Однажды я работала с мужчиной, который подошел к черте развода. У него много всего "накопилось". Много чувств по поводу своего брака, много разочарований и недовольства.
И, как обычно поначалу, он много жаловался на жену, перечисляя ее прегрешения.
"Она ругается при детях", "Она меня не поддерживает", "Она меня больше не возбуждает", и так далее.
Перечисляя ее "грехи", он, как будто, "призывает" меня встать на его сторону, против жены.
Я это отчетливо ощущаю. И, действительно, какая-то часть меня готова возмутиться и поддержать.
Это "спасатель". Я его замечаю, и ... не выпускаю наружу.
Клиент сейчас находится в позиции жертвы.
Жертва расщепляет пространство, и окружающие отзываются либо из спасателя ("Ах она, такая-сякая"!), либо из тирана ("о чем ты сам думал", и "как ты можешь, такой сякой"!).
Понаблюдайте за тем, что происходит в соцсетях или на вашей работе. Вы увидите, множество, образующихся каждый день, треугольников. Вы увидите множество постоянных, поддерживаемых изо дня в день, треугольников.
Вы увидите, как жертвы расщепляют пространство.
А, если вы достаточно открыты, и готовы признавать свои процессы, вы увидите, как это происходит в вашей семье.
Но вернемся к моему клиенту. Если я начну обвинять его жену, я включусь в треугольник. Он как бы жертва, жена как будто тиран. А я окажусь спасателем.
Почему происходит это расщепление?
Итак, объясняю. Если вы "в жертве", у вас возникает ощущение бессилия, тупика. Вы можете быть в отчаянии, вам кажется, что от вас ничего не зависит. Вы видите в том человеке, от которого зависите, своего врага. Или, напротив, он для вас слишком значим, потому что он, как будто, уполномочен вам что-то разрешить, что вы сами себе не можете разрешить.
В случае с мужчиной, его жена стала такой грандиозной фигурой, которая, как будто, портит ему жизнь. И ему кажется, что, стоит ее устранить или переделать, то жизнь станет другой.
Эти мысли - верные признаки того, что вы не видите свой собственный вклад в то, что произошло. Вы застряли в жертве, и не знаете, как выбраться.
...Что я делаю на сессии? Не соглашаясь на роль спасателя, я все равно поддерживаю своего клиента, легализуя его право на чувства. И это намного важнее, потому что (не сразу, но, рано или поздно), эта дорога выведет его из состояния жертвы, из состояния зависимости, к выбору.
Выбор - это переживание. Это не ментальное решение (или не только оно).
Выбор находится за пределами треугольника. Вы осознаете свои чувства. Вы признаете свой вклад в ситуацию, и принимаете на себя ответственность за последствия. Вы не чувствуете зависимость от грандиозной фигуры. Или ваша зависимость не тотальна. (Напомню, что это все переживается чувствами, или "через чувства").
К выбору, порой, приходится идти долго. Иногда - несколько лет. Именно поэтому бессмысленны попытки получить у кого-то рецепт "готового решения". Выбор переживается внутри, и не может быть навязан "снаружи".
........
"Вы расстроены?"
"Пожалуй, я зол!"
"Вы злитесь на свою жену. Потому что вы ждали от нее чего-то другого?"
"Да, ждал. Я ждал, что она будет поддерживать меня, а она унижает, да еще при детях"
"Вы переживаете, что дети могут потерять к вам уважение, если жена ругает вас".
"Да, а разве это не так?"
Я удерживаю свое желание ответить: "Это не так", потому что это преждевременно, и не "присвоится". У мужчины есть свои убеждения, и нужно время, чтобы он смог их увидеть, как будто, "со стороны".
....
Сначала мы будем исследовать его чувства. Потом - ожидания. Потом он увидит себя в жертве. Потом осознает, что жена почему-то стала грандиозной (чересчур значимой). Потом мы будем искать причины в детстве, из-за которых он зависает в жертве. Будем работать с травмой. Найдем его внутреннего ребенка и внутреннего тирана.
Потом мужчина сделает прорыв из роли жертвы. Увидит жену другой - "просто" человеком со своими нуждами, совсем не грандиозную. Его "отпустит".
Возможно, он примет решение развестись. Возможно - остаться.
Все это произойдет, если он не обесценит наш терапевтический труд.
Я, в свою очередь, проделаю гигантскую работу по сопровождению своего клиента из позиции жертвы к самому себе, свободному и достойному, уважающему достоинство других людей, человеку.
Друзья! Вы можете начать свою работу с травмой с помощью моего курса "Сепарация и избавление от зависимости".
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Художник Елена Маркова