вы уже не в состоянии.
И надо отказываться от драматизации. Обесценивать свое желание отомстить. Обесценивать степень своей боли. Умудряясь при этом НЕ обесценивать СЕБЯ. В этом вся трудность. Нужно сказать себе «нет»: «Я остановлюсь в тот момент, когда начинаю себя накручивать», «Я буду раз за разом объяснять себе, что у каждого своя правда» или «…,что мне неполезно его возвращать» и т.д.
И, когда умеешь правильно взаимодействовать с собой, постепенно начинаешь собой управлять.
Тогда начинается переходная стадия – стадия пустоты. Очень непростая. Внутри будет висеть вопрос «И что теперь?». Потому что нет интенсивных импульсов и организму придется учиться чувствовать более тонкие импульсы. А он часто к этому моменту, напоминаю, уже не чувствует НИЧЕГО. Даже если вам перестало быть плохо, вы вроде бы не лезете в отношения обратно, не чувствуете сильной обиды... Но и хорошего тоже нет. Радости бытия нет. То, что раньше нравилось, больше не приносит удовлетворения. «А где мои счастливые отношения?», «Где моя большая любовь?», «Где моя радость?» - кричит человек, возмущается…
и заваливается обратно.
Эту фазу надо выдерживать. Освобождение всегда будет слой за слоем, пока не придешь к важному.
В результате то более юное Я, которое еще не пережило боль потери, приходит обратно. И тогда вы НЕ вырезаете часть своей жизни за ненадобностью, а интегрируете ее в настоящее. Причем постепенно, с трепетом и благодарностью. Не «Меня такой нет» или «Я не готова смотреть туда», а «Я даю этому место без жалости, но с уважением и сочувствием».
На этой фазе (фазе трансформации) вы заново прорабатываете, изменяете те убеждения, ту картинку мира, которую имели.
- Появляется согласие с тем, что мир к нам не всегда добр. Тот, кто прожил болезненное расставание, уже не будет жить так, как будто он НЕуязвим для, например, измены или охлаждения чувств.
- Потом придет согласие с тем, что мир нелогичен. Не всегда бумеранг добра прилетает так, как мы хотим, и тогда, когда нам нужно.
- Третья часть еще тяжелее для принятия – это согласие видеть себя не только в положительном свете. Не искать ответа на вопрос «Чем я это заслужил?». Как будто, «Если меня бросили, то это я сделала что-то, за что пришла расплата».
Сюда же включается согласие с тем, что я не способен контролировать мир и справедливость. Иногда предательство любимого вышибает нам эти опоры. Это, конечно, пугает. Но еще и расставание вышибает подпорку себя как хорошего человека, потому что часто последствиями утраты может быть вина и стыд.
На финальной фазе переживания расставания напряженность между тем, что человек думал о мире, и тем, что он понял теперь, теряется. Смыслы находятся. И главное, что мы можем сделать, чтобы не завязнуть в напряженности – это активно работать с травмой расставания. Активно работать со своей памятью. С представлением о себе. Это не значит, что нужно будет ухудшить представление о себе. Это лишь значит, увидеть себя разного, дать жизни снова шанс показать плохое и хорошее.
Отчасти непереработка травмы расставания связана с отсутствием поддержки. Когда нет другого человека, способного держать вас на плаву реальности. Но в то же время важно принять СВОЮ ответственность за свой рост. Потому что, если вы говорите, что ничего не выйдет, или кто-то должен прийти вам помочь, то не получится. Снаружи процесс личностного роста невозможно запустить.
Что точно стимулирует рост после травмы расставания?
- Отказ от мысли, что есть только один выход. Например, что нужно сдаться. Или выйти в форточку. Или в какую-то плохую жизнь.
- Напоминайте себе, что это кризис и его можно преодолеть.
- Замечайте свои тяжелые эмоции, давайте им место, но при этом фокусируйтесь на том, что есть ЧТО-ТО ЕЩЕ В ЖИЗНИ.
- Налаживайте отношения с окружающими. Сеть контактов не должна ограничиваться вашей семьей, потому что не всегда те люди, которые вокруг нас, являются опорой. Иногда они нас лишь подавляют, ретравматизируют.
- Примите как факт, что старые модели мира не работают. И сейчас придется создавать мир вокруг себя заново. Иногда и себя заново.
- Заботьтесь о себе на физическом уровне.
- Извлекайте уроки из прошлых отношений, но это НЕ про вину, а лишь про мудрость.
