Найти тему
КРОСС клуб

Как выстраивать границы в отношениях с родителями

Оглавление

«Я ВЗРОСЛАЯ!»,

«Я САМ МОГУ РЕШАТЬ, КАК МНЕ ЖИТЬ»,

«ПОЧЕМУ ОНИ ЛЕЗУТ В МОЮ ЖИЗНЬ?»,

«СКОЛЬКО МОЖНО МНЕ ПОМОГАТЬ?».

Каждый второй мой клиент на консультации жалуется на своих родителей. Точнее, на то, что родители нарушают его границы и не воспринимают всерьез его желаний. Почему же так происходит? Ответ на этот вопрос следует искать в детстве самих родителей и детей. Ведь, нарушая границы своих детей, они тем самым копируют поведение своих родителей. И так происходит из поколения в поколение, потому что так принято и так надо. Это не значит, что родители делают это специально. Они просто по-другому не умеют и думают, что делают верно.

Зачем родители взрослых детей нарушают их границы?

Они хотят контролировать своих детей несмотря на то, что им уже далеко не 5 и не 10 лет. И делают это чаще из благих побуждений.

Как часто вы в свой адрес слышите от родителей такие фразы?

Мы же лучше знаем.

Ты просто еще жизни не видел(а) и не понимаешь, как тяжело жить. А вот мы тебе поможем. Ты потом еще спасибо скажешь.

Вот если бы мне в юности кто-то сказал это, я бы совсем иначе жил(а).

Знакомо? Думаю, каждый может рассказать свою историю о родителях или даже о себе. Но бывает и наоборот. Мы не всегда понимаем сразу, что наши границы нарушают. Просто появляется какое-то чувство тревоги и желание защитить себя.

Как понять, что ваши границы нарушают? А может быть, их совсем нет?

  • Вам дают множество советов, которых вы не просили;
  • Вас постоянно оценивают и сравнивают с вашими братьями и сестрами, друзьями, коллегами, соседями и т.д. И вы проигрываете;
  • Ваши достижения и успехи обесценивают и обнуляют;
  • Вашу помощь принимают как данность и не благодарят;
  • Не ценят ваше время, распоряжаются вами;
  • Могут прийти неожиданно, не предупредив вас;
  • Ваш диалог прерывают и переходят на другую тему;
  • Могут вас ударить, накричать и т.д.

Желание держать жизнь детей под контролем говорит о том, что сами родители не имеют своей интересной и насыщенной событиями жизни. И вместо того, чтобы заниматься развитием, интересным делом, своим мужем или женой, «любящие» родители осознанно или неосознанно самоутверждаются за счет детей и отравляют их жизнь «благими намерениями».

Так как же выстраивать границы в отношениях с родителями?

Прежде всего, давайте определимся в понятиях.

Личные границы – это свод собственных правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать.

На консультациях я спрашиваю у клиентов, а вы знаете как с вами можно и как нельзя поступать? И этот вопрос часто приводит человека в ступор. Мы привыкаем жить в состоянии жертвы и не иметь собственного мнения. Ведь в детстве все было так, как скажет мама или папа. Ничего не нужно было решать. А сейчас это уже привычное состояние. И проще пожаловаться на то, как меня ущемляют, чем попробовать пойти против системы.

Но если вы готовы рискнуть и изменить свои взаимоотношения с родителями, вот несколько правил для выстраивания личных границ.

  1. Составьте список явных и частых нарушений ваших границ вашими родителями.
  2. Составьте список того, как с вами нельзя поступать, и прикрепите его на видном месте, чтобы всегда можно было перечитать.
  3. Выстраивайте линию уважения себя – свои интересы ставьте на первое место всегда!
  4. Говорите о своих желаниях, чувствах и мыслях.
  5. Ограничивайте время общения – проговаривайте при общении с людьми, сколько у вас есть в настоящий момент времени на общение.
  6. Старайтесь держать данное обещание и не выходить за временные рамки, которые вы ограничили.
  7. Используйте «Я-высказывания» (например, «я чувствую, что…», «мне неприятно…»).
  8. Не смущайтесь говорить нет, если вы не готовы выполнять ту или иную просьбу.

Применяя эти правила, вы сможете начать выстраивать свое пространство и не впускать туда непрошенных гостей.

Но самое главное, важно помнить, что вы — самоценность для себя! И никто не имеет права нарушать ваши границы без вашего разрешения!

Автор: Антонина Решетилова, психолог, конфликтолог, специалист по практическому применению психологического айкидо.

#психологические границы #границы в отношениях #общение с родителями #проблемы с родителями #конфликты с родителями