Приветствую, друзья!
Наверняка вы слышали фразу:
Мечтать не вредно.
Действительно, что может быть плохого в фантазиях? Людей, наделенных живым воображением, обычно называют творческими. Мы ими восхищаемся - кажется, что они живут на другой планете или видят мир совсем не таким, как мы. И все же я утверждаю, что мечтать - вредно. Почему и для кого?
Я всегда была Большим Мечтателем. Именно так, с большой буквы. Еще с детства я вся летала в фантазиях и розовых облаках, пыталась писать книги и стихи. И так я плавно росла, росла....
Часто вместо реальных достижений - были мечты. Вместо друзей - фантазии. Вместо счастья - воображение.
Конечно, все это можно списать на нервную обстановку в моей семье. Ведь папа был агрессивным алкоголиком. Когда дома мрак, холод и бесконечные ссоры, человеку с богатым воображением очень легко перешагнуть грань от реальности - к нереальности. Вот только что я сидела в маленькой темной спальне и учила английский язык, на кухне топтался пьяный отец, а мама задерживалась на работе до поздна, как вдруг я в светлой большой комнате, и где-то весело болтают мои папа и мама: любящие, сильные, улыбчивые. И счастливые.
Одно из моих любимых дел в детстве - было мечтать. По ночам, перед тем как уснуть, я переносилась в другую жизнь. Там был иной дом, иной папа, все - иное. Я в деталях представляла свою комнату, свою одежду, свою внешность. Своих родителей. Счастье.
И каждый раз, когда я попадала по жизни в стрессовые, сложные ситуации, я моментально переносилась в другую реальность. Девочка, живущая в своей голове - это про меня. Как не страшно, и не странно это признавать....
Конечно, я выныривала из этих состояний. Я хорошо училась, работала, закончила 2 института, вышла замуж, родила детей. Но потом, когда я упала в свое эмоциональное болото, когда я стала равнодушна к жизни, мое живое воображение очень здорово помогло мне опуститься на дно.
Что же произошло? А то, что я оказалась заперта в 4 стенах. Да, я тогда уже перешла на фриланс и даже на постоянный, стабильный заработок. У меня появился свой дом. И мальчишки - 3 сына. И чудесный муж. Но пропала свобода.
И я не о разгуле сейчас говорю. Но все-таки, несмотря на то, что я по натуре человек довольно домашний, мне всегда хотелось двигаться. Куда-то ехать, что-то смотреть, новое, интересное или не очень. И вот - с детским садом я пролетела, как фанера над Парижем, детвора часто болела, бабушки помогать не спешили, да я бы и не посмела просить помощи. И с карьерой офлайн было покончено. И вот этот день сурка, когда затянувшийся декрет и фриланс объединились в ядерную смесь, сломал меня.
Конечно, внешне я была почти я. Я четко выполняла все свои обязанности - работала, зарабатывала, если точнее. Пекла печенье, готовила борщи, возила мальчишек на кружки и секции, убирала дом, смеялась и даже читала новости. И любила всех безумно. Но также безумно и уставала.
Каждый день я начинала, как новую войну - с грязной посудой, пылью, работой, капризами и ссорами трех сорванцов. А еще у меня был синдром отличницы и перфекционистки. Ведь я, по сути, работающая мама, все-таки "сидела" дома. А это значит, что у меня должно было быть чисто, и наглажено, и наготовлено. И каждый день у меня бывали "судьи". То забегала на минутку свекровь. Которая ничего не говорила, но так усмехалась при виде невымытой посуды, что лучше бы говорила.... То заходила мама, которая снисходительно бросала: "Анечка, ну может мне тебе помочь, хоть погладить?". То приходила бабуля, которая видя разбросанные по гостиной игрушки и носящихся туда-сюда 3 карапузов, горестно поджимала сухие губы: "Ну у тебя и БаРРдак!".
А мне хотелось быть Хорошей. Для всех и во всем. Все успевать. И я спешила, и спешила, и спешила. И пыталась все успеть и все сделать. А потом я умерла.
Внутри меня будто что-то отключилось. Я медленно погрузилась в болото. Я перестала что-то желать. Делала все дела на автомате. Потом делала меньше, меньше, меньше. Набрала вес (+40 кг), почти перестала работатЬ, а раковина моя никогда не освобождалась от грязных тарелок. Я ползала улиткой и не хотела жить.
Но при этом у меня остались мои МЕЧТЫ. Моя необузданная фантазия. И чем глубже я опускалась в свое вонючее зеленое болото, тем больше работало мое воображение. И в нем я была успешным фрилансером, отличной хозяйкой, прекрасной мамой, классной женой и просто очень красивой девушкой.
Пока я бродила по дому до обеда с не расчесанным пучком волос, пока я лопала пирожки без остановки, смотрела тупые сериалы снова и снова, внутри себя я была легкой и воздушной, смешливой и нежной, активной и интересной. Там, внутри меня, я была на берегу моря, и танцевала бачату, и рисовала картины, и читала Карамзина, и играла в прятки с сыновьями, и любила безмерно мужа. Там я была той, какой была тогда, когда не была накрыта апатией с головой. Той, которой я была, когда не мечтала, а жила.
Как часто мы не видим реальности за мечтой? Как часто на воображение уходят дни, часы, минуты.... Как часто нам кажется, что мы кто-то, когда мы - совсем никто.
Пожалуй, самое трудное для меня было, когда я выходила из своего болота - это отказаться мечтать. Увидеть реальность трезво. Широко открытыми глазами.
Это очень сложно, потому что очень страшно. Я была толстой, ленивой, опустившейся. Я была просто на дне. Мне понадобилось 8 месяцев, чтобы сбросить лишней вес и поползти наверх. 8 месяцев беспрерывной работы над собой. Потом я дала себе послабления. Но остановилась ли я? Нет.
Мечтать не вредно, когда ты четко понимаешь, где мечта - а где реальность. Когда ты меняешь реальность на мечту - это только вред. В таких розовых облаках легко увязнуть. Только на самом деле, вместо голубого небосвода, ты будешь сидеть в глубокой яме. С тиной, вонью и грязью.
И чем дольше ты будешь "жить в своей голове", тем сложнее будет ЖИТЬ по-настоящему. Я убедилась в этом на себе. На своей многострадальной шкурке.
Отказалась ли я сейчас от желаний, от фантазий? Нет! Я выбираю день в неделю, когда я дома совсем одна. Иногда это происходит не каждую неделю, а раз в месяц. И вот тогда я - вдоволь мечтаю. Я даю себе волю. Я мечтаю, пью много любимого кофе, валяюсь в постели до 12, танцую в пижаме, ем вредное и запретное, смотрю фильмы, которые когда-то полюбила. Я даю себе слабину.... Не на весь день, конечно). Уже к обеду в дом возвращается моя семья, и я возвращаюсь на землю. Но эти часы в мечтах нужны мне... там я расслабляюсь. Там я - и я и не я. Там я бесконечно, на 100% счастлива.
И вот такие часы фантазии приносят мне пользу. Но именно потому, что они редкие. Они больше не заменяют мне жизнь. Они дают мне свободу делать то, что казалось невозможным. Перезагружают, меняют сознание. Это кайф.
Мечтать не вредно, если ты живой, здоровый человек.
Мечтать вредно, если ты уставшая, загнанная лошадь. Если в жизни много страха и однообразия. Если в фантазиях ты ищешь спасение.
И если вы большую часть жизни проводите в своей голове, не пора ли выйти наружу? Посмотрите вокруг... все еще может быть, если действовать сейчас. Все еще точно будет. Я знаю - я проверила.