Приветствую, друзья!
Знакома ли вам ситуация, когда в отношениях партнер заботится и очень старается, а его бросают? К сожалению, это не редкость. Оставленный партнер в недоумении чешет затылок: "Что не так? Я же все делал(а) для нее (для него)..." Вопрос "почему меня бросили, ведь я так заботился?" не дает покоя долгое время. Обидно, грустно, непонятно.
В этой статье пролью свет на возможные причины этой истории.
1. Пожалуй, самая банальная причина - нет чувств с другой стороны. Мы можем заботиться и максимально вкладываться в отношения, но какой в этом толк, если чувства не взаимны. Например, они не такой силы или вообще отсутствуют. Я вам больше скажу. Если чувств недостаточно или нет вовсе, то забота может вызывать раздражение и желание дистанцироваться.
Что делать: принять горькую правду о том, что партнер не любит и отпустить. Обязательно найдется тот, кто ответит взаимностью и оценит вашу заботу.
2. Забота не в границах. Очень распространенная штука. С виду похожа на мегазаботу, но по сути является эмоциональным насилием. Например: "Дорогой, я позвонила твоему стоматологу и перенесла твой визит на следующую неделю. Помнишь, мы же идем на прием?" Если дорогой попросил сделать это свою благоверную, то ок - никаких проблем нет. Но если она сама проявила такую инициативу, то грубо нарушила границы мужа. Т.е. влезла в его дела, выставила его несамостоятельным и неспособным решить такой простой вопрос. В ответ на его законное раздражение она скажет: "Ну вот, вечно ты так! Я хочу как лучше, забочусь о тебе, а вместо благодарности одни упреки". Уйдет и демонстративно заплачет.
Что делать: научиться тонкому искусству заботы в границах. Т.е. не влезая на личную территорию человека, делать что-то для него. К примеру, вы знаете, что партнер любит по утрам кофе с яичницей. Чтобы позаботиться о нем, встаете чуть раньше и готовите ему любимый завтрак. Если не уверены, что какое-то ваше действие будет в границах - спросите.
3. Перекормили заботой. Допустим, вас любят и вы заботитесь в границах. Что же еще может пойти не так? Заботы может быть слишком много, чересчур. К примеру, я люблю конфеты "Птичье молоко" и получаю истинное удовольствие, когда иногда ем их с чаем. Но если меня будут заставлять под страхом смерти съедать килограмм этих конфет каждый день, то к концу недели (если не раньше), меня от них будет воротить.
И с заботой так же. Да, это приятная штука, но если ею пичкают, то, мало того, что она превращается в обыденность, да еще и со временем становится невкусно, приторно и тошно от нее. Иногда хочется и самому для себя что-то сделать и вздохнуть свободно.
Что делать: умерить свой пыл в плане заботы, наблюдать за реакцией партнера на ваши действия. Если вы не видите радости в глазах и благодарности - срочно сбавьте обороты :)
4. В продолжение предыдущего пункта. Если мы делаем что-то такое, на что будет сложно ответить равнозначно, то партнер будет чувствовать себя дОлжным и обязанным. А, как известно, никому не нравится это ощущение. Поэтому партнер будет стремиться избавиться от него и самым подходящим вариантом часто оказывается именно дистанция и завершение отношений.
Что делать: соизмерять свои возможности с возможностями партнера, чтобы избегать сильного дисбаланса в заботе друг о друге.
5. Иногда бывает так, что заботимся мы не для того, чтобы сделать другому хорошо, а для себя. Есть в этом много самолюбования. В этом случае у нас внутри есть идеальный собственный образ, важной частью которого является проявление заботы. То есть если мы перестаем заботиться о партнере, то этот образ разрушается. А мы этого вовсе не хотим. В общем-то ничего страшного в этом нет, если бы не одно Но. Партнер это чувствует. Появляется такое странное ощущение "вроде бы обо мне заботятся, но я как-то мне паршиво". А потому что неискренне, не для человека.
Что делать: заметить за собой такую штуку и честно признаться себе, для чего это делаете. Подумать о том, устраивает ли вас такое положение вещей или нет? Если не устраивает, то поискать варианты, что можно с этим сделать. Попробовать нащупать искреннее желание позаботиться о партнере. Пусть в начале не получится или оно будет совсем маленьким, не страшно. Это само по себе уже большой шаг.
Друзья, а как вы обычно заботитесь? А о вас? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях и давайте обсудим.