В прошлой статье мы говорили о том, что травма – это не обязательно что-то выдающееся, даже фрустрация наших желаний может вызвать травму. Если желания настоящие, глубокие, естественные.
Расставание часто как раз принадлежит к этой категории травм. Именно потому, что оно лишает нас возможности реализовать то, что неотъемлемо человечное: желание любить и быть любимым.
Здесь, конечно, важно обходиться без драматургии, но при этом оставаться в контакте с собой… Потому что некоторые имеют несколько расставаний за жизнь и после каждого чувствуют себя разрушенными. Если после очередного расставания человеку приходится собирать себя по частям, то это пост-травматическая реакция. А основное событие было ДО.
И также бывает, что, чтобы избежать боли, человек обесценивает все годы рядом с бывшим партнером. А в результате только застревает в страдании.
В связи с этим важно помнить, что:
Страдание всегда разрушает. Но при этом человеческое Я всегда больше того, что произошло.
Поэтому не так важно, как вы расстались, сколько то, как вы это переживаете.
Интенсивность страдания зависит от следующих факторов:
- Известие о конце пришло быстро и неожиданно;
- До этого вас связывало не просто приятное время, проведенное вместе, но и мечты, и планы на дальнейшую жизнь;
- Ваша жизнь после расставания меняется кардинально.
Если ваша жизнь поделилась на «до и после», то у вас может быть диагносцировано ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство). Этот диагноз уместен, если переживания продолжают быть интенсивными и постоянными в течение нескольких недель после расставания.
И в целом сам диагноз ПТСР ставится не раньше, чем через месяц. При условии, что, например, развод уже произошел. Или вы уже месяц тому назад разошлись и не видитесь с тех пор. Если же вы продолжаете жить на одной территории и мучить друг друга, даже несмотря на то, что решили разойтись – ваша травма продолжается. Вы все еще на операционном столе, а операция не закончилась.
Есть определенные симптомы, которые говорят о том, что у вас ПТСР:
- Постоянное повторное переживание расставания и обстоятельств, предшествующих ему. Это навязчивое воспоминание, которое ЗАТАПЛИВАЕТ сознание и провоцирует очень сильную эмоциональную реакцию: паника, ужас, горе, отчаяние. Оно может возвращаться во снах или его могут включать внешние триггеры (образы, места, люди) и внутренние (мысли, песни, которые включаются осознанно, вещи, которые провоцируют воспоминания).
- Навязчивое стремление избегать этих стимулов. Даже если вы нарочно храните его вещи, то вы их убрали далеко-далеко и как будто даже не собираетесь лезть в тот угол шкафа… Зная, что они там есть. Еще может быть стремление избегать мест, обстоятельств, людей, которые могут как-то напомнить о бывшем.
- Эмоциональный ступор. Чувство отстраненности, отчуждения от окружающих, неспособность полная или частичная испытывать положительные эмоции: радость, близость, интерес. Может быть утрата интереса к обычным делам.
- На фоне этого постоянная возбудимость. Т.е. ваш организм может демонстрировать все физические признаки тревоги: тахикардия, частое дыхание, холодный пот. Возможны вспышки ярости, враждебности, гнева.
Если у вас есть 2 из вышеперечисленного, это примой путь к психологу.
Вообще в психологических трудностях присутствует принцип домино, это когда одна проблема влечет за собой другую. И, если вы не предпринимаете никаких попыток, чтобы стало лучше, то вам становится ХУЖЕ.
При этом для многих расставание – это не просто травма, но еще и утрата.
Когда мы переживаем расставание как УТРАТУ? Когда чувствуем, что потеряли что-то СВОЕ. «Часть меня ушла с ним». «Он мне всю душу перевернул». «Он сломал меня». Этому способствует:
- Время, прожитое совместно. Когда люди расстаются спустя год и спустя 30 лет супружеской жизни – это разные переживания.
- Склонность к эмоциональной зависимости. Когда у обоих было личное пространство и дела, которые их радовали, когда они самореализовывались НЕ ТОЛЬКО в семье – это помогает преодолеть расставание быстрее. Иначе бывает, когда женщина говорит: «У меня не было другой жизни, кроме как семейной».
- Перспективы отношений. Чем больше запланировано семейных событий, чем более сплоченная семья, чем больше людей погружено в семейную историю (отношения с родителями обоих сторон, совместные друзья, количество детей), тем тяжелее разорвать связи.
- Отсутствие возможности самого себя утешить, успокоить, поддержать. При этом не затыкать свои эмоции, не игнорировать их, а позволять им выход. И относиться к себе в этот момент как к болезному ребенку, которому нужны не только медикаменты, но и человеческое тепло. В большинстве своем люди в расставании пугаются своих чувств, запрещают себе переживать, а затем ввергаются в пучину депрессии как будто на ровном месте*.
*Уточнение: когда вы говорите «Я себя виню», или «Я себя оцениваю», или «Я себя считаю недостойным», это всегда история двух Я. И в одной части себя как-бы впаяна ЧУЖАЯ фигура. Иногда это родители, иногда бывший партнер. Это важно, потому что это НЕ ВЫ в полной мере осуждаете себя, оцениваете и т.д. Исключайте свое здоровое Я из этого контекста.
А вот, как ни странно, наличие теплых чувств к бывшему никак не влияет на интенсивность переживания расставания. Даже наоборот, часто бывает, чем хуже отношения – тем тяжелее расстаться. Это, конечно, эмоциональная зависимость, но сейчас не о ней…
В целом переживание утраты может занимать год (плюс-минус). Не даром траур по погибшему носится год. Все, что свыше полутора лет (даже после самой тяжелой утраты), – требует внимания специалиста. Иначе в каждые свои отношения вы будете входить с ощущением возможного разрыва, страхом «Куда это приведет?»
При разводе и утрате, например, когда у вас 2-е детей, 20 лет совместной жизни за плечами, общее имущество и пр., считается нормальным в течение года выйти из переживаний о расставании.
Есть предубеждение о том, что «клин клином вышибают». Т.е. можно забыть старые отношения, окунувшись в новые. И в этом есть часть правды. Но только часть. Мы лечимся от отношений, не окунаясь в новые отношения, а проверяя свой новый опыт и мудрость через новые отношения. Вы никогда не достигните степени абсолютного спокойствия перед тем, как вы начнете новые отношения, если в предыдущих вы были поранены. Но исцелиться в полной мере от переживания можно только столкнувшись со своим страхом, стыдом, обидой. И вместе со всем этим войдя в новые отношения. И там уже можно будет до конца какой-то внутренний порядок навести.
А еще люди думают, что якобы «время лечит». На самом деле лечит не время, хотя иногда время нам требуется. Но лечит работа с травмой в течение какого-то времени. Сначала нужно, как говорится, вынести урок. И неправильно думать, что такой урок может быть, например, «Никому не доверяй» или «Все мужчины изменяют». Это не урок, а потакание своей озлобленности. И, если вы считаете эти убеждения верными, значит, вы застряли где-то в прошлых отношениях. Потому что урок всегда этичен. Он помогает нам больше понять себя и определиться со своими приоритетами.
В целом борьба за жизнь после расставания будет вызывать сначала обострение боли, даже если вы от нее до этого успешно уклонялись. А потом пойдет всплеск жизненности. В этих душевных терзаниях получается обрести новые взгляды на жизнь, новое целеполагание, новые отношения, узнать себя глубже.
Но об этом – о том, как проходит процесс исцеления от болезненного расставания – здесь.
